Сегодня 26 Октября 2018г.
Через 3 месяца мне будет уже 37 лет. Это письмо о моей боли, очень сильной и не проходимой боли.
О потери моего ещё не родившегося малыша.
С 16 лет я мечтала стать мамой. И когда появился мужчина в моей жизни я не думала тянуть и захотела детей сразу. Но муж не мог иметь.
Я думала это можно исправить, пошли к врачу, а оказалось не всё так просто. У меня было в жизни два брака и двое мужчин, это мои мужья. В первом браке муж был бесплодный и прожив 6 лет мы разошлись. Я всегда думала что как только в меня попадет семья я сразу забеременею. Сразу после развода я встретила своего второго мужа. Начали встречаться и всё стало как-то серьезно. Мы не долго предохранялись месяца 3-4 и решили что будем вместе и хотим семью. Это был мой человек.
И вот мы уже живем вместе почти 15лет. 14 лет брака и всё это время не одного дня предохранения. А беременности всё нет. Верней их было 2 и одно неудачно ЭКО. И сейчас сново надо всё начинать сначала.
Мы много ходили по врачам, бабушкам, гадалкам… куча препаратов, лечения, процедуры, надежды, много денег и времени.
Пока была в первом браке перенесла операцию аппендицит и киста правого яичника. Яичник удалили. Теперь у меня только один левый яичник. Во втором браке спустя 5лет, пройдя большое и долгое лечение у одного хорошего врача мне удалось забеременеть это был 2009год. Боже! Какое это было счастье и радость. Мы были самыми счастливыми. Сколько было планов на будущее и радости каждого дня. Но это длилось не долго. Спустя 6 недель я начала кровить. Врача сказал, постельный режим, таблетки. Прошло 2 недели поднялась температура. Пошла в больницу и мне сказали плод замер на 5-6 недели. В том момент и жизнь моя замерла. Мы не поверили… поехали на другое УЗИ, потом на третье и везде одно и тоже плод замер! Не желаю никому такое пережить, что пережили мы с мужем. Он тоже плакал и поддерживал меня. А я выла волком. Потом наркоз и чистка. Очень тяжело отходила от наркоз, несколько ужасных дней в больнице и домой. Остался в душе шрам, боль и страх, а вдруг так может повториться.
Целый год я не могла думать о том что бы опять начать пробовать забеременеть. Боль и страх поглотили меня.
Через год опять врачи, больницы процедуры, лечение, таблетки, уколы и всё по новой. Весь год мы что-то делали… И всё впустую.
За это время уже мы прожили в браке 7 лет. И я сказала ХВАТИТ! Давай удочерим! Муж был не против. Мы поговорили с ещё одной парой которые тоже планировали брать ребенка. У них были связи и через месяц после нашего с ними разговора они нам позвонили и сказали, есть девочка ей 5 дней. ХОТИТЕ! КОНЕЧНО ХОТИМ! И ВОТ СПУСТЯ 3-4 ДНЯ Я ДЕРЖУ НА РУКАХ СВОЮ ДОЧЕНЬКУ. Не передать какое у меня было внутри чувство. Я её вижу впервые, а люблю уже безмерно и безумно. В меня сново вдохнули жизнь.
Она спасла меня. Для меня доченька космос, вселенная моя, моя жизнь, моя любовь, моя душа, мой воздух, мой самый дорогой на этой земле человечек. Мы не могли надышаться ей и налюбоваться. Хотелась каждый миг продлить и насладиться. Мы жили! Мы начали жить! Мы только сейчас начали жить! А до дочи мы просто проживали и существовали. Всё было не так красочно. Муж и Я мы нежалем не на секунду что у нас есть доча. Наша доча! Пока мы расли, забыли на 5 лет об больницах, врачах и лечении. Нам это было не нужно. Но по-прежнему не дня не предохранялись.
Прошло время и мы захотели батика или сестренку дочи. Начили опять свой путь. Ничего не вышло и мы пошли делать ЭКО. В 2016г
мы нашли лучшего врача и начали свой путь к встрече с нашим малышом. Вступили в программу нам выписали препараты и какие надо сделать процедуры.
Взяли 6 клеток, 4 опладотворилось и только две дожили до пятого дня.
