*Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?
Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка «Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать». Вы его дрессируете «Я сказала делать так. Ослушание = боль». Почему так часто мамы жалуются «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.
Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.
А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? «Для тонуса,» – посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде, «а ну сиди тихо, мама занята». А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.
Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка «Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать». Вы его дрессируете «Я сказала делать так. Ослушание = боль». Почему так часто мамы жалуются «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.
Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.
А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? «Для тонуса,» – посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде, «а ну сиди тихо, мама занята». А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.
Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.
Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем «Нет!» физическим наказаниям в своей семье.
Для начала выучите фразу «Любые физические наказания – это плохо». Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.
Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.
Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем «Нет!» физическим наказаниям в своей семье.
Для начала выучите фразу «Любые физические наказания – это плохо». Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.
Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.
аписывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.
Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте «Я шлепнула». Говорите «Я ударила». Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.
Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?
Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.
Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел».
Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.
Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. – Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда – обсудим.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.
Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте «Я шлепнула». Говорите «Я ударила». Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.
Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?
Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.
Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел».
Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.
Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. – Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда – обсудим.
Вот эта фраза мне была близка, т.к. подобное на улице просто выводит меня из себя!"Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?" — подобные ситуации со стороны, во мне вызывают только лишь презрении к родителям и ничего более!
По поводу выпрашивания игрушек в 3-х летнем возрасте написано совершенно точно! Мы ведь даже и не пробуем ставить себя на место ребенка!
И совершенно правильно, что взрослые, наказывая ребя совсем не задумываются над тем, что непослушный ребенок — это плод их же воспитания или не воспитания! Почему то взрослый может себе позволить устать, не иметь настроения, или когда он сильно чего то хочет, то обязательно добиваться этого, ( я о соблазнах, которые ребенку не позволяются в виде тех же блестящих заколок, которые он так хочет взять!).
Бить детей, как это не банально звучит, не педагогично! А где тут быть педагогике, когда физическая сила применяется намного чаще, чем нравственное и духовное развитие и обучение?
Браво! Статья на 5 баллов!
История в тему. Думаю, ее все знают: про то, как в метро девушка в длинном светлом платье предложила мамаше средних лет взять малолетнего сына на колени.Ну, далее, если кто не помнит, события начали развиваться стремительно: ребенок на колени-то, конечно, плюхнулся, но начал болтать ногами в грязных-грязных ботинках, пачкая девушкино длинное светлое платье. И на мольбы девушкины отвечал тупым молчанием.
– Пожалуйста, попросите вашего сына не болтать ногами, он пачкает мне платье, – сказала девушка.
– Я своего ребенка воспитываю так, как считаю правильным! А именно – свободным! – сказала мамаша средних лет.
И тут-то и возник главный герой, юноша, стоявший рядом и внимательно следивший за развитием событий.
– А меня тоже мама в детстве воспитывала так, как считала правильным! Очень свободным, – сказал он, извлек изо рта жвачку и смачно приклеил ее женщине средних лет на лоб.
Я не полностью согласна с этой статьей.Понятное дело что не надо бить ребенка за то, что он сделал что-то не специально, стоит объяснить поговорить и тд.Ну а если ребенок делает что-либо специально и осознанно.Просто видела много наглядных примеров когда дети воспитываются по новой системе «без рук».1)Дедушку старенького попросили посидеть с детьми, я приехав с учебы увидела картину, дедушка «Добрый одуванчик»пытается собрать детей чтоб те убрали разбросанные ими игрушки, на что они смеются, бегаю вокруг него дергают, толкают (дети возраста 8,7, и 3)Я являясь им сестрой по папе взяла их за руки посадила и объяснила что дедушка старенький он у вас один, вы должны его любить, он ведь вас любит, покупает подарки и тд. Они вроде со мной согласились.Я уехала опять по делам.Возвращаюсь и наблюдаю картину: Дети бегают дедушка сидит на диване, они пробигая опять же толкают его, строят рожи, кричат как не нормальные.И в этом случае вы считаете что не надо их шлепнуть и поставить в углы? Еще случай: били на др, у друга мужа.Сидели за столом у них сын 5 лет, тут он видно от нехватки внимания начал подходить и плювать в гостей, все просто в пастерянности, начали говорить что нельзя так делать, а он специально продолжал, а когда ему мама сказала он подошел и начал плювать в нее, тоже в этой ситуации не надо было наказывать? И это только 2 примера, у меня их больше к сожалению.
Меня и шлепали и в углы ставили.Я не о чем не жалею, спасибо маме за то что научила меня вести себя нормально в обществе.А стоять в углу даже полезно, меня например не выпускали от туда пока я не подумаю и не скажу за что я стою в углу, и какие я сделала выводы, слезы не прокатывали пару раз попробывала и перестала.Это научило меня думать и рассуждать я считаю это огромным плюсом!
Я вот периодически шлепаю мышуню свою за дело, каждый раз понимая, что это, возможно, не лучший выход… но желания бить за малейший проступок все чаще и больнее(здесь это описано как неизбежное) у меня не появляется)
Кстати, меня в детстве не били. Может, шлепали, но по крайней мере я этого не помню, надо у мамы спросить))
Не читала Гиппенрейтера. Они переводные?
Меня спасли «Уроки общения» в момент, когда мы с дочерью переживали кризис 3х лет, я тогда тонну литературы перелопатила, с ума сходила от ощущения бессилия и родительской неполноценности)), случайно наткнулась на эту методику.
например, девушка, которая написала ниже историю про зеркало. или другая, рассказавшая историю про метро и «свободное воспитание». на их вопросы данная статья не отвечает. возможно они решат глубже копнуть и поискать другие источники. а если нет, то просто останутся при своем мнении.
Так что читайте, девчонки, Юлию Борисовну, рекомендую! (хоть и приписала ее, спасительницу свою, к стыду своему, к мужскому полу))