девочки, зачем пишу не знаю, точнее знаю, хочу поделиться не столько своей радостью, сколько утешить тех, у кого не получается! букв много!
2 года и 5 месяцев мы с мужем активно пытались пополнить нашу семью ребеночком… все эти 2 с лишним года у нас ничего не получалось… первые 4 месяца мы не паниковали, мы знали, что все не сразу бывает… но вот когда у меня случилась 10дневная задержка, а тесты упорно показывали одну полоску, вот тогда мы решили, что пора к врачам. за эти 2 с года нас проверяли и перепроверяли, чего со мной только не делали… денег ушла не сказать что уйма… поначалу я наблюдалась в частной клинике у самого лучшего гинеколога нашего города, потом когда она сдалась, мы стали ездить в казань, а это за 240 км от дома… полгода ездили туда, новые анализы и обследования… в итоге нас поставили в очередь на ЭКО по ОМС в мае 2015 года, очередь длиннющая — 3 года ждать… врач в казани сказала осенью сделать лапару, раз уж неясный генез у нас, может во время лапары чего найдут… денег на платную лапару у меня у же нет, и я таки пошла впервые в ЖК по прописке (это было на прошлой неделе на 27 дц из 31). мне без проблем дали направление…
к слову я истерила и нервничала первый год ужасно… я жила в депрессии… какая-то боль, обида, злость… эти чувства съедали меня изнутри… я была жутко озлоблена на всех, на весь мир… «почему у них получается, а у меня нет»… мне казалось весь город враз родил, а я нет, я дефектная… я даже перестала с подругами видеться на какое-то время… депрессия и агрессия во мне мешали нормальной жизни… я ходила по врачам с желанием найти причину неудачи и избавиться от нее, но время шло, а неясный генез так и оставался неясным генезом… и вот с нового года я решила, что хватит с меня. хватит уныния, хватит слез при каждом тесте с 1 полоской, а потом и с неизменно приходящими меськами… я устала хотеть. я всегда твердо знала, что ребенок у нас будет. я в этом не на секунду не сомневалась, но мне чисто по женски хотелось вот именно сейчас, вот именно в этом цикле!!! и вот по весне, все это хотение ушло, я не перестала мечатать о ребеночке.я просто перестала его требовать. я сама, без таблеток вышла из депрессии, я почувствовала как груз с плеч упал. я начала радоваться теплу и солнышку, тому, что у меня есть муж, любящий муж, который меня во всем поддерживает, что у меня есть такие хорошие родители, есть работа и квартира (хоть и в ипотеку)… в общем я начала радоваться тому, что у меня есть.
мы не перестали активно пытаться, но уже без календарей и благоприятных дней, и без стояния березкой. к слову в этом месяце мы вообще не особо сексились, т.к. муж приболел. я морально готовилась к лапаре. и вот в пятницу, у меня случилось самое странное, что со мной когда-либо происходило в жизни! я пошла чистить зубы перед сном — и забыла какая из двух зубных щеток моя! мозг просто не мог понять… в итоге я таки почистила зубы щеткой мужа)))) а сегодняшей ночью, во сне, я поняла, что кажется я беременнна, во сне я делала тест, и он показывал //. утром я первым делом пошла за тестом. сделала… второй полоски не было, тест намокал, ее не было видно, я еще успела подумать, что только очередного сбоя мне сейчас не хватал… и о чудо, через 15 секунд она (вторая полосочка) начала проявляться!!!!
мораль сей басни, извините, что так много пишу… просто эмоций вагон и тележка, а мужу еще не говорю — готовлю сюрприз! в субботу 5 лет со дня свадьбы, и это будет саааааааааааааааамым лучшим и долгожданным подарком.
так вот! НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ!!! ВЕРЬТЕ! ОТВЛЕКИТЕСЬ ОТ НАВЯЗЧИВОЙ МЫСЛИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ!!! РАДУЙТЕСЬ ТОМУ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ, И НЕ ЗАВИДУЙТЕ ОКРУЖАЮЩИМ! не злитесь на всех вокруг. нам дается столько испытаний, сколько мы сможем вынести!!! значит вам надо через это пройти, чтобы осознать что-то.
долгопланюшки, я очень хочу, чтобы ваши аисты
поскорее к вам прилете, а пока что вы его ждете, ждите его в хорошем настроении, а не с градусником в попе!!!
Девочки, у меня очень похожая история! Немного длинно, но хочу поделиться, возможно, это поможет кому-то и вселит веру в успех!
2,5 года обследований, анализов, терзаний, нетерпеливого ожидания, раздражения, злости, снова и снова попыток по календарю. Я тоже нетерпеливая, тоже привыкла упорно работать над результатом, пока не добьюсь его. А в этом вопросе оказалось, что я уже не знаю что обследовать и что дальше делать. Был неясный генез, но в целом по всем анализам вроде все ок. Немного повышен пролактин, но при таком беременеют, — врач говорил. Вроде как прогестерон низковатый, но по нижней границы нормы. С дюфастона не слазила, но толку никакого. Была одна стимуляция клостибегитом — результат ноль. Про ЭКО пока думать не хотелось. 1,5 года назад еще случилась анэмбриония — замершая на очень раннем сроке Б, буквально на 5-й день, чистка, депрессия после этого… Сделали тогда кариотипирование хориона — хромосомная мутация. Что еще больше подорвало веру в свои силы. Думала — наверное уже возраст, яйцеклетки старые, ни на что не годные.