Молитвы! И надежда на лучший исход.
И вот 25 декабря подсадка двух пятидневок среднего качества. А замороженных нет. Ну ничего, нам хватит. Только бы прижились!
Но небеса решили по-другому.
За 2 часа до Нового 2017 года стало ясно что не получилось. Началось кровотечение. Ужасная боль в душе, слезы, отчаяние. Ели ели собралась с силами что бы не портить новый год и не пугать дочу.
Как-то встретили новый год. Только внутри никто не знал как там у меня. Держала всё в себе. Душа и сердце ныло. Плакала пока никто не видит. Спасло тогда то, что мы продали своё жильё ( в тот период мы планировали перезд с поселка в город) скоро должна была начаться школа и нам надо было быть ближе к школе. Начались сборы, это помогло быстро прейти в норму.
Через год когда уже перехали в новое жильё, доча устроена в школе, всё рядом. Мы пошли на второе ЭКО.
2018г август началось все заново.
Пока шла программа мне и мужу шли разные знаки что всё будет хорошо. И я была уверена что, это наш шанс.
Зная что у меня слабый овулярный запас у мужа сперма тоже не очень. Да и в прошлый раз мои клетки были плохого качества и мало. Мы решили в этот раз дополнительно взять и донорские яйцеклетки.
В день пункции у меня взяли 5 клеток, 2 опладотворилось и одна дожила до пятого дня. Качество среднее.
Донорские взяли 4 клеток из них 3 опладотворились. И все дожили до пятого дня отличного качества.
И вот 6 сентября день переноса.
Мне переносят 1 мою и одну донорскую. А две донорские назаморозку. Вечером этого дня я сильно заболела фарингит. На следующей день Я уже знала что всё получилось. Я чувствовала моих деток. Почти сразу налилась грудь, каждый день я чувствовала, что внутри меня что-то есть и растет. Через несколько дней я стала поглащать свежие помидоры, которые не любила совсем. На пятый день показалась слабая полоска. Эта самая чудесная полоска в мире. Я не могла оторвать он неё глаз.
Здоровье почти пришло в норму
Каждый день всё сильней я чувствовала деток и делала тесты. И вот на 11 день как был перенос, иду сдавать ХГЧ 213. Алилуя! У нас получилось. Как мы были рады. Мне не надо было делать УЗИ для подтверждения беременности в матке. Я знала у меня все хорошо. Я видела сон где держала огромную красивую рыбу и она плавала в чистой воде. Была шикарная природа и погода.
Но по плану нужно УЗИ. Пришла, всё хорошо ДВОЙНЯ. У меня два малыша ДВА! ДВА! ДВА! Это двойное счастье, радость и безумное состояние, когда ты чувствуешь, что можешь летать.
Единственное что омрачало это мне поставили «ретрохориальная гематома» но врач заверил что все хорошо, не волнуйся. Приехала домой, давай читать что это… и оказалась, страшная вещь… можно потерять малыша. Я опять к нему поехала. Сказала, что очень волнуюсь давайте что-то делать, что бы не было беды. Видя моё состояние он прописал таблетки и полный постельный режим.
Сказанно! Сделано! Я лежала, муж готовил… убирал… возил дочу на кружки и работал… меня берег. Говорил, лежи я всё сделаю. Прошло 2 недели после первого УЗИ. И вот 12 Октября назначели повтор УЗИ. Пришла. Всё отлично, гематома ушла, матка в норме эмбрион нужного размера.
Это была ещё одна наша победа. Мы прошли и этот страшный этап. Но! не без потерь. Врач сказал: Второй малыш слабый и маленький и скорее всего не выростит. Эти слова как нож по сердцу, как так мой маленький, сладенький мы о тебе мечтали и ты не с нами. Не хотелось верить. Но так решил БОГ! СУДЬБА! ЖИЗНЬ или… Но мы были рады что второй наш малыш ЖИВ! ЗДОРОВ! И У НЕГО ВСЕ ХОРОШО. В доказательство этого мне показали как бьеться маленькое сердечко внутри меня. Боже! Как это красиво, чудесно, мило, трогательно, волнительно… это иные чувства и эмоции. Такое у меня ВПЕРВЫЕ!!! Я была так счастлива увидеть и услышать как бьется моё любимое сердечко. Хотелось кричать о своей радости на весь МИР! Что мы БЕРЕМЕННЫ! У НАС ВСЁ ХОРОШО! СПАСИБО БОЖЕ! Жизнь заиграла новыми красками, лучами. Так в душе стало светло, и спокойно. Все тревоги ушли, забылись прошлые неудачи и началось время ОЖИДАНИЯ И МЕЧТАНИЙ!
