Просто еще одна история про обыкновенное чудо (Много букв)

Беременность была желанной, но неожиданной. Предохранялись мы барьерными контрацептивами (презервативы) и в основном циклом. ПА был где-то за 3-4 дня до овуляции, у меня даже не было мысли, что я могу забеременеть, я подумала, что вероятность, конечно же, есть, но не такая уж и большая, да и каков процент пар, у которых это получается с первого цикла. Короче, почему-то я решила, что это не про меня.

И уже где-то через недели полторы я начала замечать некоторые изменения в моем организме: набухла грудь, как при ПМС, но для ПМС было еще рановато, затем обострилось обоняние. Уже тогда я чувствовала, что беременна, но гнала эти мысли из головы. Мне даже снился сон, что у меня ребенок есть, короче говоря, весь мой организм кричал мне о том, что я в положении, но я делала вид, что ничего не замечаю. И вот, за день до предполагаемой задержки, я купила тест. Когда я увидела на нем две полоски, то первое мое чувство было, увы, не радость, а скорее паника. Ситуация была такая: месяц назад я устроилась на новую работу, и что хуже всего, устроилась я туда по знакомству, ровно за неделю ДО выклянчила несколько дней отпуска, и мы с мужем купили путевки, ну, и еще меня дико беспокоил тот факт, что у меня нет врача, у которого можно было бы наблюдаться. В общем, я бегала в истерике по квартире, сама себя типа успокаивала, что это всего лишь тест, что он может ошибаться, и все это ничего не значит, и пока врач не поставит «диагноз» — я ничего не хочу слышать ни про какую беременность, а муж в этот момент таинственно улыбался и доедал свой завтрак. После работы я купила еще два теста, ну, и, конечно же, они оказались положительными.

В первый день предполагаемой задержки у меня поднялась температура до 37,5, чувствовала я себя омерзительно. Меня это очень напугало, и я решила, что надо идти к врачу. Я пошла в свою ЖК по месту жительства, как всегда супер очереди и супер доброжелательный персонал. После того, как врач услышала, что задержка всего 2-3 дня, то чуть не вытолкала меня за дверь, аргументируя это тем, что на таком сроке ничего еще не понятно, и вообще, нечего отвлекать ее по всякой ерунде, приходи, говорит, через месяц, даже на вопрос касательно повышенной температуры не захотела отвечать. Я, конечно, понимаю, что действительно, на таком маленьком сроке, например, УЗИ ничего еще не покажет, но можно было проявить хоть какую-то заинтересованность к моей «проблеме».

Вообще, когда тема беременности была для меня далека, я думала, что это такой прекрасный период в жизни женщины, вокруг радуга, цветы и летающие пегасы, и все к тебе такие добрые и милые. Но реальность такова, что всем абсолютно на тебя насрать, простите за выражение, начиная с твоих родственников, заканчивая теми же врачами. Но это все так, крик души.

После посещения врача я поняла, что перспектива ходить еще почти месяц в абсолютном незнании, что происходит со мной и моим организмом, меня не устраивает, и что надо искать врача. Как оказалось, не так уж и много хороших в нашей замечательной столице профильных клиник, и, к сожалению, в них либо цены кусаются, либо территориально для меня находятся они крайне не удобно. Спустя неделю поисков я остановилась на Центре традиционного акушерства (ЦТА). Как сейчас помню тот день, когда я пошла на прием. Пошла одна, очень волновалась, заблудилась, расплакалась, опоздала. Врач предложила сделать УЗИ, чтобы посмотреть: есть ли беременность, и исключить внематочную. Когда она повернула монитор ко мне и ткнула на маленькую точку, говоря, что вот оно, плодное яйцо, в матке, срок около 3-4 недель – мне показалось, что у меня сердце остановилось, но на этот раз уже от радости. Выйдя от врача, я позвонила мужу, и у нас просто не нашлось слов, чтобы выразить все эти эмоции. В общем-то, так и началась моя «официальная беременность».

Где-то неделю я проходила в абсолютно космическом состоянии, я как бы понимала, что беременна, но не могла в это поверить, все это было как будто не со мной, и страшно, и круто одновременно. А потом пришел ОН, товарищ токсикоз. Я ничего фактически не могла есть, завтрак включал в себя: кислое яблоко и зеленый чай. Те продукты, которые я любила, стали просто невыносимы, я даже смотреть на них не могла. Никакие способы борьбы с токсикозом не помогали, спасал только сон, хотя бывали дни, когда я просыпалась даже ночью от тошноты. Я не могла есть, потому что меня тошнило, а потом меня тошнило уже от голода, стоило поесть, и меня тошнило от того, что съела. Помню, как на работе закрывалась в туалете и рыдала, мне казалось, что я больше ни дня этого не вынесу. Удивительный факт: люди тааак много говорят о еде, правда, мне казалось, что все только это и обсуждают. В итоге за 1,5 месяца я скинула 3 кг. и приобрела нежно зеленоватый оттенок лица.

Еще одним из моих заблуждений о беременности было, то, что я была абсолютно уверенна, что буду образцово — показательным пузаном, буду правильно питаться, ходить в бассейн, много гулять и бла, бла, бла. Единственное, что я хотела, так это заползти в какой-нибудь темный угол, свернуться в позу эмбриона и тихо там сдохнуть. О какой работе могла идти речь (не удивительно, что работодатели не любят беременных)? Какой бассейн? Какие там брокколи и мясо на пару?

