Моя история...

Моя история начинается с того, что всегда я хотела детей, не ребенка, а детей. В 18 я вышла замуж, с мужем уже 10 лет душа в душу. Через пол года после свадьбы выкидыш, переживания… решили немного подождать встать на ноги, т. к. у нас ни жилья своего и в плане з/п мы только поднимались. Потом у нас появился сынишка через три года, беременность тяжелая, врачи постоянно ставят угрозу, четыре раза в больнице, родила слава Богу. И поняла что мне это очень нравится и я хочу еще. Мы с мужем подумали, как решим квартирный вопрос, так сразу. Так с постоянным желанием завести ребенка прошли 5 лет, сынок подрос, и наконец-то купили квартиру. И наша долгожданная радость две полосочки… Я не ходила я летала… сыночек был тоже очень рад, целовал животик, пел колыбельные. Беременность хорошая, легкая, я даже не поправлялась, и была твердая уверенность что все будет хорошо, что не может быть иначе, т. к. столько пришлось пережить с предыдущими беременностями и долгим ожиданием.

И вот иду на узи в 31 неделю, радостная уже знаю что будет еще мальчик. Ложусь, и тут все перевернулось, узистка говорит что мол расти перестал, и вообще что-то плохо… Положили меня в больницу прям в выходные, я не первый раз лежу в больницах и ко многому отношусь скептически, думаю узисты многие ошибаются, может просто не очень крупный малыш, настроена была оптимистически. Дали квоту на еще одно узи в областной, поехали с мужем. Собрался возле меня целый консилиум, смотрят в монитор, говорят тихо, и пишут и пишут… я не дура все понимаю. Начали мне объяснять очень мягко, завуалировано, что мол ребеночек страдает, маленький, и что скорее всего раннее родоразрешение… Выхожу реву, муж успокаивает, что все будет хорошо, сейчас и не таких выхаживают. В больнице отдаю результаты, врач смотрит и особо ничего не говорит… На следующее утро приходит медсестра говорит ничего не ешь, понимаю что это случится сегодня, потом осмотр, заведующая говорит что ребенок на грани и нужно родить, готовят меня к кесареву. Еду на лифте и уже прощаюсь со своим малышом, говорю что очень люблю его, и спасибо что он у меня есть… в операционной так пусто, одним словим стерильно, холодно. Встречает меня мужчина, спрашивает что случилась, смотрю на него и не могу ничего сказать, реву. Он меня обнимает говорит не переживай, одевает шапочку, разговаривает… Сажусь колят мне эпидуралку, а меня всю тресет, я мысленно с ним прощаюсь, говорю что очень люблю… И после я помню все отдельными кадрами, вижу в отражении лампы, как меня режут, растягивают мышцы, воды, головка… и тут кто-то заохал. Поворачиваю голову, его вытирают… уносят… и кто-то говорит «сейчас ты поспишь». Но я не спала, я куда-то полетела, у меня ушли все эмоции, остались мысли и мое сознание, я некогда не думала что можно так почувствовать себя, мне было так тепло спокойно, а я куда-то все лечу и лечу. И единственное что я могу делать это думать. Я молилась размышляла и казалось это все было вечность. Я была уверена что я умерла. Потом я понимаю что не могу просто уйти, я нужна своему мужу и сыну,… и в это момент вернулась тяжесть, как буд-то меня засунули в скафандр, где каждое движение дается с неимоверным трудом. Открываю глаза, вижу свет, лампа, меня зашивают… везут в палату. Лежу, плохо, позвонить не могу, понимаю что муж ждет волнуется а я не могу… смотрю только в окно, а там храм, на него и смотрю. Привезли ко мне в реанимацию девочку тоже второго родила, ей шквал звонков одни поздравления, она вроде заговорить хочет, а я не могу… Приходит педиатр, говорит ребеночек тяжелый у него легочное кровотечение, пороки внутренних органов, и весит он всего 780гр… во общем ждите. Ночь я не спала, наутро пришла педиатр и сказала что наш кроха умер вчера вечером, я сижу слезы градом, соседка моя тоже ревет. Муж звонит, говорит не реви, мы тебя ждем… Перевели меня в палату, там девчонка тоже ребенка потеряла, врачей ругает, сплошная агрессия, а у меня как буд-то сердце вырвали, нет эмоций одни слезы. На следующий день пришла женщина и спрашивает мол как хотели ребенка назвать, для оформления документов. Я не раздумывала, сынок давно уже имя придумал брату Константин. Звоню мужу говорю так и так Костик наш сынок и тут слышу он плачет никогда за десять лет не видела его слез… Потом принесли мне два свидетельства о рождении и о смерти. Выписали меня, на следующий день мы поехали забирать мою молюточку. Вынесли мне его, а он такой маленький, холодненький, курносый, красивенький… Завернули его в одеялко которое я на выписку вязала, и положили его в маленький гробик, муж заказал пока я в больнице лежала. И поехали мы его хоронить на монастырское кладбище. Ловлю себя на мысли что думала муж мой его крестить будет ( он священник), а получилось что отпевать, тяжело было… помолились, и потом когда прощаться стали муж наклонился к нему поцеловал и плакал… похоронили. Я в больнице очень хотела домой, а дома тоже тяжко, да и сыну я сразу ничего не сказала, но я думаю он догадывался что-то не так. Отправил маму витаминки попить в больницу, а вернулась мама которая даже встать не может. А он все спрашивает как малыш, морковкой меня кормит, чтобы малышу витамины поступали, а сердце рвется. А потом сказали, что наш детка ангелочком стал… плакал сынок мой и я с ним…
Говорят время лечит, не знаю, рубцы заживают, но не исчезают бесследно. Такое чувство что я камень тяжелый ношу, камень легче не становится, я привыкаю к его тяжести…
Простите, что очень долго и сумбурно, написала как лежало на душе, недавно поняла что об этом надо говорить, а все сказать окружающим вслух я не могу, сразу реву…