Вот и прошло четыре месяца, странное ощущение времени, кажется что очень долго и одновременно очень быстро прошло время. Начну с того что после выписки из роддома и похорон настали дни полные тяжести и осознания того что же на самом деле произошло. Мысли, мысли они жрут тебя, вытирают об тебя ноги, стирают личность, я чувствовала себя тряпкой, лохмотьем. Во время беременности я тщательно планировала нашу жизнь что мне предстоит или что я не смогу теперь сделать и как-то срослась с мыслями что старшего ребенка я теперь на занятия не смогу возить, что моя работа поменяет ориентацию, что машину надо купить с широким задним диваном что бы смогла поместиться я и два детских кресла и т.д. И тут приходит осознание того что такая машина вам больше не нужна, что возить ребенка я смогу сама в любое время, и работать могу как прежде и на каждой такой мысли я рыдала...
Детские вещи, боль любой женщины которая ждала ребенка. А особенно больно если эти вещи созданы тобой в них вложено столько любви чаяния и заботы о еще не рожденном малыше. Все что я сделала, я выбросила… кроме вязанной одеялки, в котором и хоронила свою кровиночку. Новые вещи пока лежат ( покупала их моя мама) хочется их кому-нибудь отдать, незнакомому человеку, чтобы не знал ни о чем.
Депрессия, в какой-то момент я осознала, что наверное я в ней этой ж… апатия, телевизор, сложно даже рукой пошевелить, лень канал переключить… Единственное что заставляло вставать, то что мой сын проголодался, что даже нет чистой чашки в чем можно было бы попить чай. Я подумала что надо чем-то заниматься, надо что-то делать. У меня была незаконченная вышивка, вот ей я и занялась. Никогда не думала что напрягать мозги может быть так тяжело, как будто я училась заново ходить. Так потихоньку я вышивала все больше и больше. Потом я случайно наткнулась в инете на технологию изготовления искусственного камня, загорелась, заказала формы, получилось… Ну в общем труд все же делает человеком...
Ночь, страшное время, время мыслей слез и полного отчаяния. Все спят, а я нет, засыпала под утро, просыпалась в обычное время и получалось что спала только несколько часов. И что самое страшное больше спать не хотелось и так где-то месяц. Боролась я с этим лошадиной дозой мяты и пустырника, что-то серьезное покупать побоялась, не дай Бог привыкну.
Вина. Чувство вины меня не покидало никогда. Дело в том что инициатором моей беременности была я, муж был не против но он хотел попозже немного. Ну в общем все спланировала всех уговорила. Хотела чтобы разница между детьми была пять лет. Думала неплохо бы и в маткапитал успеть. И все спланировала и все продумала… И вот итог моей затеи, разница между детьми пять лет, могу даже капитал получить, а самого главного нет...
Работа. У меня были еще некоторые обязательства перед моими учениками и через несколько дней поле выписки мне пришлось уже начать работать. Было сложно не реветь перед людьми, надо было еще и улыбаться...., старалась не вставать т.к. ходила еще буквой зю(девочки после кс поймут). Ученицы у меня были старшеклассницы, и когда я встретилась с ними, у них в глазах читался большой вопрос, так они знали что рожать мне еще не скоро.
Окружающие люди. Есть у меня подруга которая пережила смерть мужа, я ей очень благодарна она меня поняла, она рассказала как она переживала и испытывала те же или похожие эмоции. Как важно знать что я не одна. Другая моя подруга она не знает боль потери, но она меня просто слушала и плакала со мной, спасибо ей. Тех кого я упоминаю матери, без памяти любящие своих детей. И в таких ситуациях кажется что матери друг друга поймут, а нет… Одна в сообщении только спросила почему не успели покрестить… другая которая я думала должна меня особо понять т.к. сама потеряла ребенка на большом сроке даже не позвонила… получалось так что я позвонила первая, а она мне «Яна, я все знаю...» меня это убило. Если бы я узнала что именно у этих моих знакомых горе я бы телефон оборвала, приехала, плакала бы с ними…
Бебеменяшки. У меня три знакомые на таком же сроке как и я, слава Богу родили здоровых малышей. И как же хочется новоиспеченной маме поделиться своим счастьем, а я не могу ответить тем же, у меня не счастье у меня боль. Боюсь смотреть на чудо в коляске, избегаю… Но искренне рада за мамочек, счастья вам.
Родственники. О это отдельная история, моя свекровь позвонила когда я лежала в больнице и после слова «сочувствую» начала выискивать причины типа «ты наверное долго возле компьютера сидела?» «у нас в роду такого не было...» и.т.д. и еще как же ей тяжело после удаления желчного… не хочу на нее злиться, все таки мать моего мужа, но поняла что доверяться им как раньше не буду. Моя мама вообще типа «хватит плакать» «я думала что ты у меня сильная...» И после похорон моего сына мы почти об этом не разговаривали. Хотя у нас отношения близкие и я ее очень люблю.
Мои самые дорогие муж и сын. Они мне оказали самую, самую ценную поддержку. С мужем мы вместе молчали и плакали, когда он видет что я плачу подойдет вытрет слезы, поцелует и прижмет, ему не надо объяснять… сыночек моя радость, солнце, свет в оконце. 
Слава Богу за все!!! Я не знаю как это объяснить, но у меня такое чувство что Бог меня спас, вытащил из чего-то страшного, исправил то что я сама натворила. Страшно учиться на своих ошибках....
Я поняла, соболезную. У вас наверное были ЕР что позволило быстро забеременеть?
Нечаянная радость)
У меня тоже на работе кроме меня еще две были беременны, разница 2-3 недели были. Они вот обе недавно благополучно родили. Хотелось бы поздравить, но очень больно, стыдно об этом говорить, завидно тоже(
Как точно все написано!
у меня через неделю будет 4мес как сынок умер, я уже приняла это и успокоилась, а по началу всё раздражало, особенно слова свекрови о том, что мне не надо беременеть 2 года! роды у меня прошли нормально, физически я вроде здорова, а она мне и мужу на мозги капала что надо ждать 2 года! причем мой муж её единственный ребёнок и когда ему было 7мес она забеременела и сделала аборт! после того, как она мне это рассказала у меня пропало даже малейшее желание слушать её советы на тему беременности!