Эпилог
В голове моей опилки, не бе-да!
Я веселый медвежонок, да-да-да!
Я веселый Винни-Пух,
Размышлять люблю я вслух.
Я горшочки сосчитаю,
Быстро мед я уплетаю.
(Жаль, что меда в горшочках всегда мало)
Да-да-да!
Зачем все это? Начитавшись здесь рассказов и комментариев девушек у которых произошло не так как планировалось решила поделиться своим опытом. Иногда очень тяжело выйти за рамки своих мыслей и такие рассказы отвлекают, через минуту ты уже забываешь о своих проблемах и хочешь помочь, поделиться с неизвестной подругой, приобретенной здесь N-jное время назад. Наверное все мы здесь поэтому — рассказать о своей беде/радости, порадоваться за других, посочувствовать если хватает сил. Человек вообще странное существо...
Предистория Мне 30 лет, живу в Москве, замужем, счастлива в браке уже 6 лет. У мужа есть 2-е детей, живут отдельно. Год назад решили что хотим совместного. Итог — 2 замершие беременности, трехтомник анализов и большие планы на будущее
Как это было Ничего нового еще не изобрели. Все как у всех. Где-то в сентябре 2012 решили что хотим ребенка, поскольку процесс был не спонтанным, сдали анализы. Прошли небольшое лечение. У меня была обнаружена уреаплазма и герпес. Контрольные анализы — все почти ок, герпес не ушел, но внешних проявлений нет, можно пробовать. О первой беременности узнали на новогодних праздниках, в первых числах января 2013. Тут же вспомнилось что перед НГ был сильный грипп и высокая температура, а на сам НГ пищевое отравление. Титры герпеса все так же высокие — врач немного обеспокоена, но деваться уже некуда. Назначили кое-какие лекарства. На контроле в 10 недель — диагноз замершая беременность на 6-7 неделе. Так получилось что первый контроль я проходила в Германии, была в командировке, решила проконсультироваться по поводу моего несчастного герпеса, а заодно и посмотреть бебика. У немцев конечно ко всему этому другой подход. Врач узи очень тактично старался мне сказать что происходит, предложил подождать неделю, хотя итак было все понятно. Утешал и объяснял и категорически отказался брать деньги за прием. Иммунологи перепроверили анализы, сказали что про герпес и думать не стоит, и титры не такие большие, он у каждого второго и это вряд ли причина и через 2-3 месяца можно планировать опять. в Феврале 2013 операция, слезы, утешения. Все в один голос — так бывает, тем более грипп и тд.
Очень тяжело, первый месяц как в бреду. Все спрашивают, сочувствуют, хочется сбежать от всех и не повторять в 20-й раз что «ТАК БЫВАЕТ». Навязчивые мысли: как же так, я же все проверила, все должно было быть хорошо, что случилось, почему? Успокаиваешь себя только мыслями что так действительно бывает, где-то приводилась статистика что примерно 30% всех беременностей — «замершие» или не развивающиеся. Из этих 30% 70% — генетические аномалии плода, те что-то было не по плану и естественный отбор помог человечеству. Обидно, что ты попала в эти 30%, жалко себя, мужа. Мы лично никакую генетику после первой Б не сдавали, тк это уже тяжелая артиллерия. Тревожные мысли не отпускали, в следующий раз все будет хорошо, но все должно быть под контролем. Еще раз консультации у всех врачей здесь, в России (герпес стабильно держится, но возможно это такая особенность организма), на всякий случай контрольная противовирусная терапия, витамины и тд.