На тот момент я еще не приняла окончательное решение: где буду вести беременность. Поэтому посещала и врача в ЖК и платного гинеколога одновременно. Видимо, того, что мне приходилось героически отсиживать часовые очереди в ЖК, потери моих анализов, постоянных опозданий врача мне было мало. На тот момент мне казалось, что наблюдаться у двух врачей – отличная идея, если какие-то спорные вопросы, то два мнения, разные анализы и прочее, но почему-то тот факт, что один из врачей просто кретин, тогда меня как-то не напрягал. И последней каплей было то, что она упекла меня в больницу. Шла 8 неделя моей беременности, рабочий день подходил к концу, при походе в туалет я заметила скудные кровянистые выделения. Очень испугалась, потому что понимала, что это не очень хороший признак. Бегом побежала в ЖК. Врач ничего не объясняя, не делая УЗИ, тупо вызывает скорую помощь со словами: «Пусть там с тобой в больнице разбираются». Я в шоке, ничего не понимаю, муж в шоке, ничего не понимает. Приехала скорая, повезли в больницу. В дрожащей скорой дрожащей рукой врач пытается сделать кровоостанавливающий укол, попыталась в вену, потом решила внутримышечно, короче, сразу было понятно, что будет крайне «весело». Там делают УЗИ, причем узистка с абсолютно каменным лицом, в гробовой тишине минут 5 ковырялась, на мои просьбы что-то объяснить вообще не реагировала, и тут выдает: «А че приехала?». В итоге никто ничего мне не объяснил, тупо отвели в гинекологию, положили в палату. Честно сказать, эти 5 дней в больнице нарушили мой душевный покой, наверно, на всю жизнь. Еще одним из моих добеременных заблуждений было то, что я абсолютно была уверенна в том, что все рано или поздно беременеют, и для меня было искренним удивлением, когда люди говорили, что не могли забеременеть на протяжении нескольких лет, так же я думала, что каждая беременность фактически всегда оканчивается родами, и понятия не имела, что такое замершая беременность, внематочная и пр., вернее слышала об этом, но думала, что это редкость. Оказывается ребенка не так уж и просто зачать, так потом еще сложнее выносить и родить. Хотя, если честно, я бы была не против об этом не знать вообще. Так вот все эти познания я приобрела в больнице. В палате нас было пятеро. Я и еще одна девочка на сохранении, одна женщина после операции по удалению полипов, две другие с ЗБ. И у каждой своя не очень позитивная история.В итоге мне поставили диагноз «угроза прерывания», тонус и маленькая гематома, кололи папаверин и давали витамины, валерьянку и прогестерон. Я человек привыкший к качеству оказываемых услуг в государственных медицинских учреждениях, поэтому все казусы воспринимала скорее с юмором, но человек не подготовленный вряд ли мог сохранить в этом месте здравость рассудка и душевный покой, кто-то плакал даже, кто-то ругался, а я просто отвешивала фейспалмы. Ну, как можно серьезно относиться к тому, что врач нас всех в палате все время путала, никак не могла разобраться, что у кого и все время доказывала, что у меня боли внизу живота, которых и не было никогда, и еще ходила орала по коридору, что всех бы до 12 недели чистила, когда катетер ставят втроем, потому что одна никак не может попасть в вену, и доводят этими ковыряниями людей до обморока, а ситуация когда перепутали истории болезни, и девочку на сохранении пытались отправить на чистку, так это вообще просто апогей этого идиотизма и бардака. Но на самом деле все это совсем не смешно. Так как попала я в больницу вечером в четверг, то, по сути, активно меня «лечили» дня два, на выходных в отделении никого кроме санитарок и медсестер не было, а в понедельник врач сказала, что надо еще пару дней понаблюдаться, и спас меня заведующий отделением, который по счастливой случайности был на осмотре и сказал, что не за чем на меня тут витамины переводить. После этих 5 дней весь мой мир перевернулся с ног на голову, мне стало невозможно страшно за себя и за ребенка. Но, что удивительно: когда я пошла на УЗИ через несколько дней в частную клинику, врач не увидела ни тонуса, ни гематомы, ни каких либо других отклонений, конечно, может, все уже рассосалось к тому моменту, благодаря очень эффективному лечению в больнице (это сарказм), но врач мне сказала, что все это (тонус и маленькая гематома) не является показаниями к нахождению в стационаре, и пить витамины и папаверин можно было и дома, и что зря я мучилась на больничной койке, но лететь на самолете в отпуск до 16 недели настоятельно не рекомендовала, поэтому билетыпришлось отдать.

В итоге заключили базовый контракт на ведение беременности в ЦТА.

В принципе, я считаю, что моя беременность протекала достаточно легко.

В первом триместре беспокоили меня только токсикоз, который отступил к 12 неделе и киста желтого тела, которая благополучно рассосалась к 16 неделе, а еще болели связки достаточно сильно внизу живота, но после приема Магне В6 состояние значительно улучшилось. Еще простудилась, было подозрение на бронхит где-то на 10 неделе, но без температуры, просто насморк и кашель. Вообще эмоционально-психологическое состояние было жутким, боялась всего, хотелось делать УЗИ каждую неделю, чтобы знать, что все нормально. Еще переживала о том, как сказать начальству о беременности, испытательный срок еще не прошел, боялась, что ругать будут, что будут считать меня безответственной, поэтому работала усердней, часто оставалась допоздна и вообще занималась самобичеванием не понятно зачем. Анализы, скрининг – все было в норме.

