Всем доброго времени суток. Сегодня 11 октября нашему сыночку исполнился бы год… БЫ… девочки в сообществе, вы знаете, что это такое… Я долго думала, писать или не писать, но сегодня зайдя сюда, увидела на своей страничке поздравление от Беби.ру. Вот и думаю, а нужна ли здесь линеечка жизни моего ангелочка? ведь это больно — получать поздравления, когда его нет… Я зарегистрировалась на сайте, как только забеременела, а после случившегося удалила все, потом искала в интернете истории, похожие на мою и снова наткнулась на этот сайт и снова зарегистрировалась. И вот поздравление… А он на небе… Больно...
Моя история как и множество других здесь, начиналась очень хорошо, ребенок долгожданный, запланированный, первый… Мальчик… муж так радовался… Начальные месяцы Б протекали очень хорошо. Я работала в университете преподавателем, много стрессов, люди разные вокруг, у каждого свой характер, под каждого приходилось подстраиваться, какие-то новшества в образовании, бешеный темп работы, все надо надо надо и все срочно, в общем как я ни старалась, от стрессов оградить себя не получилось. И на 14 неделе Б меня с кровотечением на скорой увозят прям с работы. Но в тот раз все обошлось, ребенок жив, кровь остановилась, прописали дюфастон, пролежала 10 дней и выписали. Казалось бы — вот первый звоночек, вот первое предупреждение, надо пересмотреть свою жизнь, что-то решить с работой. Но все (кроме мамы) вокруг твердили, что ни в коем случае с работы уходить сейчас не надо, главное деньги, декретные, пособие по рождению и т.д. На втором узи мне ставят низкую плацентацию и угрозу. Почти месяц сидела на больничном, но врачи сказали, что больше держать не имеют права, т.к. явных причин нет. И пришлось снова выйти на работу. Работа у меня в другом городе, недалеко (30 км), но дорога выматывает. По какому-то глупому стечению обстоятельств, именно в это время начинают ремонт дорог, перекрыли все, что только можно, автобусы ездили в объезд, с большими интервалами, люди злые, народу много, даже место никто не уступал, короче, начались адские дни поездок на работу и обратно (по 1,5-2 часа в каждую сторону). Каждый вечер у меня болел живот, а на утро боль проходила. Ходила к врачу, она сказала, что не стоит из-за каждого покалывания ныть и что я какая-то невыносливая, слабенькая, и ленивая, просто не хочу работать, вот и прошу больничный. А 10 октября (на 29 неделе) у меня снова кровотечение, на скорой меня везут в роддом, на узи все нормально, и тут еще на меня накричали, типа кровь капнула — она уже в панике. Положили в стационар, наблюдали за мной, а на следующий день, кровь полилась уже сильнее, узи показывает небольшую отслойку плаценты. Собрали консилиум врачей, решали, что делать… Начался весь этот ужас… все как в тумане, меня возят по этажам… просят что-то подписать… операционная занята, везут в другую… страшно, больно, я реву навзрыд, кричу не забирайте у меня ребенка… В итоге ЭКС, я всю операцию ревела… ребенок закричал сразу, все удивились, что живой и сразу унесли в реанимацию, приходила детский врач, говорила, что они будут делать все возможное, но шансов на таком сроке практически нет. А в это время мама и муж не могли до меня дозвониться, т.к. телефон был в палате… что им пришлось пережить… мне же даже не дали никому позвонить, настолько все было срочно… Потом дни ожидания, я каждый день ходила к сыночку в реанимацию, была с ним, к нему было подключено много всяких аппаратов, сам он не дышал. На третий день я стала носить ему молочко… говорили, что состояние улучшается… но на пятый день случилось кровоизлияние, все бегали, куда-то звонили, делали переливание, в общем врачи в перинатальном отделении делали все возможное, я видела… но жизнь ему продлили всего на пол дня… в 6 вечера его не стало, наш ангелочек улетел на небо… Он ушел, а я осталась… а вокруг живые дети и радостные мамочки… спасибо заведующей, она выпросила для меня отдельную палату и там я находилась еще три дня, пока швы не сняли. Эти дни были ничуть не легче, вокруг радостные лица, крики детей… Я даже перестала выходить кушать… спасибо женщине-раздатчице, она заметила, что меня нет и пришла ко мне в палату, сидела со мной где-то около часа, успокаивала меня, и сказала, что мне надо восстанавливаться, надо кушать, и что она сама будет приносить мне обеды…
Я не знаю, как я все это пережила, но сегодня год со дня рождения нашего Артемки. С работы я уволилась, многие меня до сих за это осуждают, мол, потеряла такое место… А я просто не смогла вернуться туда… Когда я пришла в универ писать заявление об уходе, каждый кто меня видел поздравлял с рождением ребенка… они же меня видели с животиком, а тут я пришла уже без него… Декретные я получила, а ребенка нет в живых, ну и ради чего все это? мне даже больно было брать эти деньги… но надо было восстанавливаться, покупать лекарства, да и поправилась я сильно, одежда вся мала стала, вот и ушли все деньги. Я долго винила себя в том, что не ушла с работу сразу… можно было бы все предупредить, возможно все было бы по-другому… БЫ...
