Где взять веру?! и снова поверить, что счастье есть?

Которую ночь подряд читаю Ваши посты, наконец-то собралась с мыслями тоже излить душу. (Длинная история и много мыслей… Беременность моя началась в мае 2013 (вот уж правда пришлось помаяться, хотя никогда не верила в приметы)Великолепное начало, забеременеть получилось с первого раза, никакого токсикоза, 12 недель просто сказочных. Первое узи, пришли с мужем, волнения и счастье переполняют. На узи все прекрасно, Но есть подозрение на синдром Дауна. (Расширена воротничковая зона, которую можно увидеть в первом триместре, но все не точно, уточните у генетиков ()Слезы, бессоная ночь в интернэте, успокоилась, что это еще не точный показатель бывает, что все хорошо заканчивается и рождается здоровый малыш. На утра иду на скрининг и к генетику. Скрининг плохой, подозрение подтверждаются, генетик отправляет на узи в соседней кабинет, к совершенно ахамевшей бабе. У меня от волнения поднялся тонус, и она вся такая взбешенная, типа замахали Вы со своими тонусами, начала высматривая, говорит что ребенок весь сжался и отвернулся, ничего не видно, но рассмотрела все таки, что да расширено воротник. Пространство и еще вписала, что у ребенка водянка. Я сначала была шокирована, но успокоила себя, что при тонусе она прям все это рассмотрела. Пришла с результатами к генетику, у генетиков один совет делайте оборт и что Вы вообще так поздно пришли надо было еще неделю назад приходить. У меня первая беременность, отрицательный резус, (с мужем конфликта нет по крови)ребенок развивается отлично, рост вес, сердце все соответствует норме, а Вы мне с оветуете его убить? Врачи блин. С мужем решили точно, мы не сдадимся и каким бы не был ребенок, он наша плоть и кровь и пусть больной значит нас выбрал Бог и знал, что мы справимся. После долгих уговоров на оборт генетик предлагает ехать в Москву в центр семейной медицины делать прокол живота и забор околоплодных вод (не помню уже как называется точно эта процедура)там точно скажут здоров ребенок или сс отклонениями. Думаю ладно, поедем, докажу Вам всем, что мой ребенок здоров. Приезжаем с мужем туда, персонал просто великолепный.вежливый, прям все меня рады видеть и давно ждали. Процедура стоит 16 тысяч, я согласна. Врач от бога конечно в Москве не сравнить с нашими бездарями, делает прокол, описывать не буду, приятного мало, все без наркоза, смотрит на то что удалось достать и говорит этого мало, мало клеток там каких то, надо еще, у меня глаза на лоб, делают еще один прокол. Говорит опять мало, но будем пробывать. лежу час прихожу в себя. Подходит врач и говорит, что очень мало материала, мы Вам не скажем результата, денег не возьмем, Вы приезжайте через 2 недель ее срок будет больше мы Вам еще прокол сделаем тогда точно все получится, я была просто не в себе. Мне 2 раза кололи живот, матку я шла на риск, что может быть выкидешь, а мне говорят извините. Приезжаю назад иду к своей Г и к генетику они даже не удивлены. Да такое бывает, все запросто. После этого я поняла, что это никому ничего не буду больше доказывать. Мой ребенок не Ваш и не хочу я больше этих экспериментов, значит не надо мне этого знать какой он. Просто верить что все будет хорошо. Через 2 неделе я снова еду в Москву, но только не в больницу а в монастырь к Матроне. Стою долгую очередь, подхожу к иконе. И меня накрыло такой верой. Верой что она поможет. Она же всём помогает. Возвращаюсь домой генетик и моя Г берут с меня расписки что я сама отказалась от повторных проколов, что они типа не виноваты. Как оборт просить делать так они первые а так испугались бедные. Генетик советует найти хорошего узиста и прийти на узи в 16 недель (значит ее узист плохим был все таки? )и типа до 20 неделе я все таки могу еще сделать аборт. Убить своего ребенка. Я нахожу хорошего узиста и иду в 16 недель как на казнь, что же он мне скажет. Мыслей в голове куча, я решила оставить ребенка, но будет ли счастлив он, если будет всю жизнь больным. Ладно ложусь делать узи, слёзы льются из глаз когда вижу эти родные уже ручки ножки, слышу сердечко, узист смотрит и в полном недоумении говорит, где они у вас что увидели? У вас все в норме нет никаких водянок, все просто изумительно. Вы конечно предите через пару недель для точности, но я ничего плохого не вижу. Бегу с результатами к генетику говорю вот, а она смотрит с равнодушным