Во втором триместре начал расти живот. Стала мучать бессонница: не могла уснуть до 3-5 утра, ну, а потом как разваренный пельмень шла на работу. Начала побаливать спина, если я находилась в одном положении долго. Хотя «побаливать» здесь не подходит – болела жутко. Еще стали кровоточить десна, думала, что как-то это не к добру, и как бы без зубов не остаться, но после родов все наладилось. Аппетит был обычный, никаких пищевых извращений, типа поедания обоев или ананасов с селедкой, ни в чем себя не ограничивала, но и на ночь булки не трескала, короче, второе дно после токсикоза не открылось. На мое эмоциональное состояние беременность никак не повлияла, здравый рассудок и светлый ум сохранялись до самого конца, ну, как мне кажется, может, у моих близких другое мнение на этот счет. Еще начал мучать кандидоз, все назначаемые средства врачом не помогали, убирал симптомы, но после того как курс лечения заканчивала, через пару-тройку дней все начиналось опять, короче, в итоге справился с этой напастью Клион-Д. Гемоглобин стал стремительно падать вниз, я сама по себе бледная с пониженным давлением, и у меня он всегда был на нижней границе нормы, во время беременности опустился до отметки 100. Перенесла еще одно ОРВИ, но тоже без температуры, просто насморк и кашель. Еще по дороге на работу шлепнулась в жижу из снега и грязи, как в комедиях: ногами вверх. Но самое главное: стала на 16 неделе ощущать шевеления малыша, возможно, я и раньше их ощущала, но не понимала: то ли в желудке бурлит, то ли это все-таки ребенок, а на 4 месяце сразу было понятно, что все-таки это человек там ковыряется. На УЗИ пол не смогли точно определить, так как в причинном месте болталась пуповина, но врач предположила, что вроде девочка, потом говорила, что мальчик; на самом деле я с самого начала знала, что это девочка, даже не было сомнений, просто чувствовала это.

В третьем триместре ко всем прелестям добавились еще изжога и мигрень, стало трудно дышать, поменялся теплообмен, я вообще мерзлячка жуткая, но с месяца 7 мне все время было жарко, ну и, конечно, в туалет бегала каждые 15 минут. Все коллеги узнали о беременности на 5 месяце, и все были в шоке, мол, вообще по мне не сказать. Я ничем себя не выдавала, вещи выбирала свободного кроя, работала усердно (это все мое дурацкое чувство вины). Наконец-то наступил мой, как я считаю, заслуженный и выстраданный декретный отпуск. Но очень скоро сидеть дома мне наскучило, делать дела по дому было уже тяжеловато, плюс мне все настоятельно не рекомендовали заниматься уборкой с применением бытовой химии, поэтому и убирать мне особо было нечего. Гулять подолгу тоже было тяжело, хотя виню себя за это, надо было больше активничать, но реально после получаса прогулки начинали болеть ноги, спина, хотелось в туалет в конце концов. Поэтому гуляла я мало, больше спала и сидела дома. Еще одной неприятной напастью были растяжки, чтоб их. Я с почти первого триместра мазалась маслами, дорогим кремом против растяжек, скрабировала и увлажняла кожу, но они все равно вылезли начиная с 7 месяца, вначале одна внизу живота, а потом поползли вверх, и каждый день вырисовывались на пузе новые. Ребенок был достаточно активен, иногда больно упирался в ребра, хорошо спал ночью, и просыпался часам к 10-11 утра, с самого начала лежал вниз головой и только менял положение с бока на бок, и еще очень смешно икал, а иногда вздрагивал во сне. Мой врач говорила, что надо заканчивать есть конфетки, потому что ребенок быстро набирает вес, и если не корректировать питание, то родить будет тяжело. Но я считала, что это не справедливо, сейчас нельзя, вдруг потом на ГВ будет нельзя, так, блин, когда можно вообще. Тем более, что за всю беременность я набрала 11 кг. Отеки тоже особо не беспокоили, я замечала иногда, что лодыжки несколько отекли, но не существенно.На 37 неделе заключили контракт в 20 роддоме. Я очень боялась, что меня не возьмут, думала, что вдруг им не понравится моя анемия или еще что-нибудь в обменной карте, так как слышала, что берут далеко не всех, что очень внимательно изучают анамнез, что не работают со «сложными» беременностями, да и вместимость у роддома маленькая. Но менеджер при звонке врачу назвала меня «хорошей» девочкой, что надо брать, я себя в этот момент почувствовала мешком с картошкой, что значит «надо брать», простите? Познакомились с врачом, пообщались, сказала, что осмотр на кресле не проводит, потому что это опасно: инфекцию можно занести или повредить целостность плодного пузыря. Отправила на КТГ и УЗИ. Все было в норме. Вердикт: приползти на КТГ через неделю и сдать анализы в своей клинике. Что ж, 38 недель, 39 – тишина, никаких признаков: ни опущения живота, ни тренировочных схваток, ни снижения активности ребенка, ни синдрома гнездования, короче, все глухо. На самом деле было уже тяжко как физически, так и морально. Дома было нереально скучно, а выбираться куда-то на прогулки тяжело, плюс ранняя весна, погода не очень, гололед, и я далеко не грациозная лань.Вещи мы никакие для ребенка не покупали, кроме того минимума, который понадобится в роддоме. Поэтому самым веселым развлечением в последние недели были посещения роддома и клиники с нытьем врачам о том, что я никогда не рожу.

Хотелось бы подытожить:

1. Беременность, блин, все-таки надо планировать, понятно, что не для того, чтобы определить подходящий месяц, день и час (таковых просто не бывает), а хотя бы элементарно сходить к стоматологу, чтоб зубы не посыпались в процессе. И я уже не говорю про обязательное медицинское обследование ДО, что противоречит нашему российскому менталитету(пока что-нибудь не отвалиться к этим душегубам ни ногой);

2. Чуть ли не самым важным пунктом является выбор адекватного врача. Понятно, что если беременность протекает легко, то любой врач сойдет, но даже при таком раскладе эти товарищи могут прилично потрепать нервы, некоторыепаникеры еще те, хуже самих беременных. Поэтому надо искать близкого по духу врача, с которым будет спокойно и комфортно. Еще важно понимать, что акушерство и гинекология не точные науки, и многие моменты в процессе беременности и родов до сих пор в медицине являются определенного рода волшебством и никак не объясняются рационально. Врач обычный человек, он может ошибаться, может что-то перепутать или забыть, у него тоже может быть плохое настроение, проблемы в личной жизни, в конце концов, мог кот нассать в любимые ботинки утром. Я к тому, что они не всемогущи и иногда действительно косячат, среди них тоже есть «двоечники», если в чем-то сомневаетесь, то идите к другому врачу, узнайте альтернативное мнение, пересдайте анализы в другом месте и т.д.

