Здравствуйте, девочки) Хочу с вами поделится своей ситуацией и заодно узнать ваше мнение, ну и возможно совета) Пост навеян вчерашним разговором с мамой.
Итак, срок моего планирования подходит к 2 годам. И сейчас оборачиваясь назад, я делаю выводы)
Ну наверное как у всех, первые циклы я ждала что в этот раз точно все получится) Окрыленная неслась на всех порах домой с новокупленным тестом в руках в надежде утром увидеть две полоски) Ха! Наииииивнаяяяя!))) Ну это конечно я сейчас так говорю) А тогдааа… ох, как я переживала) Так прошло полгода планирования. Тогда я еще и не подозревала что нас таких очень много. В моем окружении мне казалось что я одна такая, у которой ну ни фига не получается. Поэтому очень сильно переживала. Но в один прекрасный момент набрела на это сайт и поняла что я не одинока в этой беде и решила обратится к врачу. На этом сайте я узнала что такое гистера, ГСГ, лапара и другие интересные слова))) Узнав что это такое мне стало жутко, так как я очень хотела обойтись без этого всего. И поэтому забеременеть мне захотелось еще сильнее. Поход к врачу ни чего не дал, все анализы хорошие, рекомендовали проверить мужа. Проверили, и с ним все отлично. Мне дали надежду. Тогда я думала вот узнаю что все хорошо и успокоюсь. Но нет!))) Этого спокойствия хватало ровно на цикл.
И потом началось… походы в церкви, посещение монастырей, купания в источниках, молитвы по соглашению, пояски Богородицы, вобщем я верила в чудо. Верила в Бога и старалась делать все исправно. Но чуда не происходило, и я снова пошла к врачу, параллельно молясь. Ох, сейчас я вспоминаю как тяжело мне давались молитвы, читать их было очень сложно. Но сейчас они отлетают от зубов так, что мне кажется я скоро буду их читать не смотря в молитвослов) Поход к врачу закончился печально, скорее всего после купания в источнике я сильно переохладилась и у меня начался аднексит (воспаление придатков). Но все успешно пролечили и все закончилось хорошо. И я снова начала ждать и планировать, но я чувствовала что силы мои на исходе. А да, кстати, я уже тогда не покупала тесты, ждала месячных и не прислушивалась к своему организму. Отпустила ситуацию, ну можно так сказать) Я уже перестала боятся страшных слов как гистера, ГСГ. Тогда я себя настраивала что если нужно будет, я пойду. Хотя только в начале планирования, я и думать боялась об этом. Я плакала в подушку по ночам когда узнавала о беременности близких людей. Особенно переживала из-за беременности сестры мужа, мы начали планировать вместе. Честно скажу, я делала вид что за нее рада… а сама ужасно ей завидовала, да(( вот такая я наверное ужасная, и причем я это прекрасно понимаю( И каждый раз когда исповедовалась перед батюшкой говорила об этом( Я знаю что это огромных грех — зависть. И я просила Бога лишь об одном — смирение! Перестать терзать себя, ведь я так хотела быть на ее месте. Но видимо тогда Бог меня услышал и я успокоилась. И снова побежало время, цикл за циклом. И чем дальше, тем более я спокойна становилась. Кроме моих близких… я очень мечтала что все мои любимые и близкие люди доживут до момента когда я рожу дитя)
Но жизнь штука не справедливая… в феврале умирает мой любимый дедушка… скоропостижно( Для меня был такой удар что я сейчас все помню очень смутно(( Видимо был такой шок. Так вот этот момент стал переломный… мне казалось меня предали, ведь я так хотела чтобы он увидел правнука! Я перестала молится и просить Бога, я перестала ходить в церковь и верить в чудеса. Я перестала вобще что либо делать, я решила что если не медицина, то ни кто мне не поможет. Я реально начала представлять жизнь без детей, ну живут же люди как то. Как раз после смерти деда через месяц я пошла на узи к специалисту которого мне порекомендовали. И чудо, похоже нашли причину, у меня обнаружили очаговую гиперплазию (полип) Хотя до этого ни кто из УЗИстов не видел этого. Назначали гистероскопию, одно из тех самых страшных слов) Но вскоре по операции как мне сказал врач который ее делал, сложно сказать в этом причина или нет, и с этой бякой беремениют и рожают удачно. Сейчас я прохожу лечение после гистеры. И до сих пор не верю ни во что кроме медицины. Не хожу в церковь, не молюсь, не пью разные травки… ни делаю ни чего кроме того что пью таблетки. Но вчера после разговора с мамой я задумалась об этом впервые… может это и есть отчаяние? или это смирение, то чего я просила у Бога? Мама настаивает чтобы я начала опять что то делать, сходить в церковь, съездить на источник какой нибудь. Ну вобщем хоть чем то заняться, ну не сидеть же сложа руки. Я понимаю что да, наверное нужно, но самое страшное я не хочу! Я не верю что мне это поможет! Я верю в эти таблетки, анализы которые пойду сдавать и в репродуктолога который скажет что с нами не так! Но в тоже время я не сдаюсь же… значит и не отчаялась. И да, я все так же спокойно отношусь к месячным, вобще ни как не реагирую на знакомых которые рожают, беремениют, за многих даже радуюсь) В голове мысль о том что люди живут и без детей, но в то же время когда мне сказала бабушка, я так боюсь что не увижу правнуков… мне стало так больно!!! Ужасно просто!
