Как стать беременной и счастливой, не ожидая этого! (реальная история)

Пришло время и мне поведать мою историю о появлении моего сыночка 4 года назад. Могу сказать откровенно, что такого пути не пожелать никому, но имея нынешний опыт не страдала бы так долго.

Мне 23. Молодая, успешная, не думающая о семейной жизни и теме более, о детях. Резкая боль в правом паху, высокая температура, больница, осмотр, испугавшийся врач, пункция, кровь, операционная, много крови, реанимация, апоплексия правого яичника. Сказать, что я была сильно расстроена нет, знала, что все закончилось хорошо и о детях я не скоро подумаю…

3 месяца спустя. Первое контрольное УЗД с вердиктом «Инфантильность матки IIIстадия», «Поликистоз правого и левого яичников» с предположениями о невозможности забеременеть…

Мне 24 и я уже полгода ума не приложу, как решить вопрос с деторождением, так как мой третий врач предположил, тоже самое, что и предыдущие два — возможность родить ребенка равняется к нулю. Уже год как пью противозачаточные таблетки «Ярина», потому как гормональный фон ужасный, по мнению врачей. Идея родить ребенка не покидает меня ни днем, ни ночью. Личная жизнь начинает входить в мои планы, и я отчаянно пытаюсь найти того единственного, думая, что полюбиться, что ребенок все расставит на свои места, что жизнь станет ярче, а что самое главное — реализовавшиеся мечта приблизит меня к волне всепоглощающего счастья!

Мне 25. Я в белом платье и с 8 неделями беременности вся сияю от счастья. Как такое могло случиться подумаете вы? 6 месяцев назад я встретила его! Он знал, что нужно мне, я догадывалась почему он делает это. Забеременела с первого раза, не считая овуляцию и не делая ничего особенного. Когда было 5 дней задержки сделала тест и сдала кровь. ХГЧ было около 500. Счатью не было предела. 4 недели после свадьбы. На УЗД не слышат сердцебиение малыша. Я была уверенна, что это девочка… я так ее ждала… Операционная, наркоз, кровь, много крови, слезы, много слез. Кто знает, тот ощутит то чувство внутри, где-то очень глубоко, но очень остро.

Смутно помню тот период, потому что все почернело. Мысли заняты только одним, везде детские вещи, фотографии, тесты с нарисованной красной второй полоской, начала вышивать, объехала все святые места в радиусе 500 км, в церкви, упускаюсь на колени, просила только одного: «Забери все, и дай мне лишь моего малыша».

И Бог меня услышал, ровно через 6 месяцев я беременею вновь, как и предполагалось с первого раза двойняшками. Тогда я думала, что потеряв одного в прошлый раз, смогу наверстать упущенное. Счастью нет предела! Наслаждалась я не долго, как и предполагал мой врач, до 6 недель. Узнав, что у меня двойня на первом УЗД и услышав сердцебиение в 6 недель, срочно выписали поддерживающие препараты: «Дюфастон», «Утрожестан» и всякого понемногу на всякий случай. Боясь повторения печального опыта, я, высокообразованная барышня, послушно делала все рекомендации. Пару часов спустя, после всего выпитого, у меня начинается мазня, еще пару часов сильное кровотечении, а еще час спустя опять наркоз, кровь, операционная, слезы…

Мне 26. Я перестала страдать, я просто уже не понимаю, как можно так много страдать, мне не хочется ничего и страдать в первую очередь. Мужа мне тоже не хочется, да и ему меня. На фоне всего вышеописанного, наши отношение пришли туда, где и начались – в неизвестность. Только теперь пустую и ничего не желающею. Женщины зря думают, что мужчина, переживший с ними слезы и потери останется все так же горячо возжелать и гореть. Останется, но теперь от чувство долга. Не иначе. И часто без уважения. Мы в тот период жили на своих полюсах, у нас были еще цели кроме детей и потому это нас и спасло, но показало, куда мы двигаемся. А двигались мы по разные стороны. Каждый в своем мире и желаний.

Мне 27. Я точно поняла, что если так решено Богу и «Моему Миру», что детей у меня быть не должно, значит так тому и быть. Я отпустила все и больше этого не хочу. Не то, чтобы не хочу, я просто нашла другие ценности в своей жизни и со спокойной душой и уставшем телом готовлюсь быть сама с собой. Задержка. Тест показал слабую полоску. Удивление. Контакт, который случился между нами, будучи еще супругами, был мимолетным и защищенным. Уверенна, что опять беременность. Начинаю сильно волноваться, организм то уже привык. Значимость преобладает надо всем. Пару недель спустя мазня, легкое кровотечение. Бегу по привычке к врачу, УЗД. И какого было мое удивление мне сказали опять все ушло… Странно, я ничего не чувствую, мне все равно. Да так все равно, что врач моя говорит пить какие-то препараты, делать контрольное УЗД, а мне на все наплевать. Меня отпустило. Чувство значимости покинуло меня и возможно уже не вернется.

Какого было мое удивление, когда через 3 недели спустя, не имея никаких интимных контактов мой тест был ярко-красный, а еще через пару дней – 8 недель беременности показало УЗД! Знаете, сколько людей было удивленно? Даже не представляете! Еще большее у вас будет удивление, когда я признаюсь, что кроме двух последующих УЗД я ничего больше не делала и не пила! Вообще! Это звучит дико, но я для себя тогда решила, раз огромное чувство значимости меня покинуло, раз Моему Миру угодно, чтобы этот малыш пришел ко мне, значит так тому и быть, не взирая ни на что. Не скажу, что была безумно беззаботна в период беременности. У меня был сильный токсикоз до 14 недель, я набрала 27 кг, много лежала, потому как была ленивая и мне было все все равно . Но все это время я постоянно разговаривала с мои малышом и представляла его. И вот на сроки почти 42 недели путем кесарево сечения мой малыш с весом 4500 кг появился.

Мне 32. Ему 4 года. Он начал быстрее всех своих сверстников развиваться. Сейчас он говорит на двух языках и проявляет необыкновенный интерес ко всему. Иногда он мне рассказывает о том периоде, когда он был у мамы в животике и поет мне те же песни, что и я ему тогда…

Жизнь приобрела смысл, когда и вовсе его потеряла.

Надеюсь моя история поможет не сгубить себя и свои отношения в погоне за маленьким ангелочком, который лучше нас знает, когда ему нужно к нам прийти. Надеюсь, то время, которое вам выдалось посвятить себе и вашему любящему и любимому мужчине вы проведете с пользой для вашего будущего. Надеюсь те неудачи, который постигли вас, смогут лишь закрепит веру, что и Ваш Мир заботиться о вас и будет все, как нужно именно Вам. Надеюсь ощущение Здесь и Сейчас наполнит вас невероятной силой творить и создавать, не ожидая чего-то где-то там…

p.s. — вся история разворачивалась на территории Украины. Вот уже как год, как мы переехали на постоянное место жительство в Канаду. Мой брак, таки был бракомJ. Только 10 000 км смогли подарить мне поистине здоровые отношение, настоящие чувства, и безграничную любовь к мои проблемам из прошлой жизни.

И да, теперь я еще больше хочу подарить малыша своему единственному и любимому мужчине, но это уже совсем другая история...

Желаю всем вам скорейших малашей в колыбельках