Второй раз все было гораздо более осмысленно и страшно. Я наверное не совру, если скажу, что все кто потерял ребенка, никогда не смогут это забыть и как бы ты ни хотел, этот страх повторения уже засел где-то глубоко, ты его закапываешь поглубже, чтобы не мешал, не дай бог не навредил, но на каждом анализе или УЗИ внутри все замирает. После операции все прошло хорошо, цикл сразу установился, самочувствие хорошее и мы решили попробовать еще. Тесты показали овуляцию (никогда бы даже не подумала что буду их покупать, наивная ), так что я точно знала дату и даже чувствовала когда наша крошка состоялась. Было очень страшно, поэтому я ходила сдавать УЗИ каждую неделю, начиная с 4-й (чтоб не внематочная, потом чтоб закрепилось, потом сердечко послушать и тд). ХГЧ так вобще наверное раз 8 сдавала, а также все что врач не прописывала, но я считала что надо. Интернет — не всегда хороший советчик ))), а страх что врач что-то пропустит не уходит. Наверное поэтому проблем было много (вот уж когда понимаешь: меньше знаешь — лучше спишь). И ТТГ чуть выше нормы — поправляем, и отслойка плаценты — делаем капельницы, и герпес треклятый все не уходит — иммуноглобулины. Ну все же под контролем, и главное сердечко уже бъется. Я повторю слова одной девушки, которая здесь писала «я НИКОГДА не думала что это возможно со мной». Я конечно пару раз задавала себе вопрос — а если все повториться, что будешь делать? Но к этому все равно невозможно подготовиться. Я смогла не расплакаться прямо на УЗИ, смутные ощущения уже были. 22 августа мне сказали что срок по дате — 9 недель, по УЗИ — 8 и 3 дня, но сердечко уже не бъется. Те буквально еще пару дней назад все было хорошо. Но сегодня уже нет и отмотать назад никак не получится. Через 3 недели должен был быть первый скрининг, я конечно ждала эту дату и считала дни. Опять операция… и мысли что так как раньше уже не будет никогда. Прошло почти 3 недели. Консультации с врачами, анализы, консультации после анализов, назначение новых и так по кругу… Гинеколог, иммунолог, эндокринолог уже как родные, мои папочки они уже знают наизусть. Теперь все в один голос говорят что 2 раза случайно не бывает. Генетика еще не готова, ждем-с. Пока предварительный диагноз: хронический токсоплазмоз. Очень редкая зараза, анализы практически не информативны, в хронической стадии можно предположить что человек этим страдает по ряду косвенных признаков и конечно далеко не все врачи их знают. Вообще в России крайне мало кто занимается этой проблемой, лечат в основном классические случаи, нашелся только 1 врач в Питере, который последние лет 20 подробно занимается этим. Пока не доеду в Питер диагноз предварительный с вероятностью 90%.
Как жить дальше...Наверное здесь будет в первую очередь вопрос «как жить дальше?» к тем девушкам, кто через это прошел и большая просьба — давайте делиться в первую очередь положительными эмоциями и опытом. Что помогло? Какие мысли советы были самыми положительными и полезными?
От себя могу написать так: вопрос «почему это произошло?» меня лично больше не мучает… Почему солнце встает утром? Почему человек не может жить вечно? Почему одним все а другим ничего, хотя те у кого все этого не заслуживают? Я решила что это абсолютно бессмысленные вопросы. НИКОГДА и НИКТО не сможет на 100% ответить на них, а значит всегда останется доля сомнений и место для полета фантазии. Это бесполезная трата времени и душевных сил. Очень права фраза: «хочешь рассмешить бога расскажи ему о своих планах». Я крещенная, но мои отношения с Богом сложились вне церкви. Я скорее верю в высший разум, который христиане и католики называют Богом, мусульмане Аллахом и тд. Если подумать трезво, есть планета Земля, где живет туча людей и все это клубок событий и обстоятельств. Кто-то каждую минуту рождается, кто-то умирает, радость, обида, слова и эмоции, это все так тесно завязано, что говорить себе «я это запланировала и это должно случится, и все должно быть так как я считаю» это такая самоуверенность… Ну кто тебе сказал, милая, что твои планы — это только твои планы. А у вселенной на тебя совсем другие планы, а ты тут в истерике бъешься, а толку? Когда смотришь вокруг внимательнее, обнаруживаются интересные вещи. Один мой друг, состоявшийся уже мужчина, извините за выражение жуткий распи… дяй, другого слова не подобрать. Но ему так легко все дается, и деньги, и дети и женщины, что он от тоски уже не знает куда себя деть. Он последние лет 5 в казино эти деньги все спускает и спускает, а они к нему возвращаются и возвращаются. И ты диву даешься — ну почему так? Почему эти деньги не приходят тем, кому они гораздо нужнее, например знакомой девушке, которая тройню родила и теперь лихорадочно думает где бы их всех разместить, потому что живут они с мужем в хрущевской двушке и если ставишь 2 коляски, пройти по коридору уже нельзя. Кто-то называет это кармой, заслужил мол в прошлых жизнях и тд ))). Не знаю, кто там что заслужил, но если мы не можем на это повлиять (а мы не можем), то вопрос «почему так?» остается бессмысленным. Я чуть-чуть занималась благотворительностью, там этот вопрос поднимается постоянно, и так же уходит. На него невозможно ответить. И есть масса людей, которым сейчас, в эту минуту гораздо хуже чем вам. Поблагодарите Бога, за то что у вас есть. Пока все эти события происходили, я конечно ни о чем другом думать не могла. Сейчас по мере сил и возможностей стараюсь чем-то помочь тем, кому до этого помогала. Это мой рецепт, меня это отвлекает от ненужных мыслей и спасает когда есть свободное время.
У всех свой путь, и какой он и почему такой, а не другой — наверное не нашего ума дело. Мой девиз на сегодня — «делай что можешь и будь что будет».
Единственное, от чего не могу избавиться — болезнь «хочу ребенка». Это я ее сама так обозвала, потому что больше всего это напоминает именно болезнь. Это какая-то маниакально-навязчивая мысль, что ребенок нужен и именно сейчас. Не через год, не через пять, а вот сейчас я решила что готова и все надо обязательно родить. Все же вокруг рожают и мне надо чтоб как у всех, я тоже хочу. Я конечно утрирую, просто когда ничего не планируешь и внимания не обращаешь, а тут прямо каждый раз глаза натыкаются на беременяшку и кажется все новости только про беременных знаменитостей. И ты думаешь ну как же так, все вокруг беременные, а ты одна ходишь не у дел. А ты ведь готова, и уже составила свои планы, и уже подумала как скажешь мужу, родителям, когда можно будет с работы уйти и тд. А ситуация все затягивается и затягивается, и начинается прямо-таки психоз. И колется и страшно, и хочется очень и как выздороветь непонятно. Я одна этим болею или у кого-то еще такие мысли?
Умом понимаю, что во-первых пока нельзя, во-вторых как будет, так будет, в третьих — я спокойно переживу еще год без малыша и ничего в этом смертельного. Хочется теперь вычистить мозг и просто дальше наслаждаться жизнью, даст Бог ребенка — значит все будет и никакой герпес и токсоплазмоз не помешают. Нет — значит нет, никто еще не умирал от этого и я не исключение. Так надоели врачи и анализы — чувствуешь себя недочеловеком. А как раньше жили без медицины и рожали в войну в лагерях? Хочется полноценной жизни!!! Я решила, что конечно буду проходить лечение от того что у меня там нашли, и рекомендации соблюдать. Но наверное гинеколога посещать буду в 3 раза реже, а анализы в случае острой необходимости.
Девочки, всем удачной беременности, легких родов, здоровых малышей. Любите друг друга, цените и побольше положительных эмоций!!!!
Я жутко боюсь беременности. После внематочной и замершей. После того, что мне сказали, хорошо, что это был 3 месяц, а не 6. А теперь я думаю, а вдруг 6-й окажется в следующий раз. И как от этого отделаться я не знаю. Лечение проходила. У меня все чисто, у мужа герпес показали анализы, но врачи все утверждают, что это ерунда. И ни один их уролог или как вот эти товарищи называются, ни один не прописал лечение. И у знакомого такая же история. Не понимаю почему. И что делать тоже не понимаю. Пытаться завести с его анализами такими? Так страшно...