видом и говорит это еще ничего не значит. Вот зря Вы не поехали повторно на прокол. Вы понимаете у вас может родится ребенок больной, он Вам спасибо за это не скажет, а Вы знаете сколько денег надо чтобы воспитать такого ребенка, и да если что при отказе ребенку Ваша фамилия дается и Вам не уйти от ответственности. Я была в шоке, я пришла с результатами что мой ребенок здоров, а ей это не показатель. Я высказала все что о ней думаю и ушла. И все стало на свои места, в 20 недель узи все отлично, все стало настолько хорошо что я не верила своему счастью. Молилась богу утром днём и вечером, каждый день, пила святую воду. Я поверила всем сердцем, что боженька нам помог. В ноябре я попала на сохранение, подскочили давление, мой гениколог написал гордо что это гестоз, но кроме давления у меня не было ни отеков ни лишнего веса. Нет лишний вес был до Б. Но за всю Б я набрала 5 кг. Во общем пропила ьтаблетки и меня отпустили, как раз по плану у меня было след. Узи. Посмотрел узист сказал все хорошо пуповина, воды ребенок развивается, все отлично. И да у вас будет девочка. Я почему то это чувствовала и так по этому никапли не удивилась. В декабре было ктг, целый час я слышала ее сердечко, все было отлично. Ушла со спокойным сердцем на праздники. Январь прошел отлично. Срок стоял с 10 февраля рожать. Числа 8 я почувствовала что то не ладно, прям сердце не спокойно. Все вроде хорошо, а как будто оборвалась связь с моей доченькой, мне не хотелось говорить с животиком, списывала На усталость и что уже хочу родить. И как все говорят что ребенок затихает перед родами. К врачу ходила каждые 2 дня последние 2 недели. И говорила, что -то странно нет сильных шевелений, упирается просто, как мне казалось то головкой, то ножкой и все. Врач слушала сердце малышки и каждый раз говорила что все отлично. Сердечко бьется хорошо. И я уходила счастливая, и убеждалась, что просто себя накручиваю. 14 февраля я пришла на прием, была пятница. И моя Г. Для подсьраховки дает направление, ехать ложится рожать. Опять слушает сердце смотрит анализы все отлично. Это было 5 вечера, в 7 вечера я приехала в роддом. Меня осмотрели, послушаем опять сердечко все отлично. Пришла в палату жду ктг. Было уже часов 9 вечера. Сажусь на ктг, медсестра ищет сердце и не может отыскать, пришёл врач прослушал трубкой и говорит Нет сердце не бьется. Я не могу сказать, что я была удивлена, у меня как будто сошлись карты я все поняла, что материнское сердце не обманишь, я все правильно чувствовала. Я принимала сокращение матки за толчки моей доченьки. потом часов в 11 вечера узи, где мне хладнлкровно заявили, что да сердце не бьется и уже не первый день. Самое страшное я думала это услышать это, но меня как будто отрезало, я поняла, что мне больше не за что бороться, историками и слезами я никого не верну назад. Самое страшное в ту ночь было позвонить мужу и маме. Они думали, что я уже рожаю, поэтому не беру трубку. Т. К. Были выходные, то я лежала еще 2 дня просто в общей палате с обычными беременнымм. Ни сказав им не слова, зачем пугать людей, общалась на тему деток. А по вечерам взахлеб рыдала, отвернувшись к стенке. Когда я увидела убитых горем маму, папу, мужа, я просто не могла показывать им как же мне херова. Потому что они готовы были умереть, а еще хоть одной потери я бы не вынесла. Родила я во вторник после какого-то там геля. Все дни я молила Бога чтобы не заразиться сепсисом. Я засыпала и просыпалась с мыслью, что тоже умру. Может это было не правильно, но я дала себе установку, что ребенка я уже не Спасу, надо спасать себя, ради будущих детей. Роды прошли быстро 2 часа и все. И все… тихая палата, без ребенка, за стеной крики новорожденных, а под окнами надписи спасибо за дочь. Немыслемое количество молока, которое никому не нужно. И нескончаемые слёзы в подушку. прошло больше года. А у меня все так же февраль 14 года. Жизнь осталась там. И почему то вера иссякла. В церковь не могу зайти, слёзы льются рекой. Бог безусловно помог, что жива я что роды прошли хорошо. Но я просто не понимаю для чего дать и забрать вот так… все было и ничего нет. Почему. Почему вообще умирают дети и болеют страшными болезнями. Ладно мы им то это за что??? Сколько слов бы не говорили я этого не пойму никогда. Простите за столько текста. Воспоминания накрыли. Спасибо, что есть кому высказаться когда не спится!!!