ИСТОРИЯ МОЕЙ ДЕВОЧКИ,КОТОРАЯ ТАК И НЕ УВИДЕЛА ЭТОТ МИР!

4 месяца назад я навсегда простилась со своей девочкой, с моей долгожданной доченькой которую я так и не увидела!!! Девочки, как справиться? Господи как пережить? Как снова верить в светлое будущее, как заново научиться жить? Как подняться с колен, как? Как не сойти с ума от непонимания окружающих?

моя история… Моя настоящая счастливая жизнь началась, когда я встретила его «моего будущего мужа», мы очень стремительно стали развиваться, и через пару месяцев стали жить вместе, он заменил моему сыну, от первого брака, отца. Мы стали семьёй! Прошло 3 года счастливой жизни, перед тем как мы начали планировать беременность. 7 месяцев ни чего не получалось, и я уже начала отчаиваться! И вот моя интуиция подсказывает мне что что то не так, что во мне какие то изменения.Делаю тест и вот они, долгожданные 2 полосочки! нашему счастью не было предела, мне казалось что весь мир кружится вокруг нас! В 4 недели первое узи, всё отлично, встаю на учёт в жк. И начинается планирование дальнейшей жизни, всё закружилось вокруг нас с неимоверной силой, покупка квартиры, переезд, ремонт всё это сплачило нас и наши семьи во едино! Я была очень активной, много двигалась, гуляла, старалась правильно питаться, во-общем делала всё что бы малышке было хорошо. В 12 нед. узи всё отлично, врач очень удивлялась, сказала что ребёночек ИДЕАЛЬНЫЙ полностью соответствует параметрам! В 17 нед. направили на узи, пол не определили, врач сказала прячется) и я сразу поняла что у меня будет маленькая принцесса, мамина радость и скромняшечка с большими глазками как смородинки, моя девочка моя моя моя!!! Был низкий гемоглобин положили в больницу, 4 дня и выписали со словами,«мамочка у вас всё идеально»… 17 декабря 18 нед. мы в гостях друзей очень сильно ругаемся, огромный всплеск эмоций, мы были на грани, и вот я вся в слезах лежу и думаю как дальше жить… задаю вопросы сама себе… и чувствую как мой маленький малыш начинает активно пинаться так долго и сильно, будто поддерживая меня в трудную минуту!!! Мы конечно сразу же померились и решили что это последняя наша ссора! И теперь каждый день мы наслаждались толчкам нашей девочки! И вот 21 нед.опять узи… и на экране я вижу свою сладкую девочку, слёзы радости, врач говорит что всё «ИДЕАЛЬНО И ПРИДРАТЬСЯ ДАЖЕ НЕ К ЧЕМУ» отдаёт мне первые и как оказалось последние фотографии моей девочки, я выхожу, звоню мужу, он безумно счастлив, так как хотел именно доченьку, высылаю фото, ему, маме, близким, в ответ поздровлялки и пожелания! И тут начались бесконечные походы по магазинам, хотелось что бы у дочи было всё, мне хотелось подарить ей весь мир… 31 нед. узи малышка развивается отлично, вес 1.500 кг, всё соответствует параметрам… решили с мужем что у нас будет Ульяночка… наш сынок каждый вечер перед сном ложился рядышком со мной, гладил и целовал животик и всё время ждал, ждал, ждал когда же его долгожданная сестрёнка появиться на свет! Не знаю почему но я всегда когда говорила с малышкой говорила, доченька моя-ангелочек мой… странные сны… множество примет… всё это было сигналами, на которые я не обращала внимания! 37нед. сильные отёки… запариваю калину, пью какие то таблетки(не помню), всё налаживается, отёки не много спали.38 нед.каждый день жду сигналов от своей девочки, когда же она решит появиться на свет! 8 мая четверг иду на приём всё отлично, ктг хорошее… небольшие отёки… врач говорит в понедельник 12 на доплер! я счастливая, жду с нетерпением дня пдр… и гадаю кому же на день рождение сделаю подарок! 9 мая ночую у родителей, малышка активно двигается, ночью начинает немного болеть живот, я думаю что это тренировочные схватки, сплю… утро у моего сыночка ДР 8 лет, едем с мамой домой готовится к празднику, др проходит всё хорошо… воскресенье… слизисто немного розоватые выделения, я счастливая думаю что это пробка жду, замечаю что доча странно шевелиться, не пинает а выпирает и меняет положение, приходит подруга, гладит живот, умиляется что живот меняет форму, короче тоже ждёт....12 понедельник день рождение моей второй мамы(свекрови)… я еду на доплер… ложусь… он смотрит… смотрит… смотрит… и молчит,,,,,, ПРОСТИ МИЛАЯ КРОВОТОКА НЕТ, МАЛЫШ НЕ ЖИВОЙ,,,, Я В ИСТЕРИКЕ КРИЧУ… ГОВОРЮ ЕМУ СМОТРИ ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, А ОН МОЛЧИТ И ДАЖЕ ГЛАЗ НЕ ПОДНИМАЕТ НА МЕНЯ… девочки которые ждали своей очереди все плачут… я как в тумане выхожу раздетая на улицу, плетусь не знаю куда… звоню маме и кричу ей в трубку… мамочка она умерла, моя девочка умерла… мамочка я не хочу жить… муж на работе… звоню ему… он в слёзы… не помню как добралась до своей жк, врач перепугалась ложит меня на ктг… и находит сердцебиение… и говорит мне Ксюшенька молись… твоя девочка жива… сильная гипоксия… скорая… я всю дорогу молюсь и прошу богу оставить мне мою доченьку… роддом… приёмная… меряют давление 200/100 и сердцебиение 140… и тут я понимаю что ВСЁ это было моё сердцебиение… узи и самое страшное подтвердилось… меня ложат в палату где девочкам вот-вот рожать, я молчу не с кем не говорю, а они всё щебечат… кто у тебя… когда рожать… ты чего молчишь… выхожу в коридор и начинаю дико орать, истерика… потом ни чего не помню… врачи быстро натыкали… лежу со мной психол разговаривает… а мне уже всё равно… приезжают родители, подруга, сынок… все плачут… сынок подошёл обнял за живот… и спрашивает… мамочка а что Ульяша умерла, мы её ни когда не увидим? Я молчу… все все плачут… а мне уже всё равно на всех и всё… смотрю сквозь всех и молчу.....!!! через каждые 3 часа давали таблетку… всю ночь не спала, и просила бога забрать меня вместе с моей девочкой… не забрал… утро мед.сестра ставит укол и через минуту дикая нестерпимая боль… нескончаемая 5 минутная схватка… потуги… я кричу… все сбежались, перекладывать было поздно… рожаю на кровати, спрашиваю врача что делать, а она закрыла глаза и говорит природа сама всё сделает… и вот я рожаю свою девочку с истошным криком не от телесной боли… нет… а от безысходности, от того что мир рухнул, от того что я умерла вместе с ней, от того что никогда не смогу взять на ручки свою принцессу, своё долгожданное счастье, от того что причинила всем столько горя и боли… свою девочку мы забрали, похоронили вместе с бабушкой, мой папа единственный кто видел доченьку… он забирал с морга!!! А я лежу одна в палате с опустошённой душой и телом и всё ещё хочу умереть, и ненавижу всех, весь мир....

прошло 4 месяца боль не ушла… она приходит с наибольшей силой, если её глушить… я всё ещё так же пуста и телом и душой....

13.06.2014-МОЯ ДУША УМЕРЛА ВМЕСТЕ С ТОБОЙ....