Жизнь штука не простая.....

Появилось желание поделиться мыслями…

На этом сайте я ни кому не говорила о многом, что со мной произошло по жизни...

Я всегда была радосной и довольной жизнью, родные, подруги и много друзей… не смотря на многие трудности, а может и мелочи… сама всего старалась добиваться в жизни… (получила образование, Нашла себя в работе) у меня ведь не простое детство… пьющие родители, инвалидность в 4 года (Меня сбила машина, пьяный водитель и не внимание старшей сестры), в итоге ампутация ноги… протез… в лет 16 осознание всего… страх не выйти замуж, хотя во внимании парней не было отбоя...

в 21 год любовь, и взаимная, с парнем мы прожили 5 лет, но ни я ни он детей не хотели, образование, корьера и все такое, потом расставание, боль, одиночество… РАБОТА, РАБОТА...........

и вот ОН, я его встретила, а он меня… внутри все перевернулось, мы растворились в друг друге… Год счастливой совместной жизни и он делает предложение стать его женой....( 9 марта 2010г),

18 го подали заявление в ЗАГС, на 20 апреля назначили регистрацию....

через 4 недели мы играем свадьбу, а через неделю после всех гуляний, я понимаю, что их то нет, М… нервы думаю, усталость и все такое… и тест и вот они наши долгожданные // ( мы уже пол года не предохранялись)

радости нет предела, и как оказалось уже 3-4 недели… ни кому не говорили, но все всё видели в наших глазах… вот оно счастье!!!!.....

Беременность легкая, ни угроз, ни каких проблем… все хорошо 12, 24, 30, в 35 недель ( узнаем что мальчик будет)

… в 36 недель боли… скороая, роддом...

угроза преждевременных родов… а по показаниям КС (т.к при аварии был поврежден таз), обследования… Все в норме… Выписка… вот я дома и все вроде хорошо и все не спокойно на душе...

в 38 недель все как заново… скорая, роддом, но только уже родовая, обследования… думала все сейчас прокесарят… но нет через 5 часов спускают в отделение, где лежат беременные, объяснили тем, что надо ждать родовой деятельности, матка не готова… лежи… не вставай… И так неделя прошла, выходные… понедельник, обход и страшный приговор.....

НЕТ СЕРДЦЕБИЕНИЯ_______________________________________________

Девочки, все вы здесь знаете, что пришлось пережить и мне.....................

После рождения мертвого сыночка, ведь я стала сильнее, чем была прежде… Сначала я стала совсем другой, незнакомой, дикой, полной ненависти к врачам… а потом ко всем, кто меня окружал, друзьям и близким… ко всем кто говорил, что я молодая и еще рожу, все что ни делается, все к лучшему… а потом я вовсе услышала, что я должна уметь радоваться за других, хватит уже изводить себя и грустить… только, до сих пор не пойму, КОМУ Я ЧТО БЫЛА ДОЛЖНА?????

А другой я стала сразу же как услышала страшные слова врача на обходе в больнице ..." не слышу седцебиения......", а ведь 39ая неделя беременности была, вышла из кабинета УЗИ, не помню как шла… но помню как звонила мужу и в трубку ревела и говорила, что нет больше нашего сыночка....

на что он не понимал что и почему, было утро 8-9 часов и он еще спал, но он так быстро приехал, скорее для меня время остановилось… его пустили в роддом мы сидели в комнате для выписки новорожденных детей, ревели белугой, он обнял меня, мой живот и сказал, да как так??? может это ошибка, слушал сам живот, стоя на коленях, трессс меня....???

потом ему сказали, что надо уйти, так как в час выписка новорожденных детей… меня в палату… врачи… расспросы и беготня врачей ( как оказалось потом — документы переписывали… меня по им даже в родовую не поднимали). На утро муж пришел… консилиум...

нас спрашивают, как рожать будем? т.к по показанием до этого было КС...(мне было все равно...) подписали документы на ЕР… с оговоркой, что если пойдет что то не так, то мы согласны на плодоразрушающую опирацию, а если еще хуже будет, то на ЭКС… Стимуляция… прокол плодного пузыря..

схватки… все как не со мной… Все родовые муки, но я не кричала, просто тихо стонала и плакала и не понимала, ЗА ЧТО ВСЕ ЭТО МНЕ????

не хотела ни жить, не терпеть эту боль… ради чего, ради кого...??? знала что рожаю мертвого ребенка… Думала только о муже… как он сейчас дома один, или где он и что с ним....????

