Горесть неверия или моя история

Здравствуйте, девушки! Решила сделать в сообществе запись. Причина одна — поиск поддержки и понимания. Итак, начну издалека.

Я пятый и поздний ребенок в семье. В таких условиях жизни я не знала, что такое скука и одиночество, была окружена вниманием, принимала советы и опыт старших. И, как обычно бывает, считала это нормой и была уверенна в том, что у меня будет большая СЕМЬЯ. Время шло… Сестры выросли. Возникла такая ситуация, которую я поняла повзрослев. Старшая сестра в начале 90-х в свои 17 лет забеременела и стала матерью одиночкой. Вы, наверное, понимаете что такое забеременеть «по залету» в это смутное время. В общем, я росла в атмосфере гонений на мою сестру и с детства впитала понятие, что ранняя незамужняя беременность — это плохо. Особенно это понимание обострилось после телефонного розыгрыша над моей мамой. Кто-то, представившись гинекологом, позвонил нам домой (мне тогда было около 15 лет) и сообщил маме, что я беременна. О сути разговора я поняла только в кабинете врача, куда привела меня мама. Гинеколог настоятельно объяснила нам, что если бы это и было так, то по телефону бы вам никто бы не звонил, тем более без согласия с «беременной». Но след остался...

В свои 20 лет я уже мечтала создать семью. С радостью нянчилась с племянниками и была их любимой тетей))) Мой первый молодой человек, а тогда казалось, что единственный, моих желаний не разделил, разбив мне сердце, оставил меня в одиночестве со стопочкой анализов в кабинете гинеколога. Наш гинеколог был в шоке от того насколько изменилось мое женское здоровье за полгода — эрозия, молочница и несколько инфекций.

Я была на распутье. Есть такое понятие — девушек к Богу приводит несчастная любовь. Мои первые шаги к храму начались к закату наших отношений, поэтому расставание я пережила терпимо. Моя мечта о создании семьи осталась. Помню сколько слез я лила в подушку, глядя на замужних подруг и сестер. В то время, я не верила в то, что стану невестой, да и женихов- то не было.

Мне посоветовали помолиться о замужестве Петру и Февронии Муромским, мученики Трифону. Что и я сделала. Каждый день со слезами у икон просила о ниспослании суженного.

Ровно через 2 недели моих трудов, меня знакомят (а именно сватают) с молодым человеком со словами «тебе это надо! Вы должны с Пашей познакомиться!». Никаких отношений не хотелось, я была так измучена переживаниями, но меня буквально затащили на эту встречу… Познакомились. Закрутились отношения. Все это время я не верила ни во что серьезное, казалось, что это сон, который в любой момент может прекратиться. Я узнала, что он уже был женат, очень хочет детей и хороший человек. Для меня стало понятно, что я хочу с таким человеком прожить жизнь, мы во многом схожи. Через неделю он сделал предложение, и мы начали жить вместе. Первая близость была без предохранения, что вызвало во мне шок, потому что это было до свадьбы. Я же думала тогда что забеременеть это просто. Успокоил он меня словами, что он уже несколько лет не предохраняется и ничего не происходит. Я не придала этому значение, главное до свадьбы «не будет».

Мы поженились. Я была полна энтузиазма, думала, что вот теперь дети гуськом пойдут и мы будем счастливы. Однако время шло. Я сразу обратилась к местному гинекологу с вопросом «почему же детей-то нет?». Ответ был такого плана: несколько месяцев это не показатель, вы поживите, привыкните друг к другу и все будет. Началось ожидание. Прошел год. Визит к гинекологу. Вот тут я услышала, что-то вроде «милочка, так вы уже считаетесь бесплодной парой, раз год у вас нет беременности. А в этом случае вам не ко мне надо, а в областную. Готовьте денежки и приходите за направлением».

В то время Паша любил пива попить и курил. О том чтобы бросить эти привычки он и слушать не хотел. Я стала искать помощи в храме, вспомнив о Боге. Снова зачастила туда на службы и к батюшке за советом. Мы не венчались после свадьбы по настоянию моей мамы, что мол нужно пожить и присмотреться. В скором времени, опровергнув эту теорию, я склонила Пашу к тому, что если мы с тобой решили жизнь связать, то я хочу чтобы все было по Закону и Господом одобрено. В результате мы венчались. Это был переломный момент нашей жизни. Ему стало плохо, когда он зашел на амвон. И он впервые сам задумался о том, что в жизни есть что-то еще неведомое нам. Так началось его воцерковление. Многие на этот момент смотрят скептически, так как в церкви чувствовать себя плохо это норма (свечи, ладан), но именно это и следствие того, что в храме человек бывает редко, а иногда и всего 2-3 раза – крещение, венчание, отпевание.