3. Не ориентироваться на чужой опыт и ощущения. Все мы разные, наш организм и наш ребенок индивидуальны. Поэтому, если двоюродная сестра троюродной тети сказала, что всех по женской линии тянуло на солененькое, а вот тебя не тянет, а значит с тобой обязательно что-то не так, то от таких родственников надо абстрагироваться как минимум.

4. Адекватность и самообладание на весь период беременности и родов.Это очень важно. Хотя и очень сложно, так как гормоны могут сожрать весь мозг. Это касается всего: и взаимодействия с врачами, и внутреннего психоэмоционального состояния, и каких-то даже бытовых вопросов. Беременность и роды, с одной стороны, простой и естественный, но одновременно невозможно сложный и не предсказуемый процесс. Надо это понимать.

5. Готовиться к родам и младенчеству. Ходить на курсы, читать умные книги, общаться со специалистами илюдьми, у которых есть ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт. Это может здорово облегчить жизнь. Просто необходимо обладать знаниями касательно родового процесса, послеродового восстановления, ГВ, ухода за новорожденным и пр., не стоит надеяться на то, что в роддоме все покажут и расскажут, на свое материнское чутье и опыт бабушек, они уже ничего не помнят и вообще многое изменилось с тех времен и в педиатрии, и в мире вообще.

6. Ну, и конечно, наслаждаться, наслаждаться и еще раз наслаждаться своей беременностью (хотя бывают такие беременности, что наслаждаться ими очень трудно). Мнекажется, что весь первый триместр я проходила в диком страхе за себя и ребенка, второй – в страхе, угрызениях совести и попытках скрыть свою беременность от коллектива и начальника, плюс еще и огромный объем работы, дурацкая суета, а в третьем триместре мне было скучно, и хотелось поскорее родить. И я до сих пор себя корю за это. Я верю в то, что дети сами к нам приходят и приходят тогда, когда нужно, хотя иногда нам так не кажется. Если малыш меня выбрал, значит, так должно было случиться, и надо было это принять сразу и дать понять это окружающим.

Что ж роды, ох, уж эти роды.

Скажу сразу, что настроена была позитивно, я не боялась родов, боли, не было паники и страха, у меня не было каких-то конкретных ожиданий, но хотелось, конечно, родить самой без стимуляции, анестезии и прочих медицинских манипуляций, но вполне спокойно относилась к КС при необходимости.

Итак, ПДР стояла на 5 апреля. Как писала ранее: шла 39 неделя, никаких симптомов или внутренних ощущений. При последнем визите в роддом, врач сказала, чтобы я пришла в день ПДР, будет осмотр на кресле, если шейка матки не готова, то надо ложиться в патологию – будем, мол, готовить родовые пути. Если же процесс запущен, то буду ждать дома.

1 апреля ночью у меня начались тренировочные схватки, помню, что муж пришел очень поздно с работы, уставший и злой. И тут где-то к часу ночи я почувствовала странные ощущения внизу живота, на самом деле чем-то похожие на оргазм, как ни странно, то есть волна накатывала, у нее был пик, а потом ощущение расползалось по всему низу живота, это было не болезненно, а даже приятно, живот каменел. Систематичности не было: то 3, то 4, то 2, то 5 минут. Муж взмолился, мол, блин, только не сегодня, пожалуйста, устал как собака, дайте поспать (роды планировались партнерские), как будто от меня тут что-то зависело. Но интенсивность уснуть не давала, так я просидела до 3 ночи, потом интервалы стали увеличиваться, и я уснула. Утром и днем все было спокойно. Ночью 2 апреля опять начались треники, но все так же хаотично. Уснула. Днем 3 апреля заметила серо-коричневую слизь, пробка отошла, как понимаете, но мы люди ученые и знаем, что это просто предвестники, она могла отойти и за неделю до родов, поэтому меня это совершенно не беспокоило. Это была пятница, муж отпросился встретиться с друзьями после работы. Я спокойно лежала на диване дома и смотрела сериал. Тут начались вроде как опять тренировочные, время где-то 19:30, я встала с дивана в туалет, и вуаля, по ногам потекла теплая вода, нет, я не описалась, это отошли воды, но не очень много. Стою, значит, посреди комнаты в маленькой лужице, наверняка, с вытаращенными глазами, в голове просто сумасшедший поток мыслей: «Так, хорошо, что не на ковер, наверно, глупо выгляжу, надо протереть пол, Я РОЖАЮ, воды светлые — это хорошо, без паники, надо сходить за полотенцем и тряпкой, без паники, так, а воды точно светлые, надо еще раз присмотреться, Я РОЖАЮ, кому звонить первому, так, мама, муж, врач, Я РОЖАЮ!!!». Бегу за полотенцем, параллельно звоню врачу, трубку не берет, ладно, звоню мужу: «Ты только не волнуйся…у меня воды отошли». Хаотично и бесцельно передвигаюсь по квартире и оставляю за собой лужицы, все-таки пошла в душ, набираю врачу – не берет. Решила я, значит, навести марафет, побриться, чтобы меня в роддоме не мучали, думаю, уж лучше сама. Это была просто идиотская идея, в таком состоянии, с пузом, из-за которого ног не видно, корячиться с бритвой, но я рожающая женщина, мне все можно. Значит, побрилась, думаю, надо посмотреться в зеркало: красиво ли получилось. Зеркало в полный рост было в коридоре только, ну, вы понимаете. И так несколько раз туда-сюда носилась сумасшедшая женщина. Позвонила маме. Потом, наконец-то дозвонилась врачу. Она вообще не поняла: кто я, что я. Вернулась вот недавно с дежурства, как оказалось, отсыпается. Она была не очень рада моему звонку, спросила про воды и схватки, кстати, да, схватывало, примерно раз в 7-10 минут, это было похоже на легкую боль в животе при несварении, которая расплывалась по всему животу, но я в этой панике даже не обращала на нее внимание. Сказала ехать в роддом, к дежурному врачу, если родовая деятельность началась, то она сразу выезжает, если нет, то приедет попозже. Приехал муж, от него так мило несло алкоголем, что ж, ночь обещала быть интересной. Перепроверили сумки, документы, вызвали такси и поехали.

