Девочки, не могу взять себя в руки. Я вроде и настроилась, и всё хорошо вроде было, я уже и дома сижу в досрочном отпуске, работать пока не буду, даже вещи уже смотрела, хоть и не покупаю. А тут нарвалась на историю, там женщина похоронила четверых детей, прежде чем родила живого и здорового ребенка. И у меня земля как-будто из-под ног ушла. Гоню от себя все мысли, а потом буквально какой-то миг и всё по кругу опять, все воспоминания, роды, слова врачей… я виню себя до сих пор… Мы с мужем за всё время беременности только два дня назад поговорили по душам, он сказал, что знает, что я себя долблю до сих пор, что не виновата, что должна думать о будущем и пр.… он у меня молодец, только я в ужасе от своих мыслей. Поняла, что хочу кесарево, это хоть какая-то гарантия того, что ребенка не придавят, если опять не будет раскрытия и мне будут выдавливать его. Врач говорила, что рожать самой скорее всего мне не дадут из-за того, что было — они по опыту своему типа перестраховываются с «такими пациентами», но выбор за мной — так как показаний у меня нет.
Понимаю, что должна думать позитивно и настраиваться только на лучшее, что должны быть только хорошие эмоции, но у меня просто не получается. У меня днюха на днях, решила не отмечать, заранее сказала всем, что праздновать будем через пару месяцев, я плохо себя чувствую (ещё не определись, но по ходу у меня или токсикоз начался или реакция на курантил). Все сказали, что всё поняли. По-честному я просто боюсь пожеланий и своей реакции на них. На Пасху звонила тёте, поздравляла с праздником, она тоже поздравила в ответ: «Пусть у Вас всё будет хорошо. Забудь о прошлом и пусть ничего не повторится!!!»… до сих пор истерю в туалете периодически… и это Пасха… а днюха — 30 лет… я их всех люблю, но телефон выключить очень хочется. Они желают мне добра и любят меня, но я не могу гарантировать и всё ещё нормально реагировать на многое. Чувствую себя сволочью...
Простите, если что не так...
первые пол года я даже мысли не могла допустить о наступлении беременности, хоть и прошли все обследования и выявили причину гибели ребенка, вроде и лечение прописали и врач у меня был замечательный, он и сейчас у меня и как он сказал, что теперь он мне брат… столько ему со мной пришлось пережить и перенести....
потом мысль проскользнула о ребенке, но страх все заглушил....
боялась до ужаса все пережить заново, я уже и не верила, что я буду мамой… у меня 5 родных сестер и у всех детки, да по двоя уже, решила, что уж у меня с детства все не гладко в жизни, то и это мой крест...
а потом мой врач при приеме сказал, ну все отменяем таблетки и вперед, на что я сказала категорическое нет… на что он мне жестко ответил, что я сильная, что я должна идти дальше и что я заслуживаю испытать счастье материнства и в моей голове что то перемкнуло и случился гормональный сбой, месяки пропали, каким способом их только не вызывали, их нет и беременности нет, на тот момент мы перестали предохраняться и видимо страх сыграл свою роль....
и так 3 месяца...
бесконечные узи, и заключение, месячные уже вот вот начнуться, и их не было… и тогда я как то переключилась на поиски причины потери месиков и в этот момент наступила беременность...
в один прекрасный вечер к нам гости должны были прийти и я шуршала на кухне и меня как замутило от запаха свежей курице, что я стала зеленого цвета, я сразу все поняла, с дрожащими руками я пошла в туалет… заходит муж, услышал мой рев… а я держу тест с // и говорю это что????????
звоню сразу врачу, он говорит, но все жду тебя завтра с утра… и уже было 4 недели, а когда я была последни раз на приеме, он уже видел мою беременность, но ни чего не сказал, хотел, чтоб я сама к этому пришла… И тут начались истерики по поводу страхов, они ни куда не денутся, и не денутся на всю жизнь… но мы справились и обрели счастье!!! сейчас мы ждем еще ребенка, и все те же страхи, конечно не такие уже, истерик нет, мы делаем все что можем и должны и мы уже это прошли и сейчас пройдем!!!
я к тому что, да человеку свойственно думать о плохом, если уже было, но вы подумайте о том, что историй со счастливым концом гораздо больше и нужно верить!!!
будет тяжело эмоционально, но зато награда того стоит!!!!
желаю вам счастья, материнского!!!
Постараться не читать печальные истории нив коем случае! Как только будут атаковать плохие мысли — молиться и представлять себе позитивные картинки про то, как вы вместе с малышом, гуляете, и все хорошо! Про знакомых — полностью согласна! Мне когда на НГ крестная моя позвонила и начала желать, чтобы все у меня было хорошо в дальнейшем и замечательно, у меня истерика началась. Лучше пусть никто не трогает. А беременной, так это вообще… Люди не догоняют просто, каково себя чувствовать после такого. Про день рождения — отдельный разговор. Я уже для себя решила заранее, что свой день рождения праздновать не буду. Не хочу слушать поздравления в свой адрес. Просто не хочу и все. И все равно кто там что подумает.
На днях у гинеколога на приёме задала её этот вопрос. На что она мне ответила: «Молния два раза о одно место не ударяет»...
Страшно, да… но желание родить здорового живого малыша сильнее… Я настраиваю себя на то, что всё получится, отгоняю страхи… Со своей стороны стараюсь хорошо подготовиться к планированию и беременности (обследование, лечение, выбор врачей, роддома, позитивный настрой и т.д.) и верю!
я никак не борюсь, так же переживаю… и жду злосчастных решающих недель… а потом думаю а что изменится после этих недель, такой же риск остается… а потом думаю, что я это уже все пережила и если что то будет не так реакция будет другой…
Гуляйте, отдыхайте. И всеговам хорошего, все получится!