Я мечтала, представляла… как мы в животике растем. Как я покажу нашего малыша впервые на УЗИ мужу и дочи где будет видно какой он у нас уже стал большой и нам скажут, кто же в пузике живёт мальчик или девочка. Внутри себя я чувствовала это СЫН! МОЙ СЫН!
В своих мечтах я видела как мы приходим домой с роддома, какой он у нас маленький. Мы все любуемся им и зацеловываем. И очень счастливы что вместе. Как мы гуляем, растем, ходим в парки, в гости к друзьям. Как муж счастлив что СЫН и он передаст ему все свои навыки и знания. У нас начнется новый интересный и счастливый этап в нашей жизни. Я уже выбирала наборы в роддом, наборы в манеж. Подбирала фотографа для съемки Newborn. Уже очень много было планов… Было выбраны несколько имен для Девочки и Мальчика и даже крестные. Муж говорил: Я вот хожу и думаю почему мне так хорошо, а потом вспоминаю почему.
В голове всё уже было готово для тебя маленький мой. Я МОЛИЛАСЬ ОЧЕНЬ МОЛИЛАСЬ КАК НИКОГДА ЗА ТЕБЯ МОЙ МАЛЫШ. ЧТО БЫ У НАС С ТОБОЙ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. МЫ ВМЕСТЕ ЛЕГКО ПРОШЛИ ЭТОТ ПУТЬ 9 МЕСЯЦЕВ И РОДИЛИСЬ В СРОК БЛАГОПОЛУЧНО! Но всё произошло иначе. Там наверху для нас был готов УДАР! Который я не в силах пережить. С каждым разом всё труднее и больнее такое пережить. Каждый раз надежда тает и нет сил идти дальше. Потому что ты понимаешь что пережить такое ещё раз ты просто не в состоянии не физически не психолически. Не хотелось этому верить Я НЕ НАВИЖУ ТУ СУББОТУ 20 ОКТЯБРЯ. Для меня теперь это самый страшный и ужасный день.
18.10 Я приехала знакомиться с врачем и встать к ней на учет по беременности. Поговорили… УЗИ сказала будем делать 15.11. Поскольку у меня уже было с собой УЗИ недельной давности и по нему всё хорошо. Сказали сдать ХГЧ.
19.10 Сдаю ХГЧ показывает 34 821 низкий для 7 недель.
20.10 Срочно на УЗИ.
Приехала, ноги, руки трясуться, не могу дышать. Боюсь что покажет экран. И тут я вижу лицо врача и слова «нет сердцебиения». Во мне больше не бьется маленькое сердечко, больше никто не будет во мне рости. Все надежды, мечты, планы, радости, счастье… всё рухнуло в один миг.
Не передать словами, что со мной было в больнице. Муж был рядом обнимал, утешал как мог. А я умерла в тот миг вместе с моим малышом.
Моё любимое сердечко не стало биться на сроке 6 недель эмбриональных ( 8 окушерских)
Для кого-то это мало и не срок и даже не ребенок.
А Для меня это мой малыш, долгожданный, желанный мой сын. Почему-то мне кажеться что это был мальчик. Я так чувствовала что сын и снилось мне что у нас сын. Это очень большая боль утраты. Пережить такое сново страшно. Я так этого боялась ЗБ, старалась гнать от себя эти мысли и у меня получилось. И вот такой удар!
22.10 в понедельник 7:30 Я уже стояла у дверей своего врача который ведет меня по программе ЭКО захожу и вижу как он тоже очень расстроен за меня. Надежда ещё теплиться внутри, что может это ошибка ведь такое бывает! И в моем случае именно так! Села на кресло и не могу дышать. Всего 1 минута и всё стало ясно.
Как так! За что! Почему! Что я в этой жизни сделала не так! Почему я! Почему опять я! Опять мы вернулись в начало! Всё надо сначала! И нет гарантии что будет в этот раз всё по-другому!