Где-то к 22:30 были в роддоме. В приемном отделении меня осмотрели, послушали сердце малыша, заполнили документы. Они так все флегматично и рутинно делали, а мне хотелось феерии, ребят, я же рожаю, что у вас такие лица кислые, эгегей, давайте свои бумажонки я тут все подпишу, хотите, даже кого-нибудь обниму. В общем, мой энтузиазм никто не поддержал. Переодели, взяли кровь, сказали ждать врача. Схватки были ощутимые, но терпимые, где-то раз в 5 минут. Я ходила по коридору, дышала, муж звонил и жаловался, что замерз там сидеть и что родители надоели паниковать и названивать, а я была искренне счастлива и вся в предвкушении. Еще я переживала за свой педикюр, а вернее за его отсутствие, но что муж сказал, закатив глаза, мол, уймись, женщина. Пришел врач. Спрашивает: «Что у вас?» Странный вопрос, что у меня, рожаю, что ж еще, воды отошли, все дела. Смешной такой, говорит: «Ммм, как отошли, совсем?» Ну, как, как по ногам потекло. Посмотрел на кресле, с меня хлынула еще вода, и говорит: «У вас преждевременное излитие околоплодных вод, шейка совсем не готова, раскрытие только 1 см, так как воды отошли почти 4 часа назад, то надо стимулировать». Тут мой мир естественных родов рухнул. Сказали отдавать вещи мужу, и отправлять его пока домой. Сделали клизму, кстати, вполне себе приятная процедура, я попросила заценить мою интимную прическу, сказали, что я молодец, а как иначе, я же так старалась. Подняли в родблок. На посту еще что-то оформили, я так мило побеседовала с персоналом про их рабочий день и прочую лабуду. Пришла акушерка, кстати, единственный не приятный сотрудник из всех, с кем пришлось столкнуться. Стала ставить катетер в вену. И с этого момента все пошло через задницу. Стала делать на запястье, причем я ей сказала, что там вена всегда спазмирует (уже был опыт), поэтому выберите другое место, но кто б меня послушал. В итоге сделала мне жуткую гематому на руке, что потом еще неделю нельзя было прикоснуться, потом все-таки перекалывала. Вколола нош-пу, буквально через несколько секунд меня стало дико тошнить, знобить и трясти. Но это все в пределах нормы, как оказалось, хотя по ощущениям, как будто сейчас откинусь. Пришел дежурный врач с парочкой интернов, и начал показывать и рассказывать, как ставить катетер Фолея на шейку матки. Процедура не приятная, но вполне терпимая. Поставили. Акушерка прикрепила датчики на живот, сказала, что через минут 30 подойдет, пока, мол, лежи, не двигайся, наслаждайся.

Схватки были ощутимые, но все еще вполне терпимые, раз в 4-5 минут. Время где-то 00:00 часов. И тут через минут 15 началась жесть. Насколько я знаю из умных книжек, что при естественном ходе родов без вмешательства, схватки усиливаются постепенно, иженщина, как бы, успевает к ним привыкнуть. Это была другая история. Вот идет схватка терпимая, а следующая уже в сто раз больнее. Интервал сократился до 3 минут, интенсивность увеличилась в разы. У меня глаза полезли на лоб, двигаться было невозможно из-за датчиков, лежать тоже. Я пыталась применить, так называемое, обезболивающее дыхание – не помогало. Пыталась полностью расслабиться, закрыть глаза и как бы «полностью принять боль», я протерпела так несколько схваток, это было просто невыносимо. Ощущения того же несварения живота + колики и как будто резь, только эта боль охватывала весь живот и спину, а на пике как будто пронизывала все тело. При вот этой методике расслабления я чувствовала боль каждой клеткой своего тела, а на пике казалось, что голова сейчас лопнет. Возможно, она действительно очень эффективна в плане раскрытия, но, видимо, мне этот вариант не подходил. Я не неженка и болевой порог у меня достаточно высокий, но это действительно было невыносимо. Единственное было хорошо, что между схватками матка полностью расслаблялась, и можно было передохнуть, более того, я забывала про эту адскую боль, и даже казалось, что она не такая уж и адская, но потом накатывала новая еще хуже. Прошло 30 минут, 40, час, акушерки все нет, и вот через полтора часа она все-таки пришла. Я уже подохреневшая с бешенными глазами стала возмущаться, мол, что она меня бросила, прицепила эти датчики – ни двинуться, лежать невозможно, обещала прийти через 30 минут, а сама провалилась куда-то на полтора часа. На что она сказала, что 30 минут для датчиков не информативно, и вообще, не выдумывай, не такие у тебя уж и сильные схватки, поспи лучше, симулянтка, блин. Если бы я могла, то дала бы ей подзатыльник как минимум, но я была так рада, что меня отпустили на «волю», и что я могу наконец-то походить, поэтому отпустила ее с миром. Я попробовала все возможные варианты обезболивания: покачивания, массаж поясницы, четвереньки – было только хуже. Единственное, что помогало — это ходить и дышать собачкой, правда это очень выматывало, особенно, учитывая тот факт, что ела я последний раз часов в 7 вечера.