Спасибо вам за вашу историю… Очень о многом задумываешься… Я тоже недавно пережила эту боль, и вы правы об этом ни когда не забудешь, как бы дрпугие не уговаривали тебя это сделать.....
Будем верить что однажды у нас появиться долгожданное чудо и назовет нас мамой)
Господи, прочитала вашу статью и чуть не плачу… насколько я вас понимаю и насколько точно вы все здесь описали… все ощущения… страх второго раза… потом " не верю что со мной произошла это вновь"… и все-таки это случилось!
У нас была похожая история… Первая ДОЛГОЖДАННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ наступила когда мы спустя 3 года совместной жизни решили перестать предохраняться и завести ребенка. УРА! 2 полоски получились сразу, все анализы были хорошие, небольшое воспаление но все это не страшно… Счастью не было конца и края!!! пошла 11-ая неделя и тут БАХ — кровь! скорая, больница, узи — замерла на 7 неделях… СЛЕЗЫ, страх, сочувствие… боль… страшная боль… почему со мной? почему так...??? никто не дал никаких ответов… сказали недобор хромосов наверное… убило слово наверное… пережили, отпустили… полечились… полгода спустя совсем неожиданно 2 полоски!!! АААААА снова счастье и СТРААААХ что может все случиться вновь… снова все хорошие анализы все в норме… на 7 неделях побежала на узи услышать сердечко… а там АНЭМБРИОНИЯ… плодное яйцо пустое… БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕ, за что мне? почему снова случилось??? опять больница… опять наркоз, опять все снова… послали с мужем к генетику…
Я тоже постоянно думаю о том, что Хочу… Ребенка и прямо сейчас!!!
Часто думаю, что карма, может болезнь повлияла, может я найду ответы в знаках, в природе, погоде, животных!!! Потом ругаю себя и не думаю об этом! ;) стараюсь не думать, потом опять нахлынет, начинаю себя жалеть, печалиться, снова беру себя в руки! Это Бесконечная борьба с собой и мне кажется она не скоро пройдет, надо дать себе возможность пережить, выплакать, передумать все по сто раз! Ведь запретный плод сладок(0;(( запрети себе думать об этом и накроет однажды с новой силой, но еще хлеще! Поэтому наша задача дать себе возможность жить и чувствовать! А отвлекаться иногда мне помогло новое увлечение;) вышивка, решила, что вышью ангелочка у пруда и обязательно забеременею;) пока еще не закончила предыдущую вышивку, постоянно, что-то мешает! Чувствую, что так и будет, пока я закончу ту работу и начну вышивать своего ангела, как раз и он прийдет ко мне! На все ведь воля Божья и мне чувствуется, что именно он оттягивает это время вышивки моего ангела, чтобы в очередной раз показать, какой он мудрый и всемогущий волшебник!!! Найдитесь Вы в своем сердце место волшебству, или чуду, оно так помогает!!;)
Хоть пост написан раньше–-не могла обойти его… очень уж всё близко… пережили ЗБ, мыслей было немерено… И знаете, а жизнь изменилась––изменилось моё отношение ко всему происходящему… я до этого не была столь добродушной, понимающей,… во мне была куча зависти и радоваться я не умела… хех, что не делается––всё к лучшему!!! УДАЧИ НАМ ВСЕМ!!!
диагноз аналогичен «хочу ребенка»! родила в 2011 году, и сразу знала( хотела) чтобы детки у меня погодки были… и естесственно через пару тройку месяцев стали стараться. в итоге июль 2012- выкидыш на 7 неделях. И это у меня, у такой здоровой, молодой, рожавшей???!!! Врачи все в один голос сказали что это " естественный отбор"- немного смирившись так же сдала " поверхностные" анализы- там все чисто! значит врачи правы, полгода просили отдыхать и снова в бой. Не срослось и следующая Б -июнь 2013, и тк в прошлый раз была случайность-я лишний раз к врачам не спешила, но на узи пошла. в 7 недель все было хорошо, потом уехали счастливые на море, вернулись и на 10 неделе оказалось что малыш замер на 7,5 неделях. тут меня уже переклинило и выбило из нормы… почистили. анализы… все хорошо… сказали ждать год… я плюнула на это, до этого год ничего не дал!!! хотела в ноябре беременеть… а получилось через месяц после замершей, я за неделю знала что беременна, до этого на ежедневке имплантационного кровотечения я не замечала, а тут прям как девченки пишут-просто пара капель была-я еще подумала-фуф, точно не ВБ)… стала пить дюф, отслеживать хгч, прогестерон( хоть на фоне дюфа не имел смысл) но меня трясло от мысли что все может повториться, но при этом я лелеяла надежду что на этот раз все будет хорошо, потому что было незапланировано!!)