Родила быстро, за 3 часа, врач говорит посмотрите у вас мальчик мертвый… я в ответ, я не буду смотреть, а она как так это ведь ваш ребенок, и вы его носили 9 месяцев под сердцем, мать должна видеть свое дитя, и тут слезы, которых как казалось уже и не было… вот он мой сыночек, в котором нет дыхания… как это страшно не слышать крик своего ребенка… которого не положат мне на грудь, хотя щас жалею о том что не попросила разрешения взять его на руки...

Как только оказалась в палате, во мне образовалась еще большая пустота… на улице ночь, телефон рядом, а я ведь не могу всем сообщить что я родила… я одна и без Андрюшки… сил нет… Одно горе

в тот момент моя жизнь реально раскололась на ДО и ПОСЛЕ… это был обрыв с которого мне хотелось прыгнуть, лететь камнем вниз и разбиться на осколки, ведь именно так мое сердце рвалось в тот момент

5 дней находясь там я думала сойду с ума

в соседней палате крик и плачь ребенка и мамаша, которая кричит, что ей не нужен этот ребенок, что её бросил парень… и что она все равно уйдет из роддома без ребенка, чтоб её не удерживали… ей его некуда нести… было дикое желание забрать этого ребенка… и врач отговаривали....

(хотя незнаю почему? я бы смогла полюбить чужого ребенка)

выйдя из роддома, я поняла что пропасть позади, что а впереди пустыня, не имеющая конца… позади был разлом жизни, Жизни, которой уже не будет…

И вскоре, спустя 11 месяцев событие под названием «будущее»… // Я БЕРЕМЕННА… Сначало СТРАХ, СЛЕЗЫ, но после посещения врача, узи и у меня

появились цели, мысли, желания…

я снова стала Радоваться жизни, Жить… смотреть кино о любви, мире, счастье, стала выходить из дома, стала общаться с друзьями,

но я не переставала вздрагивать по ночам… Просыпаясь трогала свой животик и говорила себе и малышу, что все у нас будет хорошо!

Со временем я перестала бояться, что в моей жизни случится непоправимое… Ведь Оно уже случилось, и хуже быть вряд ли может… я жила в ожидании новой жизни… я верила, что она будет и не важно, мальчик или девочка… и мой муж, и мой врач спасибо им… они меня так поддерживали, что иной раз думаю (про мужа), другой бы не выдержал меня и моих истерик ...

А Вот людей я стала впускать в свою жизнь крайне неохотно, и все распросы о беременности меня раздрожали, это был наш с мужем мир...

Конечно, я по ночам все еще чувствую во сне как мне больно, как из подсознания рвется наружу дикая тоска по сыночку Андрюшке, (Сейчас бы ему было 2 г 8 мес), а днем эту тоску я воплощаю в радость, заботу и любовь, видя как с улыбкой просыпается мой сыночек, моя жизнь, радость каждого дня!… он как будто все чувствует, Он замечательный малыш!!!

Мы все выдержали все пережили и вот она наша награда, НАШ СЫНОК!

И теперь я знаю, что такое счастье, что такое бессоные ночи и улыбка ребенка, руки которые он тянет к тебе, эти сладкие ладошки и пяточки, запах ребенка (Говорят этот запах сохраняется до года, но эту сладость не возможно забыть, и она всегда останется со мной), а первое слово мама, это ведь не передать словами… его нежные прикосновения… и очень многое, что доставляет радость и душевное спокойствие!!! МЫ ЖИВЕМ ИМ… ЭТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ В ЖИЗНИ НАШЕЙ ...

А жизнь идет и надо верить, что все будет, иначе ни как!!!!

Сказать мы счастливы, не сказать ни чего… Словами не выразить

Жизнь идет… И я не могла остановиться просто, потому что мы должны были идти дальше… иначе жизни дальше нет. Иногда я чувствовала как наш ангелочек это говорит… Андрюшка, Сыночек, ты в наших с папой сердцах! мы не забудем тебя никогда! мы любим тебя!!! Ты теперь охраняй Тимошку и нас!!! я знаю, что ты его Ангел Хранитель!!!!

Девочки, потерявшие своих деток — не теряйте Веру, что все будет, Надежду, что все произойдет и Любовь к мужу (им тоже очень тяжело, даже если они не подают виду), Идите Вперед Вместе!!! Девочки, не жалейте себя (Мы сильные и многое зависит от нас), живите ради будущего Счастья!!! Оно будет у каждой из Вас!!!

Спасибо всем кто дочитал историю моей жизни! Сочувствии не надо! в свое время я их уже много услышала!!!Это для вас всех!!!