Удивительные мы существа, женщины, вотправда: схватки были очень болезненными, мне казалось, что я больше ни минуты не выдержу, что время просто стоит, но на самом деле время шло, и я переживала схватку за схваткой вполне стоически. В 3 часа ночи приехал мой помятый и зевающий врач. Стала проводить осмотр. Забегая вперед, скажу, что самое болезненное за все роды — это осмотры врача, это был просто ужас, я рефлекторно от нее уползала и выла. А если осмотр совпадал еще и со схваткой…Даже вспоминать страшно, хотя я уже и не помню. Я по ее лицу пыталась хоть что-то понять, но она просто молча ковырялась. Открытие было только 3 см. Это была очень не приятная новость. Что ж, ждем-с, терпим дальше. Врач убрала катетер и сказала, что можно звать мужа. Пришла акушерка, вколола еще нош-пы, опять накатила тошнота, жар, дрожь – романтика, короче. Я просто умоляла ее не прикреплять датчики, говорила, что лежать невыносимо, но кто б меня слушал. И вот я, как казалось, в предсмертных конвульсиях, лежу и просто не представляю, как перетерплю следующую схватку на кровати. В 4 приехал муж. Как рассказывал потом, что вид у меня был жуткий: меня всю трясло, бледная, в глазах ужас. Пришла врач, провела осмотр, вполне возможно, что у меня звезды из глаз летели в этот момент, на мой вопрос: «Что ж вы так больно осматриваете?». Сказала, что шейка еще длинная, поэтому приходится глубоко залазить. Потом стала руками раскрывать шейку матки, о, это просто не передаваемые ощущения, кажется, что залезла она туда двумя руками как минимум по локоть, и ломает ребра изнутри. А что мне оставалось делать? Я просто выла и терпела. Врач посоветовала пойти в душ, может, там станет легче. Дала указания и скрылась в темном коридоре. В душе легче не стало, да, это отвлекало, но легче не становилось, муж поливал крестец, живот теплой водой и всем видом мне сочувствовал, но от этого ни тепло ни холодно. Я пыталась висеть на муже, просила делать массаж – все одно: боль адская. Помогало только хождение и дыхание собачкой, хотя скорее просто отвлекало. Но от этого я очень устала, хотелось просто полежать на кровати, очень хотелось есть и спать. В 5 утра пришла врач с отметинами на лице от подушки, увидев меня, ужаснулась. Так как вид у меня был уставший и изможденный. Провела как всегда прекрасный осмотр и (главная интрига вечера)…открытие все так же — 3 см. Дааа, счастью моему не было предела. Врач задумчиво на меня посмотрела, и говорит: «Что будем делать? Процесс идет очень медленно, родишь примерно к полудню, но я боюсь, что у тебя не останется сил для потужного периода, ведь ты не ела и не отдыхала с 7 часов прошлого вечера. Предлагаю сделать эпидуральную анестезию. Процесс будет идти медленней, чем, если бы ты ходила и переживала схватки, но так ты отдохнешь, поспишь, и хорошо поработаешь в конце». Да, это был еще один жирный минус моим естественным родам. Мое бренное тело просто требовало анестезии и отдыха, а голова сопротивлялась. Я не хотела эпидуральную еще и потому, что знаю о возможных последствиях, может быть и такое, что она не подействует или подействует только на одну половину, как часто происходит у рожениц. Еще было не понятно, как сидеть ровно не двигаясь при таких адских схватках, когда ее будут устанавливать. Но врач не настаивала, дала час на размышление и самостоятельную оценку своего состояния и возможностей. Этот час мне показался вечностью. Устала я, конечно, жутко, сил действительно не было, тошнило от голода, и, наверно в тот момент мой мозг отключился, и тело взмолило об анестезии. Пришла врач, еще один осмотр, раскрытие такое же, чтоб его. Сказала, что все, вызывает анестезиолога. Бравая команда очень быстро появилась на горизонте. Дали на подпись документы, задали пару вопросов, я еще пыталась что-то прочитать в пункте «побочные действия», но буквы просто плыли, «да гори оно синим пламенем»- подумала я, и поставила загагулину. Мужа попросили выйти. Меня посадили, нагнули, из всей этой приятной процедуры почувствовала я только болезненный укол лидокаина в спину, после этого уже ничего не чувствовала. Врач все хорошо сделал и понимающе прерывался на схватках, и спокойно отвечал на мои дебильные вопросы в 7 утра, и вообще очень мило себя вел с неадекватной рожающей женщиной. Кстати, тоже интересно, что пока он ставил мне анестезию – прошло всего 2-3 схватки, и они были не такие уж и болезненные, то ли так быстро сделал, то ли я просто сконцентрировалась на процессе установки эпидуральной, то ли сидя схватки не так ощущались, то ли на самом деле я просто так думала о боли, что мне казались они невыносимыми, а на самом деле вполне себе ничего, это к теме того, что боль все-таки у нас в голове.

И вот, где-то с 7-7:30 утра начался тупняк, честно, по-другому я не могу охарактеризовать этот период. Фактически сразу я перестала чувствовать схватки и соответственно боль, все онемело. Муж залипал на стуле и периодически отвечал на смс родителям, я тупо следила за стрелками на часах напротив. В 8:00 утра поменялась врачебная бригада, пришел другой анестезиолог, другая замечательная акушерка, которая и была со мной до конца. Рядом, видимо, была ординаторская или кухня, поэтому был слышен запах кофе и колбасы, мне кажется, что мой желудок начал переваривать сам себя. Я не знаю, как в таком состоянии люди спят, но когда в одной руке катетер в вене с физраствором, на другой датчик давления, на животе два датчика схваток и сердцебиения, так еще и надо периодически менять положение с бока на бок, чтоб препарат равномерно распределялся. Как тут уснешь? С момента установки анестезии и до момента ее отключения (это произошло где-то в 12:00) я плохо помню этот период. Все как в каком-то тумане, может, я просто периодически проваливалась в сон, а может препарат так действовал – не знаю, но очень хотелось встать, невозможно надоело лежать и время как-то плыло. Периодически заходил анестезиолог, врач проводила осмотры, которые я все равно чувствовала, констатировала открытие в 7 см, заходила акушерка, требовала опорожнения мочевого пузыря, ставила пару раз катетер, новсе это смешалось в одно пятно, я сейчас уже и не могу выстроить хронологию событий и описать этот период, дурацкое состояния, я даже забыла где я и зачем вообще здесь.