Я знала, что муж очень хотел детей — еще перед свадьбой говорил — родишь мне 4-х? И я тогда сказала — да. И у меня это было как не выполненное ему обещание, что я подвела, что я неспособна. Его родители еще подливали масла в огонь, каждый раз спрашивая — ну что?
А тут, где-то в марте этого года, мы так поговорили откровенно. И он сказал, что будет любить меня всегда, независимо от наличия у нас детей. Что он женился на мне не из-за моей репродуктивной способности. Что готов к тому, что у нас никогда не будет детей. Что в крайнем случае усыновим, может попозже, после 40-ка. И мне тогда так легко и хорошо стало! Я, что называется, отпустила ситуацию. Приняла внутри себя эту мысль, что даже если никогда не будет своих деток — ничего страшного, сделаем счастливыми обездоленного ребеночка когда-то. Перестала заморачиваться и корить себя, расслабилась и стала жить без ожидания. Но, конечно, старались не пропускать благоприятные дни, но уже без фанатизма.
Когда в начальных числа мая в плановый день М пошла легкая мазня и легкие тянущие боли, думаю — ну понятно, все как обычно. А я еще в тот момент была в командировке в Грузии — поздние застолья, вина рекой до ночи… 1-й день — мазня, 2-й — мазня, на 3-й летела обратно домой — все еще мазня, но уже решила с вином закруглиться, на всякий случай. Прилетела домой — сразу тест: две полоски! Но радоваться рано — в прошлом году тоже было 2 полоски, только толку. Но сразу в день прилета позвонила своему гинекологу, сдала ХГЧ, выпила дюфастон и на след. день пошла к нему на прием. И он сразу, буквально это был 4-й день задержки, увидел на УЗИ эмбрион и желточный мешочек (которые в прошлом году даже на 8-й неделе так и не появились)! Но я уже боялась радоваться, наученная горьким опытом ЗБ. Врач говорил — никому не объявлять до 12-й недели, да и мы сами не хотели — боялись, что все так зыбко… И вот мы уже на 33-й неделе сейчас!:)
В общем, девочки (я конечно понимаю, что это не вариант для тех, у кого есть действительно конкретные выявленные причины) — советую смириться, отпустить ситуацию, снять эту «задачу» у себя в голове и принять мысль, что не все в наших силах, не все находится в сфере нашего контроля и нашей воли.
Как говорится в одной крылатой фразе: не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!
вам спокойно доносить и родить ребеночка!!!!
Читаю Вашу историю, и кажется, что это все про меня. Те же чувства, та же обида на всех. К сожалению я не дождалась еще своих долгожданных 2-х полосочек, но очень надеюсь, что тоже очень скоро их увижу.
Вы знаете я тоже очень не терпеливый человек. Меня мама даже всегда с детства ругала и говорила: Ох, не легко тебе будет в жизни, слишком уж не терпеливая. Мне нужно всегда все и сразу! Я не давно тоже думала об этом и даже мужу говорила, что может меня Бог тем, самым учит быть чуть терпеливей.
А вы лечились как то?
спасибо большое! отличная история! удачи вам и здоровья!
ох, спасибо за пост! мне сейчас это очень нужно!)
Ждите своего чуда! Оно обязательно сбудется… раньше меня эти слова начинали раздражать после длительных ожиданий и обломов. Но оказывается они верны.
ооооооо да про градусник в попе это классно сказано… я мерила 5 месяцев… после лапоры… это уже превратилось в какой то ритуал ежедневный… а сейчас решила хватит… и просто живу и радуюсь жизни… я устала морально… и теперь надеюсь только на чудо
главное верить, и чудо обязательно свершится!!!
как классссно! чудеса есть) надо верить и молиться!!!!!!!!!!
Спасибо Вам за пост!!! Я понимаю, что я не одна! Во мне снова появились силы, не зацикливаясь на Б, днях О т.п., а просто нормально ЖИТЬ. Буду снова пытаться радоваться солнышку, птичкам и т..д))))) Верю, что аист скоро найдет меня)))
За Вас искренне рада!!! Легкой беременности и родов!
Поздравляю!!!!))) сложно верить когда каждый месяц приходят эти противные месики((( уже больше 2-х лет(((
Нет, еще не были… все надеемся на чудо наверно..(
Мы дали себе срок до осени. если Б так и не получится, то съездим в Казань и начнем собирать доки на ЭКО. Спасибо за поддержку и советы! можно в друзья?)
Главное, что все получилось! И к тому же очень замечательно, и сыночек и доченька