о том что стало с моей жизнью после трагедии. СамОй грустной истории здесь нет… пару раз хотела написать, но воспоминания — это боль. Тяжело все это, хотя прошло уже более 6ти лет. Скажу только, что ушел от меня мой мальчик на 3-е сутки. Тяжелые роды, безразличие со стороны мед.персонала, врачебная ошибка, реанимация, сообщение реаниматолога — «он умер»… Все документы перевраны врачами — правду я узнала от знакомой, которая там работала…
После трагедии с мужем разошлись… конечно мной, как и всеми девочками, которые здесь пишут двигало желание скорей забеременеть(вернуть своего мальчика
) и даже хотела усыновить ребенка. Но увы не сложилось((( Жизнь разделилась на до и после. Я стала совершенно другим человеком. Более жесткой, более уверенной, более циничной, но и стала понимать цену жизни, хотя свою я не ценила: живу — хорошо, умру- встречусь с сыночком.
Прошло 3 года. Я встретила другого человека, переехала в другой город, новые впечатления, новые возможности. Ребенка я все так же хотела и видя других детей мне было грустно, ведь я сразу думала о своем мальчике. Но я никогда не планировала беременность и не смотря на желание родить(чтобы боль утихла, ушла), каждый год откладывала это событие — мне было страшно, что все может повториться… Потом я поссорилась с этим парнем и ушла от него. Моя возможность родить отодвинулась на неопределенное время… На нервной почве я стала плохо себя чувствовать, сбился цикл, но спустя какое-то время меня стати терзать сомнения и я взяла 2 теста… Я не могла быть беременной, но мало ли… а когда увидела две полоски была в шоке… в растном шоке… хотя мало ли? Пошла на УЗИ 6-7 недель. Ого! Встала на учет. Вот тут и начался кошмар....
С первых недель мне поставили угрозу(по узи все норма), потом внутриутробную и антитела, затем скрининг показал высокий риск синдрома Дауна, меня оправили к генетику. Отправили не туда, не к тому врачу. Гиня наорала на меня, что надо принимать меры пока не поздно… а у тебя уже 20 недель. Мама тоже....((( Я сказала какая разница(а про себя лишь бы живой, и в душе тяжесть)… Наконец я попала к генетику, который объяснил, что риска нет, и по УЗИ все хорошо. Потом анализы перепутали — показали очень высокие антитела. В общем беременность была в слезах и на нервах. Поставили КС, но родила сама. Сын. Живой, без синдрома Дауна(до последнего был страх мало ли?)
Дома не засыпала пока не удостоверюсь, что он дышит — вдруг младенческая? Когда малышу было 2 недели на руках у мужа(мы сошлись) он резко откинулся назад, говорила же держи его хорошо!!! Кладет сына, а маленький лежит с открытым ртом не шевелиться, не дышит… б####, что я пережила в эти секунды… оказывается у него фишка такая перед тем, как заорать, он воздух в легкие забирает и замирает на секунду(я тогда этого не знала). Потом в 1,5 мес. он заболел, месяц не могли вылечить. Каждый раз я боялась, что с ним случиться что-то....
Уже год и я до сих пор боюсь… мое сознание постоянно рисует жуткие картины. Знаю, что не надо так думать, притягивать плохое, но не могу избавиться от этого. Моя жизнь превратилась в постоянный страх… Может я сошла сума? С удовольствием пошла бы к психологу, если бы финансы позволяли… Как избавиться от этого? Живи и радуйся, но я боюсь… Говорят нельзя войти в реку дважда, но я то знаю, что в нашей жизни возможно все… А боль от потери первого сыночка ни куда не ушла, сначала утихла за хлопотами, а потом только усилилась, ведь я поняла ЧТО я потеряла… ведь тогда я не узнала как это быть мамой.....
Девочки, у которых уже есть детки после потери, как у вас обстоят дела???
Воспоминание есть, иной раз вспоминаешь… И плакала… С годами меньше и меньше боль. А так живу и радуюсь настоящим, и берегу что есть. не хочу жить прошлым, а то убьет .
У меня после смерти дочери прошло 1 год и 2 месяца, а всё помню как сейчас, закрываю глаза и как будто это происходит со мною вновь и вновь, после смерти дочери самой младшей, я дважды была беременная и дважды был выкидыш, причем последний был совсем недавно, теперь даже боюсь забеременеть снова.Подруга недавно родила дочку, видела её с коляской, она такая счастливая была, а у меня при виде её коляской, у меня в глазах слезы и боль, она увидя меня в таком состоянии спросила, что случилось, а сказать ничего не могу, а из глаз слёзы льются ручьем.
у нас есть центр пограничных состояний, там принимают бесплатно, узнайте, может и у вас есть, вам нужно выговориться, поплакать и отпустить. терпения вам и сил!
Всю Б протрясалась, перед каждым узи была вообще в диком ужасе. Да и когда родился сынок, первое время тоже боялась очень, проверяла постоянно дышит ли. Сейчас успокоилась вроде. Просто наслаждаюсь этим комочком. Но вот тоже осознание, что всё это я могла испытать и с дочкой, что всего этого (материнской любвИ, нежности, заботы) не смогла ей дать — убивает.
Спасибо. Да, смерть неизбежна… но это страшно, когда тебя просто не будет...
Спасибо и вам. У меня беременность сплошные нервы была.....
Видимо этот страх теперь на всю жизнь...(((
прошло почти 2 недели как мой сыночек стал ангелом. не решаюсь написать заметку о том как это случилось, пишу пишу, но удаляю, больно очень. безумное желание родить, но еще более безумный страх за беременность и за новорожденного ребеночка… вы в ростове рожали? из за пофигистического отношения их мой мальчик ушел…
я тоже все хотела написать. но так и не решилась. Второго в Ростове у очень хорошего врача безумно довольна им. Вы в каком роддоме были?
МНЕ КАЖЕТСЯ ОТ ЭТОГО НЕ ИЗБАВИТЬСЯ
У меня тоже самое, только я потеряла 2 деток, когда на конец то родила, прошло уже 2,5 года, но я все равно не могу расслабится, мне кажется чувства беспокойства не уйдет никогда, всем детки достаются по разному, это наш горький опыт, после первой потери прошло уже 10лет, а я все помню и все боюсь за свою девочку, ведь теперь знаю что такое быть мамой!
Если говорите, «может я не нормальная, сошла с ума» и т.п., то значит точно не сошли!!! вы управляете сознанием, это уже хорошо! я сразу отказалась от антидепрессантов, ими организм можно 10 лет травить, собственно, так же как и по врачам ходить… я просто ограничила круг общения и в нем сейчас очень нужные, важные, умеющие сопереживать люди. Да, их мало, но это и ценно...
А то что касается страха за детей… мне кажется, что появлением ребенка в любом случае этот страх присутствует у матери всегда, просто на подсознании! и в любом возрасте… это нормально, значит вы просто очень хорошая мама!
Все это очень тяжело. У меня тоже очень много страхов. Но надо все страхи и плохие мысли гнать от себя подальше. Мысли могут материализоваться, особенно плохие… можно верить в это, можно не верить, но лучше не проверять. Гоните все прочь, думайте только о хорошем. Как только опять вас накрывать начинает, сразу берите себя в руки и думайте только о хорошем, вспоминайте хорошие моменты, мечтайте о будущем, рисуйте себе в мыслях вашу идеальную жизнь. Пусть все хорошее воплотится в жизнь!
Боюсь верить в хорошее… Потому что уже верила… я даже представить не могла что со мной может такое произойти… Стараюсь не думать, но от себя не уйдешь...
И, Глашенька, я тоже верила во все самое хорошее, каждый вечер засыпая я благодарила Господа за свое счастье, за своих родных и любимых, за все то, что у меня есть. Но есть воля Всевышнего, судьба, кому как больше нравится… Вопреки всему и всем продолжайте жить и верить в лучшее. Не надо жалеть саму себя, это эгоистично. Нашим детям уже не больно, они с Богом и у них все хорошо. От нас требуется только смирение и молитва о них.
Вообще знаете, я бы вам посоветовала прочитать Майкла Ньютона. Я после прочтения пересмотрела всю свою жизнь, я на нее в принципе по другому стала смотреть и по другому относиться.
+++
Должны быть и бесплатные психологи, в перинатальном центре например для таких мам.я Планирующая мама, но тоже есть страх.Беременность как у вас: и синдром Дауна ставили и на пункции была и кс назначили, но родила сама… умер в 8,5 месяцев, я его полюбила, привыкла к нему.И вот теперь не знаю как справиться со страхом, сама психолог, но себя не излечишь.((
Да уж не поздно ли мне? Столько времени прошло… а я на пункцию не согласилась бы из-за риска, и до последнего тянула… а оказалось мне и не надо было делать....
А 8,5 это ужасно, когда ты привыкаешь ребенку, заботишься о нем… Да так и сума сойти можно… Ужас....
Просто я врачам не доверяю… Доверяла раньше и думала помогут если что-то не так будет… эта уверенность стоила мне жизни моего ребенка
Уроды.....