Потеряла малыша. Тяжело наедине со своими мыслями...

Привет, милые женщины. Никогда раньше не писала на форумах, пока не столкнулась со своим одиночеством и своими мыслями, которые не дают моему сердцу покоя. Почитала в интернете, что нужно рассказать о своей беде, так легче её пережить.

Мне 26 лет. С мужем мы уже давно вместе. Последние годы, глядя на своих коллег, подруг и прочих знакомых, которые не могли забеременеть, я понемногу переживала, всё ли у меня получится? В прошлом году мы с мужем решили отпустить ситуацию и, если Господь даст, появится малыш. Через три месяца я забеременела. Сама толком ничего не осознавая, относилась, как мне кажется, не с должной ответственностью к маленькому чуду. На шестой неделе меня увезли на скорой в больницу с угрозой. Там целая палата лежала таких девушек, и сейчас они уже большие счастливые пузатики. Я думала, что помажет, да пройдет, у многих же бывает. Так и получилось. Выписалась. На работу ходить не хотелось. У нас женский коллектив и все примерно такого же возраста как и я. Все по-разному к друг другу относятся. Я уже мечтала, что уйду в декрет, буду заниматься малышом, домом. Потом я заболела простудой. Заразилась на работе. Все от меня беременной отпинывались, в женской консультации сказали, что больничный должны выписать в поликлинике по месту жительства. В поликлинике нормальных лекарств не выписали, всё боялись. Я тяжело переносила простуду. Две недели лежала дома, организм сам боролся, меня колотило, морозило, в жар бросало. Два раза скорую вызывали, они тоже ничего не прописывали. Я выздоровела. Пришла на работу, очень не хотела. Отдельные личности возникали: «почему я должна за неё работать?!» Я хотела скорее в декрет уйти, меня волновал только мой зайчик. Подыскали квартиру, хотели взять в ипотеку, чтобы малыш в своём доме рос. Скоро переезжаем, только вдвоем теперь. Животик стал проглядывать, я только двоим коллегам рассказала, всех не хотелось оповещать. Перед новым годом я снова отправляюсь в туже больницу с угрозой. «Всё хорошо, всё хорошо, так бывает!» Новый год я отмечаю дома. Идёт двадцатая неделя беременности, малыш должен уже себя активно проявлять и пинаться. Я ничего не чувствую. Жду очередного приема к гинекологу и думаю, почему она до сих пор не назначила мне плановое узи? Дожила до этого дня, радостная прихожу с животиком, розовые бантиком заколочки в волосах. И гинеколог спрашивает:" а где результаты узи?". Она мне не назначала, за что я и переживала. Она спохватилась вдруг и побежала договариваться. Я счастливая тут же отправилась на узи, наконец то увижу своего сладкого малыша. Заметила, что он ведет себя не активно, ни как в прошлый раз. Но я же мамочка, счастливая, разве я могла думать о плохом?! Узистка мне осторожно выносит приговор, в который я до конца не верила. У малыша врождённый порок развития центральной нервной системы. Направляет в диагностический к генетику. На следующий день мне делают узи, всё подтверждается. Я не могла в это поверить. Я совершенно здоровый человек, про что они вообще говорят, разве может со мной такое случится, с моим сыночком? Вопрос стоял остро: прерывание. Вот так взять и вычеркнуть полгода ЖИЗНИ как не бывало! Это была пятница, куда бежать, что делать, пожалуйста, может, это ошибка? Консилиум по жизнедеятельности малыша смогли бы собрать только на следующей неделе. А гинеколог моя сказала, что решать надо срочно, в 22 недели — это уже человечек. Заведующая её дёргает, торопит, по бумагам, видимо, у них должно всё сложится как положено. В понедельник мы с мужем пришли за направлением на прерывание по медицинским показаниям. В четверг мне вызывали роды. Это был мой первый малыш, и мои первые роды на 22 недели беременности. Это был самый страшный день, который я пережила. Тяжелые муки и непонимание, почему, почему так произошли мои первые роды, принудительно и несчастно. Спасибо, девочкам в палате, они меня очень поддержали в тот момент. Потом я лежала в больнице, там было полегче. Я вернулась домой, взяла отпуск на две недели. Хотела поменять работу. Ничего приличного не нашлось, совсем без заработка не останешься. Тревожно ждала дня, когда выйду на работу и столкнусь с обществом. Сейчас я две недели как на работе. У меня постоянные истерики, почти ни с кем из знакомых не хочу говорить. Родные пытаются меня поддержать. Как правильно мне помочь не знают. Когда я начинаю свои истерики, они мне говорят: «Всё хватит! Возьми себя в руки! Ничего не изменить!» Да, это так. Только мне от этого не легче. Я сама себе признаюсь, что ненавижу всех и этот безразличный, несправедливый мир. На работе я один раз я сильно расплакалась, никто ко мне не подошёл. Может боятся, не знают, что сказать. Только человеку нужно просто внимание и участие. А мне кажется, что я им всем безразлична и им наплевать на моё горе. Поэтому я их ненавижу, за то что они счастливые, радостные, смеются, а я рядом захлёбываюсь в слезах. Извините меня все, что я так пишу, но именно это я сейчас чувствую. Я должна выговориться. Мучительно смотреть, общаться с людьми, у которых всё хорошо, мне так больно на душе. Почему Господь кого то награждает беззаботной и безбедной жизнью, а кто то должен так страдать? Мама и муж не понимают моих истерик, я не могу с ними поделиться этой голой правдой. Я хочу кому то рассказать, мне тяжело с этим жить. Вчера забрала результаты вскрытия, у малыша, помимо головки, было нарушение в развитии пищевода и кишечника. Он даже кушать бы не смог. Я стараюсь не сойти с ума и не терять веру в лучшее.

Спасибо страничке, что дала, мне всё рассказать. Я хочу чтобы все детки были здоровыми, большего желать нельзя. Мамочки и будущие мамочки, мы должны всё пережить ради наших деток!