в итоге, на 3,5 неделе у меня мазнуло коричневым, я запаниковала и, выпив 4 таблетки дюфа, уехала на скорой в больницу. там врачи сделали круглые глаза, когда узнали что узи я не делала, и на его родимого и повели… лежала я минут 20… врач елозила датчиком и молчала… а я понимала что все плохо… опять… но даже не догадывалась что может быть внематочная! я же видела кровь и сразу ее исключила( почему я так решила, до сих пор не пойму)… в итоге лапара и удаление правой трубы…
я все так же больна " хочу ребенка". но теперь мне еще страшнее… теперь только после разрешения врача, после досконального обследования и лечения( хотя пока не понятно чего)… и все равно я хочу ребенка, сильнее страха операционного стола… я родила одного, и потеряла трех… надо уравнивать счет( грубо так говорить, но кто-то там мне точно должен послать аиста)
много написала, но ни с кем не делилась еще… а с каждым днем болит сильнее от того что нет результата, не понятно что делать и как, и не отъем ли денег у наивных пар, пытаясь навязать им программу лечения от того, чего возможно и нет??? сложно и много мыслей в голове, запутанных… а пост просто с меня как списан! удачи нам!
Держитесь или наоборот, тут многие советуют, не держитесь-отпустите ситуацию( но перед этим надо полностью вылечиться и быть готовым если что!) а муж пусть не пилит- не все в наших руках, но многое!
Девочки, все делается к лучшему. Все что нас не убивает, делает нас сильнее. Ну что делать, значит надо пройти, значит это для чего то нужно — поменять мужа, взять ребенка из детдома, ну что делать. ))))
аж расплакалась, очень хороший пост, и все про меня.первая беременность и внематочная.до сих пор не могу понять почему это произошло со мной.стараюсь настроиться на лучшее и не думать о ребенке, но пока плохо получается.а диагноз «хочу ребенка» тоже про меня.у вас все получится, ведь вы так этого хотите.
даже не знаю, как прокомментировать терпения нам девочки. тем кто хочет обязательно будут детки, обязательно!!!
не поняла я только, что с токсоплазмозом? как его определили?
В пятницу буду у врача, расскажу все подробней.
Извините за вопрос — вы пока как я понимаю не пытались выяснить причину? У меня подруга по несчастью — она тоже не может пока забеременеть. Ее врач говорит, что год-полтора можно пытаться самостоятельно. Если не получается, надо начинать сдавать анализы — искать причину ((((
И еще мама мужа рассказывала, у них в доме живет женщина с мужчиной, оба алкоголика, пьют, курят, детей рожают. Только одного родила и тут же вторым беременна. Так она 3 родила, младшей годик и так у нее их опека забрала, тк детей не кормили, а младшему подгузник неделями не меняли, и когда их забирали она говорит «Да забирайте, я еще рожу». И ведь родила еще! вот как так?! Мы пьем кучу таблеток, витаминов, ходим по врачам, на узи, а человек вообще не заморачивается, курит, пьет во время беременности и рожает здоровых детей.
В общем я надеюсь на лучшее, твое всегда будет твоим и когда нибудь и к нам постучится аист)
Я больна и врачи бессильны! Одна надежда — на Господа Бога!
извините, а какой у вас диагноз? медицина иногда больше запутывает все, чем помогает, но это не значит что все безнадежно
диагноз «Хочу ребенка»