Оставляю для истории, и вообще может кому пригодится, мой опыт ЭКО.

Когда я узнала, что не смогу сама стать мамой, я была расстроена/потеряна/подавлена/эмоционально разбита. Я вспомнила всех девочек, с которыми когда то училась, которые вели разгульную половую жизнь и у которых сейчас по двое-трое детишек. Вспомнила как я старалась всегда быть «правильной», постоянно посещала гинеколога и внимательно следила за своим здоровьем.) Я была зла на весь мир, на себя, на Бога, на врачей – почему я? Почему именно со мной это произошло и за что? Ведь я такая хорошая... Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда я была на эмоциональном дне, даже ходила к психологу. Я погоревала 2 недели и начала узнавать всё про ЭКО. Первая мысль – скорее делать, по барабану сколько стоит, мне нужны дети, я хочу быть беременной и точка. Потом остыла, включила голову, поняла, во сколько это может обойтись, и то что может получиться не с первого раза и на семейном совете было решено – первый делаем по ОМС, если не получается, делаем за деньги.
Выбрала клинику, выбрала врача, собирала анализы – почти все по ОМС — ходила к себе в консультацию, собрала документы и встала в очередь (февраль 2016). Отвлекалась как могла, мы ездили отдыхать на море, занялась спортом, конкретно так, почти поменяла работу и тут в марте (2017) звонок – вам выделили квоту. Получается ждала год-полтора. Приближалось лето, а я не хотела делать ЭКО летом, поэтому спокойно собирала анализы, подождала своего врача из отпуска, потом сама еще слетала в отпуск и в таком расслабленном состоянии вступила в протокол.

Август 2017. Уколы, уколы, уколы и все в определенное время, в определенной дозировке. Пунктуальность – не мое, поэтому мне приходилось быть максимально собранной. На маленькие дозы гормонов, мои яичники реагировали очень бурно. Приближалось время забора клеток и врач сказала — будет лучше, если мы уйдем в крио протокол, у тебя большая вероятность гиперстимуляции. Опять семейный совет и мы решаем ок, крио так крио, врачам виднее. Наступает день забора клеток, на работе беру выходной, приезжаю в клинику, волнуюсь, определяют в палату – в палате четыре человека, я иду последняя((( переживаю, девочек забирают и выводят постепенно, спросить у них как все прошло нельзя – они спят, наконец моя очередь – захожу в операционную, кресло, со мной все здороваются, все дружелюбные прошу анестезиолога полегче наркоз, предупреждаю всех о низком давлении, много болтаем, шутим – бац и я уже в палате на своей кроватке лежу. Справа кто-то плачет – поворачиваю голову, женщина, прижимает к себе Библию и рыдает навзрыд. Боже мне было ее так жалко, что я тоже расплакалась. У нее забрали всего одну клетку и она непригодна. Я не знала как ее можно утешить, мне кажется в такой ситуации – никак. Она с другого города, я сказала ей, где поблизости церковь и объяснила как туда дойти. Да…Такой тяжелый момент… Я еще немного лежу, пью и начинаю одеваться. Муж уже ждет меня снаружи, он благополучно выполнил свою часть ЭКО в соседней палате и встречает меня как герой) У меня забрали 20 клеток, пригодны 19. Оплодотворяются 14, до 5 дня остаются 8. Уходим в крио. Моя врач опять в отпуск, мы с мужем решаем тоже отдохнуть еще разочек, а то потом не до отдыха будет))))

Октябрь 2017. Прошло 2 цикла, иду на прием, 7 д.ц. Моя врач – ты конечно молодец, но ты должна была прийти на 2 д.ц. Пришлось отслеживать овуляцию по УЗИ… ТАДАМ – день Х. Я наконец дождалась. Мне подсаживают двоих. Эмбриологи шутят, врач моя шутит, все стараются приободрить и настроить на позитив. Сегодня 6 дпп. Я жду когда уже начнет расти грудьНе знаю получилось у нас или нет, я ничего не чувствую, ничего не поменялось все как обычно. Сколько было пройдено, иногда я думаю реально ли мы все это прошли. Вопросы – а вдруг Бог просто хочет, проверить твою веру и ты должна прожить свою жизнь бездетная, а вдруг это карма за прошлые жизни, а вдруг дети ЭКО какие-то не такие, а вдруг гормональные препараты вызовут рак, а может лучше усыновить ребенка, а если подсадить двойню, вдруг они родятся раньше срока, а вдруг будет тройня, а вдруг выкидыш, а вдруг все, что я делаю это неправильно – вообще отдельная песня, сколько споров с мужем, ссор, примирений, выводов. Я не знаю ответа и я не знаю как правильно. Но я рада, что я смогла пройти этот путь, использовать свой шанс, попробовать.

А вдруг действительно получится и все будет хорошо?)))