Ближе к полудню я осознала, что рано или поздно мне отключат анестезию, и если на маленьком раскрытии мне было тяжело переносить схватки, и они казались мне невозможно болезненными, то что же будет, когда препарат перестанет поступать? У тут что-то меня накрыла паника: как я буду их переносить лежа? Как надо будет тужиться или вообще выполнять какую-то физическую работу, если я просто без сил? И я начала запаривать с этой темой всех проходящих мимо, на что мне отвечали, мол, спокуха, прорвемся. Перед тем, как отключить анестезию мне еще вогнали порцию окситоцина, короче, да, все как в лучшем сценарии естественных родов, от ЕР осталось одно название. Схватки стали угасать, вот вам и побочные действия анестезии. Подали окситоцин и отключили эпидуральную. Открытие было полным, но ребенок не опускался. Что касается ощущений, то они были своеобразными, болезненными, но терпимыми, то ли потому что анестезия еще до конца не отпустила, то ли в этом и есть прелесть начала потужного периода. Схватки были где-то каждые 1,5-2 минуты, но сами ощущения опустились как бы вниз, то есть сам живот и поясницу уже не хватало. И опять же между схватками матка хорошо расслаблялась, можно было передохнуть, если, конечно, вообще это слово применимо в данной ситуации. Пришли врач с акушеркой, сказали, что надо подтуживаться, но не тужиться или на их языке «дуться». Трансформировали мое лежбище в рахмановку, мужа мы решили выпроводить. На часах где-то 13:00 или около того. Показали и рассказали все, проверили, как я работаю, похвалили и ушли, оставив меня наедине с предательски медленными часами на стене. Это действо со странным названием «дуться» здорово так отвлекало от схваток. В соседней палате женщина тоже рожала. В коридоре послышались крики: «Срочно готовим операционную! Выпадение петель пуповины! Скорей!». Куча народу побежало сначала в одну строну, потом в другую, был слышен возглас моего мужа в коридоре: «Жееесть». И это все ни разу не прибавляло позитивного настроя. Пришла врач, сказала, что у роженицы все хорошо, малыша спасли. А я уже подвывала и спрашивала каждые пять минут ее: «Ну, скоро уже?.. А сейчас?.. А теперь?» На что она мне сурово отвечала: «Не торгуйся, скоро уже». Ребенок так и не опускался, но все показатели были в норме, малыш чувствовал себя хорошо. Решили меня посадить на утку, чтобы я попробовала вертикально поподтуживаться. Муж вместе с врачом подняли меня на ноги, о, как же было приятно оторвать свою задницу от кровати и наконец-то встать. Посадили на утку и оставили в гордом одиночестве. Вот здесь меня уже начало конктретно подтуживать. Идет схватка, ты ее как бы подхватываешь и начинаешь тужиться, ну по ощущениям, правда, как при жестоком таком запоре, прям точь-в-точь, более точнее и не охарактеризовать потуги. На самом деле организм как бы сам это делает за тебя, сам выталкивает ребенка на схватке, сильнейшее чувство распирания и, кажется, что каждая мышца тела напрягается. На тот момент я уже невозможно устала, хотелось, чтобы все это поскорее закончилось, казалось, что организм просто сейчас откажется работать, что я уже просто на последнем издыхании, тело как будто не слушается, такое ощущение безысходности, что ты ничего не можешь сделать, никак повлиять на процесс, ни ускорить, ни прекратить, и что это будет бесконечно. В голове одна только мысль: «Я не смогу, у меня ничего не получится». И тут я начала просто хныкать. Муж заглянул, мол, ты там как, совсем расклеилась, я жестом показала, что сейчас не готова обсуждать с ним данный вопрос, и продолжила пищать. Пришел врач с акушеркой. Сказали перебираться на рахмановку. Время было уже 14:00. Акушерка начала готовить инструменты, столик, пеленки для ребенка, и тут я обрадовалась, думала, что это означает, что вот-вот наконец-то рожу, но не тут-то было. Акушерка стала рассказывать, как надо тужиться: «Коленки к ушам, на схватке набираешь воздух, и тужишься изо всех сил, работать на живот, а не на лицо». В принципе, ничего сложного, схема проста, единственное, что меня напрягало — это как так я коленки задеру, поэтому попросила моими ногами заняться акушерку. Попробовала потужиться – дали добро. Ну, и началось. Руками держалась за поручни, набрала воздух, ноги подтянули врач с акушеркой, и понеслась, по три раза за схватку. Некоторые роженицы говорят, что чувствовали продвижение ребенка по родовым путям – я нет. Может, поэтому мне казалось, что это неблагодарный и бесконечный процесс. Просто то же чувство распирания, и ощущения, что сейчас там просто все разорвет. Процесс очень динамичный, мягко говоря, хоть в родблоке были только врач и акушерка, но они так командовали, кричали, что казалось, что их человек 10 минимум. Несмотря на мою немаловажную роль в этом действе, и кучу адреналина в крови — силы меня покидали, я чувствовала, что с каждым разом тужусь слабее и по времени меньше. Мне кричали: «Не выдыхай так резко, головка уходит обратно, если отпускаешь, то медленно, за схватку три раза минимум, давай работай, сильней! Еще сильней! Ещееее сильней!» Я потом уже начала рычать, где-то даже пищать, и ныть, что больше не могу. Врач стала на меня кричать: «Не ной, заткнись, твои слезы никому не помогут, работай давай». Но этих слов я не помню, муж потом рассказывал. Схватки были где-то раз в 1,5 минуты, как раз вот в момент отдыха я и ныла. Смотрю, что-то зашептались, акушерка пошла за ножницами. Запахло эпизиотомией. Я еще просила, мол, не надо, я сама. Врач сказала, что сейчас посмотрим. Акушерка намазала промежность маслом. Началась схватка, тужусь, все-таки решили надрезать. О, дааа, я собрала полный комплект ЕР, прям олинклюзив. Видимо, в момент самого сильного натяжения – сделали надрез, я его чувствовала, но боли не было. Я не чувствовала момент рождения головки, то есть не было пощипывания или усиления боли, может, как раз из-за эпизио – не знаю. Но когда акушерка сказала, что сейчас не тужься, а просто дыши, плечики развернуться, я поняла, что все, уже сейчас увижу малыша. И да, через несколько секунд в 15:00 теплый, скользкий, розово-синеватый комочек положили мне на живот. Конечно, это космос, что тут говорить. В голове сумасшедший поток мыслей: «Ну, наконец-то все, это мой ребенок, с ума сойти, неужели я это сделала». Акушерка кричала: «Держи под попу, держи!». Позвали мужа. Он с офигевшими глазами через секунду был около меня. Я все говорила доченьке: «Привет, привет, малыш». Дрожащей рукой прижимала ее к себе и смотрела на ее темную макушку. Потом ее подняли надо мной и спросили: «Кто?». А я пыталась вглядеться в промежность. Половые органы так опухли, что мне показалось, что это и не половые губы вовсе. Тут я говорю: «Мальчииик?» Все сразу на меня тааак посмотрели. Да ты что, говорят, какой мальчик?! А, ну, да, простите, девочка. И тут я поняла, что в родблоке уже просто толпа народу. Понабежали кто откуда: анестезиологи, неонатологи, еще какие-то врачи, просто человек 10. Малышку забрали, а я не отводила от нее глаз, положили на стол, осмотрели, она так сильно плакала, потом накрыли ее одеялом, и она просто молча лежала и хлопала глазками, как будто осматривала все вокруг. Муж говорит, что она не сразу заплакала, а через несколько минут, но я тоже этого не помню. Меня там ощупывали, осматривали, а я просто смотрела на доченьку, для меня уже никого не существовало. Озвучили метрику: 55 см и 3600 гр. Потом попросили еще раз потужиться, ну, я же уже профи в этом деле, родила послед, муж сказал, что он был такой симпатичный, цельный и аккуратный. Разрывов, трещин не было, только сам надрез. Добрый дядя анестезиолог, подал препарат, и врач стал зашивать надрез. Вначале я еще чувствовала уколы иголки, потом анестезия подействовала и все онемело. Начали задавать вопросы про прививки, дали на проверку карточку ребенка, люди, да вы что? Какие вопросы? Что вам надо, я только родила! Бросили грелку со льдом на живот и вывезли в коридор, через пять минут принесли аккуратно закутанного малыша, мою доченьку. Дали пофоткаться и пообщаться еще 10 минут и мужа выпроводили, а мы с крохой остались вдвоем. Конечно, описать эти ощущения невозможно какими-то земными словами, ведь это просто волшебство, вот так, казалось бы, ниоткуда появился самый настоящий человек. Мой человек, наш человек, который выбрал именнонас в этом огромном мире, за что ему просто нереально большое спасибо.