Девочки, помогите. Может я запуталась, может это период такой… помогите разобраться что со мной( Это и есть то самое ужасное — отчаяние? Дайте совет как вернуть веру в чудо...
Всем спасибо кто прочитал
А вам я желаю скорее стать мамочкой! У нас все получится!!!
Идти к цели шаг за шагом. Успокоиться написать план что делать дальше, как лечиться, как действовать. если не будет результата, определить сроки сколько будете лечиться до того как прибегните к ЭКО. Включите холодную голову, эмоции очень мешают. Бог тут не при чем, очень многие женщины сейчас проходят через все эти испытания и успешно рожают и теперь счастливые мамочки. Знаю множество примеров таких. Также как вы говорили и Бога нет и не верю и сейчас няньчатся. Выше нос и выше хвост!
может и не один будет
сама двойню хочу
Как я вас понимаю, никто эту боль не поймет, пока не почувствует.Я сама мечтаю мамой быть больше 15лет, за все эти годы сколько походов было сделано.сколько лекарств выпито, и сколько слез пролито в конце каждого цикла.Эту боль жрущую тебя изнутри, никто не поймет.пока сам не прочувствует.Я разошлась с мужем, который переболел свинкой, и не захотел ничего делатья.ему и так было хорошо, без детей, а сама продолжала лечится, и вверить в лучшее.Недавно вышла замуж во 2раз, конечно пошла проверилась и чего у меня все в порядке.зато у мужа гормоны низкие, сказали повторно сдать.Не знаю чего скажут, на эко нет денег, будем пробовать по госпрограмме, нам ведь заключение бесплодия никто не пишет, только гоняют анализы сдавать и больше ничего не назначают, я сама уже не знаю чего и думать, сама надежду уже потеряла, уже 36летом было, а я даже первого не могу родить.Это жуть, кто интересно придумал, почему желания таких как мы, Бог и вселенная игнорирует, почему?? Мне безумно больно за таких как мы все здесь, надо верить девочки, просто верить.Хотя сама веру уже теряю.Верьте!!! Попробуйте эко, поговорите с врачом, главное не сидите, не теряйте время, оно и так потеряно из-за лечений всяких, которые не принесли желаемого результата.А насчет того чтобы переключится, я сама не раз пробовала, мне не помогло, так что еще раз убеждаюсь что у всех все по разному.и переживаем по разному все мы.Не сидите сложа руки, просто спокойно начните действовать, консультируйтесь с врачами, надо выход искать.На себе поняла, то просто жить и ждать ничего не происходит, поэтому действую.пока время до конца не потеряли в своих ожиданиях.
Надейтесь на ЭКО. Это помогает. То есть установите себе план, что через год, например, вы на это решитесь. И у вас всё получится. И спокойно ждите этот год. Во всяком случае на год нервы можно восстановить.
У меня тоже планирование почти два года. И могу Вам сказать — что купание в холодных источниках даже в мысли мне не приходит. Ибо именно такие последствия мне и представляются из этого.
Я не осуждаю Вас, наоборот, прекрасно понимаю, что это за состояние и как тяжело это переносится.
Хорошо, что сейчас медицина позволяет лечить многое. Так что обязательно все и у всех получится) Держу за Вас кулачки)
Анна, хорошо Вас понимаю, у меня аналогичная ситуация. Сейчас тоже первый цикл после гистеры, назначили ОКи. Гистеру делали т.к. на УЗИ нашли полип, хотя пол года назад другой узист ничего не видел. Так что в нем ли причина? уверенности нет((( По поводу молитв и святых мест, мне кажется к этому нужно прибегать только по велению души, а не для галочки, чтоб не бездельничать. Иначе в этом нет смысла. Вы многое сделали и заслужили счастье! У меня сейчас похожее «безразличное» настроение и, я думаю, это и есть то самое: «отпустить ситуацию». Надеюсь, нам это поможет! Удачи Нам!
Поверьте! Попросите беременности у вселенной, у Бога, у всех, в кого вы верите! 2 года это не срок. Я обсолютно здоровая к зачатью не могла забеременеть 2 года.
Девочки самое главное не сдавайтесь) идите к своей мечте! Я планировала три года, тоже много чего было, и я верила что буду мамой. Перестала завидовать, успокоилась, думала что если не получится то усыновим ребёночка. Но в этом году умер муж — вот это отчаяние. Так что сил вам и терпения!