НЕ знаю как я дошла до больницы где надо было сдать все нужные анализы для Вакуумной чистки.
На вторник 23.10 в 12:00 назначена процедура.
Последняя ночь когда малыш во мне его оболочка его пустой домик.
Завтра всё уберут и я не буду беременной. А еще надо убрать с сотки всё программы о беременности, удалить всё фото о том что хотелось купить малышу, удалить всё сайты о беременности, удалить всё контакты где хотелось пройти курс подготовки к родам, у кого хотелось заказать съёмку новорожденных и многое другое все это надо удалить.
Ночь прошла ужасно. 23октября Утро! Через 4 часа надо быть уже в палате. Боже! Какие это страшные часы. В больнице дали что-то заполнить… ели как написала что нужно и пошли в палату. Мне сообщили что мне надо подождать. Страшное ожидание длилось с 12:00 до 13:55 и вот меня зовут.
Зовут опять туда где забирают малышей, а вместе с ним и душу, сердце мам. Оставляют только пустоту и огромную дыру. Лежу на кресле связали ноги, руки поставили кислород в нос, ввели в вену иглу.
А я всё ещё не могу поверить, что это происходить со мной. Смотрю на часы 14:05 Это время будет всегда у меня в голове.
23.10.18 в 14:05 У меня забрали всё что было мне так дорого.
Через 3 минуты я уже ничего не слышу, не вижу я под наркозом. Очнулась в палате В 16:20 сначала не могу понять где я, очень болит живот. В руке стоит капельница.
Начинаю понимать что произошло.
И не хочется в это верить. Через пол часа принесли кушать, а есть не охота. Хоть и не ела, не пила уже 19 часов. Поскольку нельзя ничего есть, пить и даже горло нельзя было мочить перед операцией.
Заставили хоть суп съесть.
Полежала ещё почти час, а потом намекнули что уже можно идти домой. Переоделась сходила за рекомендациями и поехала домой. Муж был с дочей на английском. Не хотела их ждать. Больше сил не было находиться в этой больнице. Хотелось быстрей уйти от туда где мне сделали больно.
Села в автобус 17 остановок и я дома. Теперь надо как-то жить. Претворятся на людях что всё хорошо. С мужем не обсуждаем эту тему ему плохо и мне. Он в этот день мне старался помочь. Сам занимался с дочей, домом. Меня они не трогали. Доча не знала что со мной мы не говорили. Не хотелось пугать, растраивать и что бы потом выросла с мыслью страха за беременность. Сказали что, врач меня лечил, лечил что бы у нас был малыш. А сейчас мне сказали, что не получиться. Животик у мамы не может принять к себе малыша.
Доча меня жалеет, обнимает. Говорит, хорошо что я у тебя есть и к тебе прилетела. И она права, только она мне помогает пережить это горе.
Сегодня 3 дня как прошла процедура и неделя с той страшной субботы. А боль в душе и в сердце не проходит. Она как рана ноет и ноет и не на секунду не отступает. Мозг стараюсь отвлечь, а вот душа и сердце отвлечь никак.
Мне на всё стало все равно! Ничего не охота!
Ходить, дышать, говорить, заниматься домашними делами, учавствовать в жизни школы, готовить кушать и многое другое всё делается с трудом.
Страшно быть одной. Невозможно смотреть на беременных и мам с колясками на улице или по телику. О нашей беременности знали не многие. И это сейчас радует. Никого не хочется сейчас слышать и слушать. Зашла в инет почитать как справляются другие. Очень многие пишут и мне врачи говорили.
Хорошо что так произошло сейчас на раннем сроке. Раз так произошло значит это была ошибка какая-то и ребенок мог родиться больным. Не переживай. В следующий раз получиться.
Хотелось сказать, пошли вы… что за *** вы мне говорите.
Такое может произойти и не только из-за ошибки хромосом. А есть очень много других причин и при этом ребенок может быть абсолютно здоров.
Анатомические, Инфекционные, Иммунологические, Гормональные, Генетические.....
Бывает подряд 3-5 и более ЗБ и что всё из-за того что ребенок был не здоров и у него были отклонения.
