ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

Когда строилась Вавилонская башня, Господь смешал языки людей, и мы перестали понимать друг друга. Эта болезненная мера Творца была вынужденной, поскольку человечество попыталось исполнить очень гордый план: по-воровски проникнуть в те области, которые достигаются вовсе не строительством башен.

Кроме того, мы разделились по языковому признаку не только на народы. С тех пор молодые перестали разуметь стариков, женщины — мужчин, а взрослые — своих чад. Теперь, чтобы преодолеть эти преграды, нам приходится прикладывать массу усилий.

Детство наполнено безвозмездной радостью, ради которой часто хочется вернуться в то счастливое время. Но хранятся в нашей памяти и эпизоды, которые хорошо бы стереть, забыть навсегда. Это конфликтные ситуации с взрослыми. А раз мы теперь выросли и начали воспроизводить интонации и словесные конструкции, травмирующие уже наших детей, нам никак не уйти ни от горького чувства вины, ни от горчайшего чувства давних обид.

— Почему ты не мог подумать заранее? Опять в ванной на полу зубная паста!

— Ты с ума сошёл? Ведёшь себя как маленький!

— Сколько можно повторять, не бросай одежду кое-как!

— Как ты выглядишь? С чего ты решил, что тебе это идет?

Эти и прочие похожие обращения обычное дело, и они звучат всякий раз, когда взрослые пытаются взаимодействовать с детьми. Подобный стиль общения мы встретим и на детской площадке, и в общественном транспорте, и в школьной раздевалке. Но справедливое возмущение, высказанное таким образом, цели обычно не достигает, а настроение портит гарантированно — и участникам драмы, и всем окружающим.

Ответов на вышеупомянутые реплики либо нет, либо отвечать на них не имеет никакого смысла. Со временем у ребёнка вырабатывается защитная реакция, некая ситуативная глухота, о которой родители говорят: «Он просто меня игнорирует». А что тут можно ответить? Разве кому-нибудь из нас, взрослых, прибавляют сил осуждение, сарказм, ругань, приказы и морализаторство? Попробуйте представить, что подобными фразами начальник пытается повысить эффективность выполнения вашей работы. Скорее всего, после такого словесного «душа» день будет безнадёжно испорчен. Как же выбраться из заколдованного круга?

Каким образом мы обычно просим ребёнка о чём-либо, как внушаем ему мысли о правильном поведении? Даже если удалить из нашей речи раздражительность, то сам способ выражения родительских чаяний останется завязанным на личности ребёнка: возьми или, наоборот, не бери, сделай или прекрати, ты меня утомил, не крутись, ты опять всё испачкал, и тому подобное. Объединяет эти обращения одно — это суд и приказ, выпад и вызов. Такие фразы психологи называют «ты-сообщениями». Как их ни перекраивай, какой интонацией не снабжай, реакция будет одна — возмущение и протест в той или иной степени.

Неужели теперь и сказать ничего нельзя?

И тут на выручку приходит ещё одно неотъемлемое свойство детства — безраздельная и бескорыстная любовь к родителям. В этом ключ. Достаточно дать понять, что вы чувствуете или чего бы хотели, как ребёнок с большой долей вероятности постарается исполнить вашу волю. Ну, например:

— мне очень стыдно, что мой малыш лежит на полу в магазине;

— если обувь ровно стоит у порога, я довольна;

— я радуюсь, когда вижу аккуратно закрытый тюбик зубной пасты.

В противовес термину «ты-сообщение» в психологии есть термин «я-сообщение», его ввёл в обращение психолог Томас Гордон. Дело в том, что когда мы открываем свои чувства и желания, то оказываем доверие и оставляем за детьми возможность самим принять решение. Не имея большого жизненного опыта, но и не страдая от давления, ребёнок в этом случае легко склоняется в нашу сторону.

Строго говоря, в начале нашей сказки царь-отец не произносит никаких реплик, но он подаёт «я-сообщения» всем своим видом. Ведь он имел право попенять сыновьям: «Почему вы равнодушны к безобразию, что происходит в моём саду?» Или, например, сказать так: «Пойдите и во что бы то ни стало узнайте, кто клюёт золотые яблоки!» Но тогда образ царя воспринимался бы совсем по-другому. Он произвёл бы впечатление не доброго отца, а своенравного и нетерпеливого деспота.

Конечно, как любая психотехника, «я-сообщения» не должны становиться механической защитой от любого детского неповиновения. Это только приём, один из способов сгладить трудности общения, и он не должен становиться чем-то вроде манипуляции. К счастью, наши дети такие же свободные личности, как и мы. И с этим фактом нужно мириться тем больше, чем старше становится ребёнок.

автор: Кира Салимова

Источник: