Когда ребенок раздражает и сводит с ума своих родителей

*Очень много внимания уделяется психологами родителям, которые бьют и издеваются над своими детьми. Однако стоит уделить внимание и родителям, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.
Т.к. сильное желание в конце концов может перерасти в действие. Нужно прежде всего понять и устранить причины, которые приводят родителей к такому состоянию.

«Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…
Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.»

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: “Мне больно, я хочу, мне надо”.

“Что стоит сделать,- слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой,- так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга”. На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу,- все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение – в других или в себе – для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. “Первые месяцы я все время твердила одно,- говорила мне одна мать.- “У меня этого не было, у меня этого просто не было”. Мой муж все время спрашивал, что такое “это”, и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: “Вот – то самое “это”. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать “это” своему малышу”.
Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. “Что бы я ни делал,- говорил он,- сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак “кенгуру”, в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!”
Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.
Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. “Я так нуждалась в любви,- говорила она,- и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…”
Дети действительно любят своих родителей – любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: “Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша – стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам”.
Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.
У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.
Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.
Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. “Я вижу в сыне себя,- размышлял один отец.- Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных – можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя”.
Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. “Дочь бьет меняй дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!” – сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь “безупречной”. Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.
Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее.
Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. “Я любила этот возраст,- говорит она.- Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что-нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью”. Другая мать чувствует совсем противоположное: “Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!”
Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким-либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в -собственной некомпетентности. Спасение -в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.
Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его “воспитания”. Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.
Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.
Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.
И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание – составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.
Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. “Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше,- рассказывала она.- Когда я перечитывала то, что написала,- даже всего через неделю – я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!”
Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем – просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!
Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка – это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.
На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была “несвободна”, и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми.

Когда ребенок раздражает и сводит с ума своих родителей

Читайте далее про раздражение на ребенка


Наталья-ФОТОГРАФ
Наталья-ФОТОГРАФ
Москва
213032878
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Александра Першина
Александра Першина
Ногинск

Господи, какой пост....
Знаете… мне невозможно было нормально жить. Я ненавидела ребенка, ненавидела мужа, ненавидела себя, за то, что ненавижу их обоих… Меня трясло от злости, трясло от усталости… порой я просто рыдала с ребенком на руках, а в голове крутилось «заткнись, пожалуйста, только заткнись..» Мне стыдно от этого. Но сейчас я думаю, что наверное редко кто проходил то же самое что и мы тогда, от этого мне немного легче… Муж помогал во всем. Он брал маленький отпуск (неделя небольшого облегчения), сидел с сыном (скакал с сыном фитболе, точнее сказать), готовил поесть…
Сын в роддоме не спал вообще. Вы можете это представить? Какие там колики, все врачи не знали что с нами делать. Сутками, по 2-3 суток он орал. На 5 успокоительных. Постоянно, бесперерывно, он синел, серел, визжал, лопались сосуды в глазах, наорал грыжу, надорвал уздечку языка и кашлял кровью… я думала, что повешусь или выйду в окно. И жила тогда ради мужа, а не ради этого красного комка, который выводил меня из себя. Я весила 39кг и у меня были галлюцинации — я не могла спать, пока он орет, а орал он всегда. Вообще всегда. Первый месяц мы были дома… следующие три — в больницах… ничего не нашли, сын там спал под наркозом по 2-3 часа… Сейчас нам легче, хотя режутся зубы… но мы спим в сутки хотя бы 4 часа и это подвиг. Но то состояние беспомощности, злобы и ненависти я не забуду, наверное, никогда. И я безумно рада, что рядом был муж, который, видя как меня начинает трясти, забирал ребенка себе.

Пожаловаться
Лесная
Лесная

Всегда есть крайние случаи как исключения, лишь подтверждающие общее правило. Вы же тем не менее понимали, что сорвав физически зло на малыше, проблему не решите? Вы же не били его?

Пожаловаться
Александра Першина
Александра Першина
Ногинск
Нет, не била. Всегда отдавала мужу или даже просто клала в кроватку и уходила на 3-5 минут. Но я прекрасно понимаю это всепоглощающее чувство отчаяния и злости. Очень хорошо понимаю.
В больнице меня хвалили, мол, очень разумно поступаете и очень хорошо сдерживаетесь, вы молодец. А я себя ненавидела, ведь эти эмоции… это правда сложно. Нам говорили — мы такого еще не видели (про ребенка). Меня это немного утешало. И все таки мысли о собственной… мм… несдержанности (именно за позволение себе таких эмоций, а не физического воздействия на ребенка) очень часто меня посещали.
Пожаловаться
Александра Першина
Александра Першина
Ногинск
Нам сейчас 7 месяцев. И до сих пор ребенок спит по 4 часа в сутки. И эти 4 часа он спит только последние полтора месяца.
Пожаловаться
Лесная
Лесная
И неврологи ничем вам не помогли? Диагноз не поставили и лечение не назначали??? Обычно они даже на здоровых детях отрываются по полной программе…
Пожаловаться
Александра Першина
Александра Першина
Ногинск
Не помогли. Глушили наши крики феназепамом. Только на нем ребенок мог спать по 2-3 часа. Успокоительные нам не помогали, он на 5 штуках орал. И я врачей не виню — лечение оно обычно долгосрочное. И мало ли как бы оно повлияло на здорового ребенка — он ведь здоров, е-мое! По всем-всем обследованиям здоров! Тк что я даже рада немного… хоть не покалечили… глушили и все тут…
Пожаловаться
Лесная
Лесная
Статья в целом не понравилась… "Желание ударить маленького ребенка – это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет" — НЕ СОГЛАСНА, как и практически со всем остальным. Желание ударить, непереносимость крика малыша есть незрелость личности родителя и неготовность им быть. У каждой мамочки в голове должно быть выжжено каленым железом: «ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ ИЛИ КРИЧИТ — ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ПРИЧИНА!!!» И задача каждого родителя взять себя в руки, успокоить ребенка и своими мозгами понять эту причину и устранить ее!!! Все остальное — от лукавого… Никакой реальной пользы и заботы вашему ребенку деструктивные эмоции (ваш плач, переживания и пр) не принесут, а только навредят малышу и повергнут мамашу в послеродовую депрессию, которая все чаще лечится в психиатрических больницах (уже без ГВ и прочих полезностей для малыша). Увы, реалии жизни, поспрашивайте психиатров...

Поэтому, дорогие мамочки, ВЗРОСЛЕЙТЕ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ РОДИТЬ! Это самый главный залог взаимного счастья с вашим ребенком.

Пожаловаться
Katherine
Katherine
Малыш
7 лет
Москва
Полностью согласна!!! У меня ребенок круглосуточно страдал коликами, он кричал всегда и везде, кричал во сне, во время кормления, все бодрствование!!! Я не спала сутками, и только на 10-15 минут он замолкал в коляске на прогулке, и снова ор. На мне не было лица. Помню терпение лопнуло, я качала ребенка с 6 вечера до 7 утра без перерывов, слезы капали на ребенка от бессилия, но у меня НИКОГДА не было мысли не то что ударить, накричать на малыша. Когда читаю подобное, меня берет злость и обида за ребенка. Как так можно? Трясти, повышать голос? Взять бы такую «маму», да потрясти хорошенько за волосы… Рррр
Пожаловаться
Виктория Наумова
Виктория Наумова
Нил
12 лет
Ксения
8 лет
Янушка
6 лет
Москва

а что делать тем, кто так и не повзрослеет?

Пожаловаться
Лесная
Лесная
Можно остаться ребенком до старости без детей… Можно прочитать это интервью и задуматься https://forum.baby.ru/blogs/post/414325618-166181815/, ну и, как минимум, не удивляться потом: почему не складываются отношения с ребенком, почему ребенок не желает заботиться о родителях в старости, и не удивляться репортажам криминальной хроники, в которых дети отправляют на тот свет своих родителей, а родители — собственных детей, тк истоки всего этого в самом начале: в проявлении собственной человеческой несостоятельности и, как следствие, нелюбви к собственному малышу. Как-то так…
Пожаловаться
Виктория Наумова
Виктория Наумова
Нил
12 лет
Ксения
8 лет
Янушка
6 лет
Москва
Человеческой несостоятельностИ? Сильно… А Вы многих таких состоятельных знаете? Личностного зрелых, готовых к родительству? Это в теории все так красиво.
Пожаловаться
Александра Першина
Александра Першина
Ногинск
Вам бы все проблемы, которые переживают родители. О чем вы вообще? Взрослеть? У меня 8 племянников и племянниц, с двумя я жила по 2 недели, когда их маму (мою сестру) забирали в больницу (она астматик). И мне не было сложно абсолютно. Потому что я знала, что дети плачут — это естественно и нормально. Да, плачут, да, ну и что? Пока не родила своего, запланированного и долгожданного сына. И дело не в том, что это свое, а там чужое. Я так же жила с ними 2 недели без мамы, кормила, меняла подгузы, была мамой. Но такого как у нас, как сказали врачи, они не видели за всю свою практику. И не дай бог вам это испытать.
Пожаловаться
Лесная
Лесная
Некоторых, конечно, знаю. И дело, конечно, добровольное: когда взрослеть и когда рожать.

Просто не нужно искать себе несостоятельных оправданий и думать: «я все равно хорошая мать, даже если бью раздражающего меня собственного грудного ребенка», уж лучше набраться мужества и посмотреть правде в глаза о себе самом, о методах воспитания и пр., что имхо поможет избежать трагичных ситуаций в будущем. Ну и не придется потом удивляться тому, о чем выше писала… Разумеется, это мое личное мнение, кое тут вправе высказывать каждый.

Пожаловаться
Виктория Наумова
Виктория Наумова
Нил
12 лет
Ксения
8 лет
Янушка
6 лет
Москва

по сути-то с Вами сложно не согласиться, другое дело, что «сытый голодного не разумеет». В теории все так — взрослый человек понимает, что ребенок плачет из-за каких-то неудовлетворенных простейших желаний, но, кроме интеллектуального понимания, есть еще эмоционально-чувственная сторона, когда есть эмоция, и с ней нужно что-то делать. А если это собственные невротические проекции, то тут взрослей-не взрослей, невротическая рана навсегда остается незаживающей, хоть и давным давно осознанной и понятой.

Суть в том — что конструктивно делать с эмоцией. А взрослеть-то можно и вместе со своим ребенком, если уж раньше не сложилось…

Пожаловаться
цвЯточек
цвЯточек
Мишаня
5 лет
Одесса

спасибо огромное

а то вчера чуть не прибила дочу(я образно)..




Пожаловаться
Настенька
Настенька
Тимофей
8 лет
Виринея
2 года
Волгоград

хоть где то объясняются причины гнева и что с этим делать, а то зачастую столько негатива выливается стоит обратится за советом или за помощью… можно подумать те кто обращаются за помощью не понимают, что такое поведение не норма...

Пожаловаться
Полина
Полина
Ульяна
8 лет
Александров
Спасибо большое за статью! Надеюсь теперь все у нас с сынулей наладится.
Пожаловаться
Алиса
Алиса
Москва

спасибо большое, отличная статья!!!!

Пожаловаться
Алиса
Алиса
Москва

Подскажите, пожалуйста, кто автор? Может ещё что захочется почитать… Спасибо!

Пожаловаться
Виктория
Виктория
Санкт-Петербург

Хорошая статья, спасибо




Пожаловаться
Светланка Солдатихина
Светланка Солдатихина
Самара
Отличная статья, жаль раньше не прочитала))))
Пожаловаться
всёТоТжеПсых✍
всёТоТжеПсых✍
Марат
13 лет
Электросталь
очень познавательно, интересно, жаль таких статей не было, когда родила дочку, тогда я себя считала некудышной мамой))) ревела от отчаяния вместе с ней
Пожаловаться
Наталья-ФОТОГРАФ
Наталья-ФОТОГРАФ
Москва
во-во, и я эту статью тоже поздно прочла, а так бы попалась бы она мне на глаза когда у моей мелкой колики были, и она очень часто капризничала, плакала и я вместе с ней ревела.
Пожаловаться
всёТоТжеПсых✍
всёТоТжеПсых✍
Марат
13 лет
Электросталь
ой, дааа, первые 3 месяца были просто кошмаром(( постоянно плакала, спала только на улице… я уже морально настроилась во вторую беременность к повторению)) мужа закошмарила)) отоспалась, а сын родился совершенно другим-первые месяцы спал круглые сутки, а мы вечно около него сидели, ждали, когда же проснёться, потискать так его хотелось, на ручках поносить(он и руки не особо любит)
Пожаловаться
Наталья-ФОТОГРАФ
Наталья-ФОТОГРАФ
Москва
Алина, скажите а вы на воторого ребеночка сразу решились??? Я не про разницу в возрасте, просто мне сейчас второго вообще не хочется, я честно говоря немного корю себя за это. А моя родня в один голос кричит что надо второго, муж думает что я шучу когда говорю что второго как-то не хочется.  Просто как вспомню эти крики, сейчас хоть чуть-чуть полегчу стало, и при мысли что это все повторится меня в дрож бросает. Может конечно это все и пройдет, и со временем я захочу второго, но сейчас вообще не хочется.
Пожаловаться
всёТоТжеПсых✍
всёТоТжеПсых✍
Марат
13 лет
Электросталь
я вообще зареклась, что у меня будет только один ребёнок, потом уже лет через 5 поняла, что очень хочу второго(втайне мечтала о сыне))) и вот пожайлуста)
не переживайте, многие первое время так думают, и не зачем корить себя.
Пожаловаться
Valenti
Valenti
Ната
8 лет
Белово
Такую статью прочитать нужно каждому родителю, причем внимательно. 
Пожаловаться
EseniyaEsenina
EseniyaEsenina
Таисия
11 лет
Москва
Замечательная статья! Спасибо!
Пожаловаться
lenik
lenik
 я прочитала мне понравилось
Пожаловаться
Ангелина Липкина
Ангелина Липкина
Денис
12 лет
Луганск
спасибо, очень интересная статья…