Рождение Роси или будь она неладна эта программа естественных родов.... (очень много текста )

Хочу рассказать о появлении на свет нашего сыночка.

Сказать что мы ждали этого ребенка, это ничего не сказать… Ярослава мы ждали почти 7 лет… За плечами остались годы походов по врачам и клиникам. Сейчас и вспомнить жутко сколько всего было, сколько всякой ерунды нам говорили и какие диагнозы ставили. Могу сказать только одно — найти СВОЕГО врача именно СВОЕГО совсем не просто. Даже в клинике которая занимается репродукцией.

И вот, совершенно случайно, я попадаю к врачу которая прониклась моей жизненной историей, изучила все походы по докторам и предложила сделать операцию лапароскопию. На тот момент (это после неудачного ЭКО) мне честно говоря было уже все-равно что делать. Я была злая на себя, на врачей на свой организм наконец, который почему то ну ни как не хотел беременеть… Лечь под нож на тот момент мне казалось очень просто и это было предпоследней инстанцией в наших попытках стать родителями. Мы с мужем если честно уже даже начали потихоньку поговаривать об усыновлении ребенка… После недолгих семейных совещаний, была назначена дата операции и проведена в январе 2013 г. По ее результатам НИЧЕГО из того что нам рассказывали долгих 6 лет врачами не обнаружено, ( а я же ложилась на операционный стол с мыслью о том что у меня уберут трубы т.к. 4 года мне говорили об их непроходимости… )Врач проводившая операцию сказала что я могу забеременеть и сама. Мне не верилось… но пропив 3 месяца витаминов и препаратов стимулирующих хорошую работу яичников и подвижность ресничек в трубах и вуаля ))))я наконец-то увидела заветные две полоски на тесте!!!

Оказалось я не была готова к такой новости ))) я даже тест сделала через неделю задержки потому что столько лет были пролеты а тут только раз и в третий месяц после операции я беременна!!!!!!!!

Это было 9 мая 2014 года. Помню стою с этим тестом в руках, реву возле окна и не верю… А за окном играет музыка, у нас на алле «Славы» парад в честь праздника, а я как дура сопли вытираю. И плачу потому, что еще год назад, ровно 9 мая я делала тест и он был отрицательный. Это было мое неудачное ЭКО...

Позвонила мужу, сказала что у меня для него сюрприз… а он наверно все по голосу понял ))) и собственно осталось мне ему вечером только предъявить уже три теста с двумя полосочками. До вечера я успела сгонять в аптеку и купить еще тестов ))) Все не верилось… Вот так и сидели с ним на кухне молча улыбаясь и их рассматривая )))) Так смешно теперь вспоминать это...

Но радовались мы не долго… Уже на следующий день я звонила своему врачу с просьбой сделать что-нибудь… Начиналось кровотечение… Потом у меня было самых страшных три недели в жизни, я была на сохранении и за эти три недели четыре раза была угроза пока мне не назначили нужное количество гормональных препаратов. Спасибо и врачам и Боженьке но беременность удалось сохранить. После выписки я не то что ходить боялась, я чихнуть боялась и каждый раз с ужасом шла в туалет… Но слава Богу моя беременность таки закрепилась.

На сроке 13 недель я уже официально стала на учет в женскую консультацию ))) Дальше как у всех анализы, узи, скрининги. Я окунулась в счастливую беременность. Ходила я очень хорошо! У меня не было даже токсикоза! Это наверно был мне подарок небес за долгие годы мучений и ожиданий… Роды мне ставили на 9.01.2015. На сроке 18 недель я почувствовала первое шевеление малыша. Даже не почувствовала, а скорее увидела как внизу живота у меня вдруг вырос бугорок а потом так же исчез))) интересно это малыш так ножки задирал? Жаль он теперь не вспомнит и не расскажет ))) с того дня дитеныш меня каждый день радовал своим постукиванием в животе. На сроке 20 недель на узи нам с мужем сказали что мы ждем мальчика ))) Что уж тут говорить! Папа конечно был счастлив, всем звонил и рассказывал что знал что у нас будет пацан ))))) Ох уж эти мужики )))) знал он...

А вот на сроке 35 недель на УЗИ нам сказали что мой малыш не перевернулся и у него двойное обвитие пуповиной. Сказали готовьтесь на КС… надежды на переворот при таком обвитии и на таком сроке практически нет я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЛА, я очень хотела ЕР. Я столько прочитала, так готовилась! и в итоге мне говорят КС… поехали в РД познакомились с зав. отделением (очень приятная молодая женщина до 40 лет) Ольга Игоревна как то сразу нас к себе расположила и заверила что все будет ок! Сказала мне гуляй до 37 недели, сделаешь последнее узи и приходи, назначим день ПКС. На том и расстались… Но произошло невероятное! Последнее узи показало что малыш лежит себе припрекраснейше вниз головой и ни какого обвития нет в помине! Как? я не понимала когда и как он это сделал т.к. прислушивалась к себе все эти три недели, все боялась что ему там будет плохо, считала шевеления и толчки, а он взял и сам все исправил))) С этой радостной новостью, с последними результатами обследований я и направилась в РД где вместе со мной порадовалась и врач, отпустили если не до схваток, то до дня ПДР точно...