Мой муж с храмом во многом изменился, стал лучше и меня перестал «гнать»касательно веры. Мы стали одним целым. Все наши стычки прикрывались благодатью и удерживали нас от развода.

Поехали в областную больницу, сдали анализы, подлечили инфекции. Самое удивительное, что Пашина спермограмма с вредными привычками выглядела лучше чем сейчас без табака и алкоголя, живя загородом в деревне. Сколько первые несколько лет я переживала, вылавливала признаки, радовалась задержкам-однодневкам. Слезы, истерики, отчаяние и снова подъем, надежда, ожидание. Прочитала много книг, искала духовные причины бесплодия, исправлялись, думали об опеке/усыновлении, ездили по святым местам – Матрона Московская, Алексей Бортсурманский, Петр и Феврония, Избаветельница ПБ, молилась Александру Свирскому. В результате 5 лет бесплодия. В последнее время уже смирились, перестала думать и надеяться. Тут обухом по голове снова подсунули надежду. По знакомству направили в областной центр планирования семьи с бесплатным бюджетным местом обследования и лечения. Столько радости – десница Божия нас коснулась. Целый месяц записывалась на встречу к главврачу… уже достало навязываться. Наконец приехали, познакомились, оказалось, что зря — нужно было в первые 2 дня месячных (а нафига я столько времени звонила! она сама все просчитывала и назначила встречу). В результате назначила аж через 3 месяца!!! Да она там уж и забудет кто я такая. И вообще почему я должна бегать по этим врачам… Одни говорят, что мужской фактор и что-то там у меня, другие что все нормально. Причем в областной (где по анализам «все нормально») очень рады назначить платные анализы и снова-снова-снова. Знакомый гинеколог, посмотрев на карточку, была удивлена тем рецептам, которые нам выписывали, со словами «вы все это принимали – дорогое удовольствие». Решительно сказала, что с такими анализами забеременеть невозможно, нужно комплексное лечение. К себе не взяла (долго говорит будет), а вот договорилась с главврачом этого центра. А там она сказала, что все не так плохо – органы на месте, с такой спермой все возможно, только чего-то не хватает, так мы вам поможем. И кому верить?! К тому же с этими событиями со мной стала фигня твориться – давление, температура, головокружение и тошнота перед месячными. И все сразу (даже муж!) «ты наверное беременна!» Я долго боролась с их предположениями, но ведь к хорошему быстро привыкаешь. И все… добили меня совсем. Месячные пришли, ладно переживем, но ведь теперь точно получиться. Та же фигня перед месячными и даже задержка! И бах! Месячные… рыдания, слезы, ссора с мужем (он моих слез не понимает — жизнь его такая не устраивает), неверие, ненависть… Многих вопрос бесплодия приводит к Богу, они получают исцеление, рожают и остаются с Богом. А вот меня это отводит от Бога. Возможно, я не права, но в данный момент я не могу по-другому, я не могу выдержать этот крест…

Меня мучает вопросы — почему я тогда женщина, раз не могу родить? Для чего живу семейной жизнью, лучше бы тогда монастырь? Для чего нужна надежда? Если бы бесплодны, так бесплодны и точка. Смирилась бы как-нибудь и жила дальше, нет ведь! Все хотят «поддержать» — будет ребенок, «не думай о розовом слоне», пройди лечение, еще не время и т.д. Родные смотрят на меня с усмешкой или с жалостью. Сестры говорят, что дело в голове, другие думают, что у меня паранойя, и я во всем вижу беременность. А я не могу понять, в чем я не права, в чем ошибка? Разве плохо хотеть ребенка? Разве плохо верить в чудо? Почему нельзя переживать от того, что я не мать, что вокруг не бегают дети? Разве я виновата, что воспитана в многодетной семье…

Возможно, моя история омрачит все истории это сообщества и она не такая счастливая как другие. Но сколько пар все еще бесплодны… Этим я хочу найти понимание, поддержку, опору, потому что сытый голодного не поймет. Благодарю, что уделили свое время на прочтение.