послеродовая депрессия (длинный рассказ)

***Привет всем! Прошу помощи, совета или каких-нибудь слов, можно даже тапком в лоб...

Как только приехала из роддома, началась жуткая депрессия, точнее она началась ещё гораздо раньше.
Во время беременности, особенно последние пару месяцев, меня по-тихоньку начинал подбешивать муж, т.к. чтобы (извините за прямоту) потрахаться я должна была либо говорить об этом, либо просить, либо не знаю что еще сделать… Ладно, всё прошло и муж вздохнул с облегчением, когда сказали, что уже нельзя. Я это пережила, т.к. понимала, что он боится просто.
Потом просила его погулять со мной, но он как на зло либо поздно приходил с работы, либо были ещё какие-то отмазки, в общем, гулять выходили с истерикой и то с собакой минут на 20 максимум, а так целыми днями сидела дома как в тюрьме, постоянно ныла ему об этом. Ладно, и это пережили, начала кое как ходить с подружками, но одной уже тяжело было передвигаться.
Потом просила любви, тепла и ласки, просто чтобы обнимал, целовал, да и просто тупо уделял внимание… Но нет! Приходя с работы он упирался в телек или говорил, что устал и хочет спать. Спит он всегда на спине заперев руки наверх под голову, на просьбу обнять, его хватало ровно на 5 минут, потом у него «закисают» руки!!! Я плакала.
Ходила потом всё мечтала, что когда я уеду в роддом, он будет пережвать, писать, звонить, мечтала о словах теплых и поддержке...
И вот настал день «икс», я поехала в роддом. За 13 часов родов я получила от него 3 скудные СМСки, ну ладно, не до него было.
Родила, позвонила, сказала. В ответ ничего путного не получила, такое впечатление было, что ему лишь бы напиться и дело к стороне, что будто так и должно быть, зачем лишние слова… Ладно и это пережили, ведь на руках у меня был маленький комочек счастья, МОЙ, РОДНОЙ, который все 9 месяцев только мне был нужен и только я его гладила и разговаривала с ним, стало не до мужа. Опять плакала от обиды.
Находясь в роддоме, смотря в окно, видя как выписывают других, думала, что меня встретят с распростертыми объятиями, поцелуями и благодарностью за сына, ведь он так хотел сына… Даже под расписку уходила из роддома, вся зареванная (жопу искололи – болела, чистку делали – реакция на наркоз, да и вообще хотелось домой). Позвонила, говорю, что выписывают. Он приехал и мама моя приехала, не знаю, может он сильно нервничал или ещё что, но пока не гаркнула, что целуй давай – так бы и не поцеловал бы… не обнял, ни красивых слов не сказал – НИ-ЧЕ-ГО! Ну ладно, всякое бывает, руки тряслись, растерялся и всё такое, хрен с ним, переживем. Смотрел на сына и радовался, хоть это порадовало. Маму позвала, чтобы пофоткала нас, да и фоток-то нормальных не получилось!!! Опять ревела...
Приехав домой, переступив порог, меня как-будто подменили! Муж уехал бухать с коллегами по работе (проставлялся за сына), я просила пьяным не приходить домой, поэтому первую ночь мы были одни, ребенок орал, я не знала что с ним делать, я хотела спать, жрать и тупо помыться, но не могла… пришлось пол. ночи разгребать весь срач – убирать на кухне, разбирать пакеты, выводить собаку (у собаки не было ни еды, ни воды, уж не знаю сколько дней, но про собаку он соответственно забыл), в общем, сильно меня разочаровал муж в том, что даже один неделю прожить нормально не может, что за ним постоянно нужен контроль! Опять плакала.
Потом он пытался помочь, пару раз выкинул за нами памперсы, пару раз ещё там чего-то… потом всё как всегда – убирала всё сама, он засел за комп, телек я смотреть не разрешаю, т.к. меня он раздражает да я и не слышу малыша, предпочитаю, пока что быть в тишине и слушать каждый его причмок, пук и бурление в животе, но нет, муж этого не понимает! Начал заниматься документами малыша (хоть что-то полезное сделал), так уходил с утра и возвращался вечером, меня это устраивает, но всё же, закрадывается мысль, что куда угодно только не домой. Ладно, и это пережили.
Потом меня начало бесить, что он по ночам СПИТ, пару раз за ночь открыв глаза от крика ребенка и ещё ноет, что не высыпается!!! Наверное, это стало последней каплей моего терпения, но потом посидела подумала, что хрен с ним, такова наша бабская доля, как-нибудь сами справимся. Но опять ревела.
Тем временем надо постирать, погладить, пожрать приготовить, собаку вывести и ещё прибраться. Падала от усталости, от боли в спине, животе, но потом собралась в кучу и всё сделала… А он как вредитель, приходит, начинает шарится по шкафам, вместо того, чтобы нормально поесть, доедает мою последнюю котлету, зефиринку и я опять остаюсь без еды, т.к. пока не въехала, что и как можно/нельзя кушать при ГВ. Малыш по часу висит на сиське, тоже Барон – любитель посмаковать )))  В общем, опять слезы.
Самое интересное, на просьбу и разговоры о том, что мне нужна поддержка, что я хочу чтобы обнимали и целовали, что хоть как-то показывали о том, что я нужна и любима, в ответ я получила такую фразу: «Да ты ебанутая на всю голову, реально. Получается, что ты думаешь только о себе и преследуешь какие-то эгоистические цели!» Я была не то, чтобы удивлена такому высказыванию, я просто засунула свой язык куда подальше и ушла. Потом опять ревела. Он пытался обныть там, поцеловать… Но какие-то скудные попытки, тем более ночью постоянно скачешь… А слышать фразы, типа: «А как же тебя обнимать, когда ты не даешь?», как-то не очень приятно, такое ощущение, что одолжение делает какое-то… Ну, ответила, что как-нибудь перебьюсь...
Гулять с ребенком он тоже сходил всего пару раз со мной, а так вечно занят – либо документами, либо машиной, либо ещё чего придумает… в общем, я даже и не прошу больше ни о чем.
Так что так, когда я теперь отойду, я не знаю… Как дальше себя вести, я не знаю… Уже очень хочется чтобы он пошел на работу (он взял отпуск на 2 недели, прошла только одна).
Вот тут и вопрос, либо я сама всё усложняю и нагоняю, либо это и есть та, самая депрессия послеродовая, либо ещё что-то… Ведь, на самом деле, муж не такой уж и плохой, не бьет, не пьет, не изменяет, домой идет, делает, всё, что просишь… Но так хочется, чтобы он сам всё делал без подсказок! Чтобы не превращал всё в быт, чтобы была та самая романтика… А он получается как баба (извините) – женился и всё – дело к стороне, можно больше ни о чем не парится. Всё в быт, в быт и в быт!

Вот такие дела, извините, что длинно, но по-другому не умею )))
Жду от вас обратной связи – будь то критика или поддержка или ещё что-либо, ценно любое мнение.

Спасибо за внимание.