Очень часто может быть из-за густой крови, появляется риск образования тромбов, закупорки сосудов.
Вообщем могут быть и другие причины. И не надо мне говорить, что мой малыш был больной и хорошо что так произошло.
Мой малыш был здоров и хотел жить. Боролся каждый день как мог но что-то пошло не так. Я его не уберегла. Прости меня мой маленький, мой хорошенький. ПРОСТИ!!! Я очень тебя ждала и хотела. Я жила тобой, я дышала тобой. А теперь мне это никогда не забыть. И не простить себя.
Я знаю время лечит. А сколько надо этого времени. И как бы оно не лечило, в каждой женщине которая такое перенесла навсегда останется эта боль и дыра. Пусть она не будет так уже сильно болеть. Но она будет в нашем сердце и душа навсегда. А ещё у меня пропала вера в бога.
Я так сильно молилась Богу! Матронушке! Ездила в церковь.
Просила каждый день просила и благодарила.
А сейчас не могу молиться. Не могу понять зачем они так поступили. Зачем дают и забирают. Вера во мне пропала. Раньше прежде чем лечь спать, заходила к дочи целовала и молилась богу о защите дочи о здравии и говорила спасибо что она у нас есть. Говорила спасибо за мужа, дом, работу, за то что мы живы, здоровы за родных… каждый день говорила. А сейчас не могу и слова сказать. Пропала ВЕРА!
Мне 37 мужу 42 овулярный запас на нуле, сперма слабая. ЭКО стоит не малих денег. А просто так забеременеть как все естественным путем у нас не получается. Здоровье тоже не становиться лучше с каждым годом. И получается что у нас есть всего 2 шанса ещё попробовать. Это наши замороженные эмбрионы.
В следующий раз будем подсаживать одного. Что бы удвоить шансы. Но есть риск при разморозке потерять эмбрионы.
И получается что есть 2 шанса, а может получиться что и не одного.
И тогда всё! Конец нашей истории за возможность родить и быть нам второй раз родителями.
Вот такой рассказ. Решила написать как всё было. Читала что это помогает. Пока не знаю, помогает или нет. Но то что вспомнилось всё то, что мы пережили это есть и боль не ушла.
Эмбрионы размораживаются 99%. Не переживайте. Хочется Вас обнять, милая девушка♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Мне 38 лет. Лишь 1 биохимическая беременность была. Итог беру донорские яйцеклетки. Ваше мнение: замороженные хуже чем свежие...? Свежего донора так и нет, устала ждать :(
Наревелась от души, как будто бы все пережила заново, счастья и радость первой беременности по Эко и как мир мой рухнул после замершей на сроке 6 недель… Я незнаю как я восстановила своё психологическое состояние, но три месяца жизни после смерти, мне кажется, не помню. Боже как это тяжело....
Я вам бы посоветовала делать ПГД,. чтобы точно знать что эмбрионы здоровые и колоть клексан если есть риск тромбофелии.
Рыдаю прям!!! Держитесь, сил вам и терпения! Вы огромные Молодцы !
А у меня 2 потери, одна за другой, но на очень поздних сроках, оба мальчики. Ванюше было бы уже 6, Марику 5, такие большие… но не судьба( сейчас уже смутно помню личико Маркуши, Ванюшку не смотрела((( а спустя 4 года в нашу семью абсолютно неожиданно постучалась моя девочка) я не верила очень долго в это, в то что получится выносить и уж тем более родить. Но беременность была прекрасной, дочка родилась здоровой в срок. Пусть в вашей жизни случится долгожданное чудо!!! Обнимаю❤️
Расплакалась, наткнулась на ваш пост… рыдаю сижу, сил вам! Только сил! Все должно получиться! Попробуйте отключиться и сильно не надеяться, представьте что вы усыновили ещё одного малыша, не думайте о далеких планах не загадывайте, и все получится, вам надо отключиться… я сама пережила замершую на таком же сроке, мне помог утрожестан, я вставляла себе все по графику и большие дозы и выносила, двоих уже на данный момент, все проучится у вас! Верьте вновь! Но будьте готовы ко всему, вот как то так...
