Моя боль(((

Тяжело всё вспоминать...

Когда я забеременела, мне было 20 лет, парень позвал замуж, но воспринял мою беременность с неожиданностью и недоверием — от него ли? Он сильно меня ревновал. Ко всем. Я постоянно плакала, доказывая, что это его ребёнок. В какой-то момент я поняла, что не хочу с ним быть, предложила расстаться, по телефону, но он стал меня каждый день караулить у дома, принуждал вернуться, говорил гадости, я плакала снова и снова.

На учёте я стояла с 12 недель. Токсикоз был ужасный! Но я старалась впихивать в себя еду — понимала, что малышу нужно кушать.

Когда я сообщала своей маме о беременности, она улыбнулась и ответила:«Я знаю, по тебе видно». Я очень ждала этого ребёночка, хоть всё случилось и внепланово… На работе у меня были проблемы, с парнем проблемы. А ещё было тяжело разговаривать с его родителями. Мы решили им рассказать о беременности, а его мамаша мне тогда задала вопрос: «И что? Ты рожать что ли собираешься? Да?» Ещё в то время мы продали наш дом и переезжали, собирали вещи. Мамой мне было велено не раскрывать своё положение перед бабушкой (она у нас впечатлительная), и я тогда помогала в переезде. Ох, как я грешу на него! Может, я перетаскала чего… Казалось бы, 20 лет, уже и взрослая, а признаюсь, что ума было мало(((

В день планового УЗИ на 21 неделе мне должны были сказать пол ребёночка. Но вместо этого в ЖК мне сообщили, что ребёнок замер(( я не поверила и тут же поехала в платную клинику, где мне с сочувствием объявили то же самое(((( Я позвонила маме, она плакала вместе со мной, поехали в больницу… Как прошла сама операция, я помню до сих пор… Мне делали выскабливание. Это сейчас я читаю разные истории, девочки пишут про то, что им пришлось самим рожать… Ну уж не знаю, что страшнее… Мне тоже было очень больно и тяжело… Кололи что-то в руку, но всю боль физически я чувствовала. Помню, врач мне постоянно орала: «Не вертись! Нельзя! успокойся!» А мне хотелось лезть на стену от боли! А ещё я очень хотела посмотреть на малыша, хотя я понимала, что не дадут… мне стало в конце очень плохо, но я видела, как уносят малый тазичек с моим крохой, накрытым салфеткой. Я хотела, чтоб мне дали посмотреть на него! Но я не смогла проронить и слова из-за слабости… На операцию меня вела мама под ручку, и после тоже забрала меня. Просила, чтобы на каталке отвезли, но сказали, что дойду сама… Ага, по стеночке!

В палате со мной лежали девочки на сохранении, ооооччччень тяжело было с ними там, потому что у меня была другая причина нахождения(( Я провела всё время в слезах под одеялом, приходили навещать несостоявшийся муж и свекровь, мне было противно с ними общаться...

Но это не всё, я ужасно хотела домой, но на 5-й день у меня поднялась температура, была пятница, а врач уже уехала домой, говорили, что я наплакала себе температуру, в итоге, меня в бреду с температурой под 40 в понедельник отвели на повторную чистку… На следующий день я сбежала из больницы без всяких объяснений и расписок, ну слишком тяжело мне там было...

Парень всё-таки вернул моё доверие, постоянно поддерживал и спрашивал, чего я хочу? Что ему сделать, чтоб мне было легче? А ничего, я ему так и отвечала, ведь внутри была пустота…и боль… Моим другом стал алкоголь((( Я не знала, чем заглушить свою боль…Я всегда была сильным человеком, но это событие меня просто подкосило… Даже сломало… Я не могла ничему радоваться, просто постоянно плакала… Я понимала, что я падаю (нет, до свиноты я не напивалась, но каждый день я могла себе в баре позволить что-нибудь выпить, так мне становилось легче...) Но через какое-то время я сбежала-таки от того парня в другой город, слишком тяжело мне было с ним находиться, мне он напоминал о моём горе… Работа в другом городе мне помогла не свихнуться. И там не было никаких напоминаний...

С того времени у меня было ещё 2 парня, и только от последнего мне удалось забеременеть. Да, все эти 5 лет я не могла… но каждый день просила Боженьку дать мне кроху и возможность испытать счастье материнства. И, о чудо, моя крохотулечка сейчас со мной!

Но о первом ангелочке я никогда не забуду. Он всегда в моём сердце! Я тогда ещё стихотворение написала на эмоциях, но выкладывать здесь не буду. После рождения долгожданной доченьки я плакала часто, ведь у неё мог бы быть старший братик или сестрёнка(( А знаете, что самое страшное? Я ведь так и не узнала, кто у меня был: девочка или мальчик, в том сумбуре я совсем забыла узнать пол малыша… Но самое странное, врачи ведь тоже ничего не сказали!!! И теперь виню себя, и даже не спросила пол ребёнка!Но я ждала девочку… Еву… Позже я много снов видела с маленьким мальчиком, который меня звал мамой… Но я уверена, что внутри меня была маленькая девчушечка… Помню, мама тоже мне говорила ещё в беременность, что девочка у меня будет)

Да, боль притупляется, но она не исчезнет никогда! Время от времени на меня накатывает, вот как сегодня, например… Пишу и плачу, но честно, легче становится, когда пишу… Ведь и поговорить в такие моменты не с кем, а здесь знаю, что поймут...

Девочки, милые! Пусть испытания, которые нам посылает судьба, мы смогли бы преодолеть и не упасть. Сил и терпения! И не дай Бог повторения ужаса потери наших деток!

А ангелочкам — мягких облачков!