Моя девочка, мой ангелочек...

Даже и не знаю с чего начать… Всё думала стоит ли вообще писать об этом здесь незнакомым людям… Стоит. Потому что нужно выговориться, потому что нужно с кем-то поделиться, потому что с того страшного дня я так и не смогла полноценно ни с кем об этом поговорить… А никто лучше матери, пережившей аналогичную ситуцию, меня не поймет… Уже целый месяц я без своей маленькой малышки… Без моей дочурки, без моего ангелочка, без счастья моего… Не могу поверить в то, что всё это произошло со мной и что это не сон, а явь… Самая страшная явь… Я одна… Месяц назад я видела свою девочку последний раз… Последний раз живой… Если бы я только знала… Господи, если бы мы вообще могли заранее знать о каких-то вещах, предвидеть их… Задолго до того, как это произойдет… Просто в голове не укладывается… Ну как так???!!! За что всё это???!!! Почему именно мой ребенок «заслужил» такой участи???!!! Я не к тому, что должен был умереть другой ребенок. Нет, конечно! Я нормальный человек и абсолютно никому такого горя не пожелаю, ни одному человеку на свете. Нет ничего страшнее смерти собственного ребенка… Все прочие проблемы и трагедии, которые нам только кажутся трагедиями вселенского масштаба, меркнут по сравнению с этим… Только в таком случае ты понимаешь, что все остальные проблемы — такая ерунда… Что ничего страшнее этого в жизни быть не может… До последнего дня я не верила, что я беременна, это было совершенно новое, необычное состояние, но оно было приятным, радостным и таким прекрасным… У меня целая будущая жизнь в голове сложилась, как я, наконец-то, дождавшись выписки из больницы своей дочурки, начинаю с ней новую жизнь: кормлю, укладываю спать, пою колыбельные, одеваю, купаю, воспитываю, слышу ее первые слова, вижу ее первые шаги… А теперь ничего этого не будет, ничего… Теперь я «недомама», так я себя называю… Месяц назад я услышала самые страшные слова в своей жизни… Остановка сердца… Моя девочка прожила всего 23 дня… А я так и ни разу не подержала ее на руках, не услышала ее первого крика, потому что долбанная анестезия на меня не подействовала и мне вкатили еще дозу, после которой я уснула, а проснулась когда меня уже зашивали… А на следующий день я увидела свою дочурку, такую маленькую, просто кроху, всю в проводах… Я даже и не знала, что дети рождаются такими маловесными, я вообще об этом всем практически ничего не знала, пока сама не столкнулась с такой ситуацией… Это так тяжело… Видеть своего ребенка в кувезе, очень маленького, в проводах и какой-то маске-шапке на голове и лице, видеть его сбивчивое дыхание, кучу мониторов вокруг, эти малюсенькие ручки и ножки и не иметь возможности помочь ему настолько, чтобы всё плохое ушло и твоя кровинушка поскорее поправлялась, набирала вес, выздоравливала… А насколько было радостно, через какое-то время, услышать, что клиническая картина лучше, чем вначале… Но, лично в моем понимании, это означало значительно лучше… Так я хотела, так я думала, так я мечтала, ждала, надеялась и верила… Ведь полностью понять ситуацию с точки зрения врачей обычные мамы, которые знают медицину на уровне самых обычных людей, не врачей, не специалистов, мы не можем… А на следующий день вдруг подключение к аппарату искусственной вентиляции легких… Столько дней моя малышка дышала сама, при том, что одно легкое у нее было развито хуже, но больше половины своей непродолжительной, к огромному горю, жизни она дышала сама, она старалась… И вдруг всё закончилось… Закончилась, оборвалась жизнь моей Лерочки… Так резко и неожиданно… Я так ждала ее… Боже, как я ее ждала… Я каждую ночь со слезами на глазах молила Бога помочь моей девочке, подарить ей здоровье… Не за себя просила, за нее… Как я хотела, чтобы все это поскорее закончилось, чтобы она скорее поправилась, ее выписали и наконец домой… Мне врачи заранее рассказали всё, описали все плюсы и минусы моего случая, все плюсы и минусы, с которыми мы столкнемся в будущем… Ничего не обещали, т.к. только одному Богу было известно как все будет развиваться… Но разве хоть одна нормальная мать будет заранее хоронить своего ребенка??!!! Нет, конечно!!! И мы надеялись и действительно верили, что всё это закончится хэппи эндом… Строили планы, что, когда и как будем делать… Я представляла, как буду заплетать ей косички, выбирать ей наряды, собирать в первый класс… Я бы стала ей подругой, которая всегда выслушала и помогла бы всем, чем только смогла бы… А теперь всего этого не будет… Я одна… Я без нее… Целый месяц без нее… Спустя три месяца после свадьбы я похоронила собственного ребенка… Это ужасно… Это страшно… Это настолько страшно, что просто не укладывается в голове… Как мне без нее жить??? Что мне делать??? Внутри такая бездна пустоты… Как четко ощущается разрыв этой связи между матерью и ребенком… Как быть??? Что делать??? Как вообще люди с этим справляются??? Я просто не понимаю, что мне теперь делать… Я не представляю как без нее жить, как??? Куда деваться??? Как заполнить эту пустоту??? Я не могу на с годовалой племянницей находится в одном доме. Мне тяжело слышать ее смех и крик, и радость других за ее проделки, потому что за мою девочку никто никогда не порадуется… Мне даже видеть ее тяжело… Я ее не ассоциирую со своей дочерью, но и не могу просто на нее смотреть и понимать, что она рядом со своими родителями, живая и здоровая, тьфу-тьфу-тьфу, растет и развивается, а моей девочки со мной рядом нет и уже не будет никогда… Никогда больше она не сожмет мой палец своей малюсенькой рученкой и я никогда больше не попытаюсь ее успокоить, когда она заплачет… Ну как так??? Чем себя отвлечь настолько, чтобы до самого ночи голова была забита другим??? Так хочется разреветься, навзрыд, дать волю своим слезам, горю, эмоциям… Кричать, орать от боли, обиды и вселенской несправедливости, ломать, разбивать и крушить все, что можно, но я не могу — не хочу, чтобы меня в таком состоянии хоть кто-то видел, даже муж… Подскажите, кто чем себя отвлекал от этих мыслей, воспоминаний и постоянного копания в ситуации и самокопания