У меня за спиной 2 зб естественные, 1 выкидыш эко на раннем сроке. Я отношусь к этому философ, ки, что у каждого свой путь. И да я считаю, что хорошо, что на раннем сроке. Вы генетику плода делали ( это платный анализ прям из операционной везет в лабораторию)? Мы в 1 раз сочли, что случайность, во 2 сделали и оказалось, что малыш был генетически неправильный, он изначально был обречен, только вот с этой патологией во 2 триместре обычно прерывание, а у меня в 8 недель. Вот за это я была благодарна. Страшно подумать рожать мертвого ребенка. И вы не должны отчаиваться, вам жутко повезло взять младенца! Есть девочки, которые перенесли и 2, и 3 ицн на большом сроке и потеряли детей. Дорогу осилит идущий. У вас явно невынашиванте плюс возраст. Что вам обследовали после неудач? Пгд эмбрионов не делали, как я понимаю?
ПГД эмбрионов мы не делали. Это очень дорогой анализ. Да и как-то надеялись на лучшее. А после чистки мы просили что бы сделали анализ на генетику. Нам сказали, что мало материала и если получиться то сделают. Завтра поеду за результатами. Так же я записалась к Геникологу что бы выяснить почему так происходит. До этого ничего не предлагали обследовать. Надеюсь назначат обследование… Это пока нас ждет впереди. А пока ничего не знаем. Конечно надеемся на лучшее. Отчаяние сейчас есть, но это в связи со случившемся. Поскольку появились много вопросов, а ответов нет. Сейчас будем во всем разбираться появятся ответы. И думаю отчаинье пройдёт и будет только большая ВЕРА! НАДЕЖДА И УДАЧА! Натали пусть у вас больше не будет потерь и скорее появиться долгожданный малыш. Успехов вам в попытке забеременеть. И пусть 9 МЕСЯЦЕВ пройдут для вас и малыша легко, спокойно и только с положительными эмоциями. ?
Спасибо! Перенос на днях? просите направление в какой-то областной центр к специалисту по невынашиванию. Вам надо сдать все мутации, на скрытую тромбофлиби, волчаночный антикоагулянт или как-то так, гомоцистеин(!!!!!), кариотипы пары, мужа СГ, ДНК фрагментация ( важно).
Мне очень жаль, понимаю вас, сама через все это проходила. Было две внематочных, после второй как только убрали плод, я приехала с больницы домой с чувством как будто после похорон. Проплакала две недели. А может и больше. Но нужно надеятся и верить что все будет хорошо. Тем более когда есть шанс.
Спасибо вам. Внематочная это тоже так тяжело и больно. Узнаешь что беременна счастье, радость… а потом говорят что всё не так хорошо. Сочувствую вам. И пережить такое 2 раза. Вы правильно сказали «Нужно надеятся и верить что все будет хорошо. Тем более когда есть шанс.» А у нас с вами есть шанс. И мы будем бороться за счастье родить. И всё у нас получиться. Удачи вам в новой попытке и пусть обязательно всё хорошо сложиться и беременность будет правильной, легкой и каждый день будет радостным и счастливым. ???
Спасибо??
Со сторны все равно не так уж больно как вам на душе, пусть вам все равно но я верю чтт будет все хорошо. Хотела бы сказать пример один но не знаю он так схожий с вашими, точно как у вас был случаи с родственницей. Ей 18 было когда замуж выходила, сына усыновили, а 36 лет родила дочь а 40 сына, после неудаяных эко. Залезлт в долги, набрали кредитов, продали имущество на это эко. А потом один день ей стало пофиг на все пофиг, отпустила ситуацию и получилось, а ее в свое время свекровка выжтвала вот безплодная она зачем привел ее итд, она думала что ее прокляла она. Сейчас все забылось, сколько слез было, а ее мужу все советовали взять бабу в стороне ятобы рожала. А он не хотел
София спасибо что написали. Это так страшно когда близкие не поддерживают. И это очень больно в сто раз. Хорошо муж оказался умнее и был с женой и в горе и радости. И как хорошо что у них всё удачно сложилось. У меня свекровь тьфу тьфу молчит. Сначала была против когда удочерили. Мы вообще никому ничего не говорили уже потом перед фактом поставили когда уже дома были. А потом так полюбила внучку, что сейчас без неё не может. Очень скучает и всегда балует. Многие родные, друзья зная что есть у нас сложности не трогают нас с этим вопросом. За что всем большое им спасибо! А мы надеемся что всё у нас получиться. Пока время есть. А если нет. Значит так тому и быть. И хорошо что у нас есть доча. Может еще удочерим если не выйдет родить. Счастья вам София, удачи, любви и что бы вам в жизни не пришлось никогда не узнать никаких разочарований.