Что хотелось бы сказать в итоге:

Роды мне мои совсем не понравились. Да, кто-то скажет: «Все живы, здоровы, что еще надо?» Да, все, слава Богу, живы и здоровы, но мне хотелось еще более живее и здоровее, потому что восстановительный период после этих, так называемых, естественных родов был долгий и тяжелый. Я, конечно, не врач, но мне кажется, что дежурная бригада очень рано вмешалась в процесс родов. Надо было еще немного подождать. Поэтому получился стандартный дурацкий сценарий: стимуляция, неестественное увеличение интенсивности схваток, анестезия, угасание схваток, долгое вхождение ребенка в родовые пути, опять стимуляция окситоцином, эпизиотомия. Не буду говорить заезженных фраз, что роды это больно, но не смертельно. Роды это очень не простая физическая нагрузка и работа, для меня самое болезненное и не приятное за роды — это как раз врачебные манипуляции. Но я ни в коем случае не снимаю ответственности за это с себя, я и сама во многом виновата, наверно, надо было попозже ехать в роддом, поесть, может, даже отдохнуть, тогда я не была бы так измотана схватками – все это от незнания и неподготовленности. К родам, конечно же, нужно было обязательно готовиться, тогда бы все было проще, понятнее и более предсказуемо, хотя бы в моей голове. И я не ощущала бы себя куском мяса, от которого будто бы ничего не зависит, за который все решения принимает врач, акушерка, анестезиолог – да кто угодно, только не я сама. Мне не было бы так стыдно перед дочкой, за то, что она одна проделывала этот не простой путь, пока я «отдыхала», пока она, мой малыш, старалась и трудилась, я просто забыла, что вообще я здесь делаю. Корю себя, что сэкономила на родах, что не послушала врача, который рекомендовал мне хорошую личную акушерку. Не экономьте на родах никогда! Это самый важный и прекрасный момент вашей жизни! И так важно, чтобы в этот момент Вы были в комфортных для ВАС условиях и в окружении надежных, понимающих людей-профессионалов. Вот такой вот ряд выводов-ошибок, которые в будущем, если даст Бог, постараюсь не повторить.

А Вам всем прекрасных беременностей, мягких родов и здоровых детишек!