Спасибо, что дочитали до конца, хотела написать чуть-чуть, а получилось много. Но выговорилась и стало легче. Потому что никто со мной не разговаривает на эту тему, никто не вспоминает, как-будто и не было этого ребенка… А ведь мы родители, я мама… Я думала, что в этот день закроюсь ото всех и буду плакать, но вот настал этот день, а я стараюсь не плакать, потому что у меня задержка уже неделю, а вдруг случилось чудо? а вдруг наш Артемка на свой день рождения послал нам малыша? а значит плакать нельзя и никаких больше стрессовых ситуаций! Надо взять себя в руки.
Наш сынок маленький ангелом на небе стал...
Появился он на этот свет ровно год назад,
Но прОжил он всего пять дней...
Господь его к себе забрал....
Забрал туда, где ангелочки-дети
Смеются и не плачут никогда,
Где им не страшно и не больно,
Где Иисус с ними всегда...
Сегодня ему исполнился бы год,
Но в этот день в квартире тишина...
Никто к нам в гости не придет
И буду плакать я одна (только б не сойти с ума...)
У кого-то родился ребенок и он сразу фото в соц.сети выставляет,
А кто-то смотрит на эти фото и тихо слезы вытирает...
Никто таких мам понять не может
И от этого так больно и так сложно...
Все перестают почему-то общаться
Как-будто бы они боятся, что это все может им передаться...
Возможно стих не идеален, но зато из глубины души, строки от самого сердца. Просьба строго не судить… Выговорилась и стало легче. Спасибо всем, кто дочитал.
Страшные истории… читаю и плачу всегда, каждый день хочу написать свою, но… как ком в горле встает… не могу еще.
Я так рада, вы беременны! Каждая девочка, беременная после трагедии, тем более, ЭКС, для меня как еще один лучик света! Пусть все будет хорошо
Я хочу отдельно написать, про бывшую работу твою. У меня был выкидыш правда на малом сроке в 7 недель. Я тоже работала далеко от дома. И хоть я не могла забеременеть 3 года-от работы не отказалась, хоть муж и настаивал.Он реально доказывал мне, что это я во-всем виновата и сиди я дома все обошлось бы. Потом я не могла забеременеть 4 года.и представляешь, что со мной было эти 4 года.Когда я забеременела, муж сразу на кровать -не вставать.Слава Богу у меня врач молоток, она сказала, если там что-то не так, мы хоть ее ногами к потолку привяжем исход будет одинаков. К чему я это.Не вините себя и родных.Женщины раньше беременные мешки с картошкой таскали.Когда на ступит след беременность, береги себя и молись. Не жди ничего плохого.Не поверишь я считаю вторую беременность мне помогла пережить работа. Было столько проблем, что мне пришлось жить как обычная женщина и рожать я поехала с работы. Все хор. Беременей и найди себе увлечение, кот отвлечет тебя во-вторую беременность.Я уверена ты буудешь хорошей мамой.Светлой памяти невинному ангелочку.
Девочки, спасибо всем за поддержку, я так рада, что нашла это сообщество на сайте, вместе пережить горе намного легче.
Реву не могу. Как же мне жалко всех наших деток, всех нас — столько боли, столько страданий и за что всё это??? и понимаю что ответа нет...
Держись моя хорошая, здоровья тебе. А ангелочку самого самого белого, мягкого и пушистого облачка.
Наши ангелочки всегда с нами в наших сердцах.Мягких облачков ангелочку.
Искренне вам желаю, чтоб в вас сейчас жила еще одна жизнь! как было бы здорово!!! Я вот только об этом и мечтаю. Пусть у вас Танюша все будет хорошо!!!
С днем рождения ангелочка Артема! Вам Таня здоровья и счастья…
Да, Таня, наши истории похожи… Тоже грызу себя за то, что не забила на работу…
Девочки, всем спасибо большое за понимание и поздравления пускай даже и с такой грустной датой… Читала все ваши истории… У каждого свое горе… но все мы друг друга понимаем как никто. Я искренне желаю всем нам, чтобы в скором времени к нашим грустным историям добавились счастливые и радостные.
С днем рождения вашего малыша. А вам счастья, счастья, счастья.