Читала и дыхание сбивалось постоянно от прочитанного… я одну зб еле пережила и убивалась на протяжении 4 лет, а у вас столько попыток, боже, как хочется вас обнять крепко-крепко(
Держитесь! Вы такая сильная! Вы проделали такой огромный путь… Ни в коем случае сворачивайте с намеченного пути, всё светлое впереди! Муж поддерживает, доченька поддержит, я верю в то, что у вас обязательно всё получится!!! Не опускайте руки! Продолжайте верить!
Спасибо вам большое Анастасия. Столько девочек откликнулись на моё письмо. Я даже не ожидала, да и писала просто что бы хоть как-то легче стало и не думала что будет столько поддержки. Спасибо большое ВСЕМ???? Столько нас много, кто пережил такую утрату. Очень хочется что бы больше никогда нам всем не пришлось такое испытать. В декабре в новый протокол. Очень очень хочется что бы он был победным. А до этого буду проверять себя в чем проблема. Вам конечно тоже желаю сил, терпения, надежды и веры что всё будет хорошо. А так оно и должно быть. И в скором времени вы обнимите своего малыша и будете одим целым и самыми счастливыми. И каждый миг в вашей жизни с малышом будет лучшим и не забываемым от которого хочется наслаждаться и немного даже этот миг потянуть и насладиться как следует. Счастья вам, удачи и исполнения желаний. ??
Держитесь. Я ? когда читала. Все будет хорошо.
Спасибо большое?
Боже, не смогла спокойно дочитать до конца, слезы сами полились ?? держитесь, сил вам и веры, что все обязательно получится! Я очень хочу, чтобы у вас все получилось!!!
Сами пережили расставание с малышом, никому не пожелаешь пережить все это, в душе огромная дыра по сей день… держитесь, все обязательно будет! ?❤
Спасибо большое. ? Получилось так, что мы в третий раз испытали неудачу… Это очень сильно бьёт по душе и сердцу. Моё письмо, как крик души. Сейчас кажется, что ничего не выйдет никогда. Но вера говорит, обратное. В декабре врач ждёт нас в новый протокол. Надеемся будет всё хорошо. ?? Я Вам тоже желаю что бы скорее всё у вас удачно сложилось. И никогда не пришлось больше расставаться с малышом. ??
Сил вам и терпения всё это пережить. Я сама пережила ЗБ на 9 неделе, но доходила до 11 недель с ним? Сейчас я в новом протоколе и он удачный, а страх этот после ЗБ во мне сидит и я даже не радуюсь этим // так, как в первый раз.
Понимаю вас. У меня так было. Я очень боялась повтора ЗБ. Но не обязательно и не у всех может повториться. Желаю вам дойти легко до родов и родить БЛАГОПОЛУЧНО долгожданного малыша. ?Обязательно так и будет. Держись малыш впереди столько интересного и чудесного тебя ждет. Следите за своим ощущениями и не давайте плохим мыслям портить вам такой прекрасный период в вашей жизни. Я со своим страхом справилась только через самовнушение что всё будет хорошо и старалась из-за всех сил не пускать эти мысли в голову. За неделю/ полторы я совсем ушла от этих страшных мыслей. Сейчас если у нас вновь получиться в новом протоколе забеременеть. И как только подтвердят беременность. Я не слезу со своего врача и врача у которого хотела встать на учёт. Что бы меня они постоянно смотрели, делали анализы, курировали тщательно, выписывали нужные препараты и полный контроль. Каждую неделю сдавать ХГЧ и прочие вещи что могут помочь в сохранении и в предупреждении если что-то не так. Удачи вам! ?
Спасибо! И вам только удачи???
Пусть Бог поможет вам во всём ??пережить это и подарит счастье ????????
Спасибо.?
Спасибо вам большое. Надеемся, что всё будет в будущем хорошо.