Мы встретили Новый 2015 год. Мы с мужем уже сложили сумки и устали отвечать на звонки родственников и знакомы на вопросы ну «когда? и почему еще не родила? » Малыш не торопился ))) В назначенный докторами срок 09.01.2015 я в больницу не поехала, решила сдаваться в понедельник, боялась что оставят меня на выходные в больнице а мне и лишней минутки там не хотелось находиться. А в понедельник с обреченным видом, с вещами муж меня отвез в РД. К моей великой радости доктор, который меня осмотрел констатировал раскрытие в 1 палец, еще несглаженную шейку и предложил оформить все документы и отправляться домой что мы собственно и сделали.

Шла 41 неделя беременности, я раз в 2 дня приходила в больницу на КТГ и УЗИ. Малыш все так же не спешил к нам и чувствовал себя прекрасно. Я же и радовалась такому прибыванию в РД и уже начинала беспокоиться т.к. все сроки ПДР были позади. Начитанная на форум, успокоенная врачами что все у нас ок и время есть я каждый день ложилась спать с мыслью что может быть завтра я стану мамой ))))

После недели такого ожидания уже 19.01.2015 придя в РД мне объявили что все, хватит гулять, меня оставляют на круглосуточное наблюдение. Разместили в палату где было уже две девочки притом в 11 утра уже обе ходили со схватками после утреннего осмотра. Я наблюдая за ними и тихонечко завидовала белой завистью… вот вот и они мамочки)) Пришла и моя очередь, позвали на кресло, посмотрели, зав отделения сказала гуляй, раскрытие 2 пальца. Схваток нет. Вернулась в палату, коротаю время с девченками болтавней. Отвлекая их, развлекаю себя. И вот уже одну в 16-00 забирают в род зал и через пару часов и вторую туда же. Все, они мамы! А я сижу одна в палате и грущу… Переселили в другую палату где были все девченки на сохранении. Часиков в 9 вечера я понимаю что у меня начинаются небольшие схваточки ))) Пошла сказала медсестре, она отправила спать сказала не выдумывай ))) Я подчинилась но спала плохо, очень волновалась и почему то в голове была такая досадная мысль «эх если завтра рожу это ж 20 число… не хочу 20, хочу 21 и дата красивее и малыш уже будет водолеем! не хочу козерога ) вот глупая ))) Утром схватки усиливались, я скачала на телефон схваткосчиталку. Хожу довольная по коридору, гуляю, считаю. Схватки были каждые 6-7 минут по 45-50 секунд. Сказала врачу, она — «ну и хорошо, может родишь сегодня? Иди в палату.» А в палате нас уже 5 девочек. Очень жарко… очень душно… Окна открывать нельзя… медперсонал ругается… и у меня начинает болеть голова. С каждым часом все сильнее и сильнее. Иду на пост прошу таблеточку мне — «ты что! Тебе уже нельзя ты ж сегодня рожаешь! иди полежи». Покорно иду в палату. Лежать не могу, мне плохо… прошу девченок выходить ненадолго, я открываю окно, Моя кровать как раз стояла возле окна) и дышу. Они возвращаются или заходит мед.персонал, я закрываю. Мне не легче, даже хуже… Голова стала болеть так, что я к вечеру ничего не соображаю. Схватки есть. Опять ползу к посту скулю, прошу таблеточку от головы. Меня опять отправляют в палату со словами -ты что! ты же уже в родах, тебе нельзя. Иди сходи на КТГ. КТГ получилось неважнецким… учащеное сердцебиение малыша. Видно и ему там уже плохо… Начала отходить пробка...

К 11 часам ночи я уже не могу встать, головная боль такая, что меня тошнит и я не могу разговаривать… Схватки стали реже… Кто то из девочек с палаты позвал медсестру, она померяла давление, позвала дежурного врача, врач пришла задала пару вопросов и ушла. Что было дальше помню не очень… дали какую-то таблеточку, сделали укол. Через какое-то время стало легче, головная боль ушла и я уснула. Спала плохо, чувствовала схватки но не такие сильные и уже редкие. Так наступило 21 число. На обходе была зав. отделением, она выслушала мой рассказ о вчерашнем самочувствии и отправила на КТГ. опять КТГ хреновое… Опять врач молчит… только и того что поставили укол с пояснением что это для работы сердца ребенка и отправили на дообследование по врачам к невропатологу, окулисту и кардиологу. На этих врачей ушло пол дня. Не буду рассказывать как это сложно с еще дурной головой, с животом зимой шлепать по скользим улочкам больничного городка от одного корпуса к другому… у меня в это время отошли остатки пробки и стали подтекать воды, слава богу чистые, светлые но схваток уже практически не было. Сказала о подтекающих водах врачу, опять отправили на КТГ которое опять было не очень хорошим. Вкололи укол для поддержания сердечка малыша. С этого момента КТГ мне делали каждые 2-3 часа. Было страшно. Страшно от того что ничего мне не говорили но я видела что что то уже идет не так, что после скачка давления и головной боли родовая деятельность потихоньку угасала, воды к вечеру перестали подтекать, КТГ то было нормальным то пугало своими цифрами и я решила пойти поговорить к зав отделению. Пришла с просьбой чтобы дали мне ту самую волшебную таблеточку или укольчик, которые спровоцировал бы опять схватки, хотела просить влить мне этого злосчастного окситоцина чтобы наконец-то родить свою кроху которому явно уже было плохо во мне… Зашла и говорю — «Ольга Игоревна! Давайте уже что то делать», а она мне — „да вот и я думаю что же мне с тобой делать? Может кесарево?“ Я почему то даже не дрогнув ни одним мускулом сказала- „ Да, давайте. Давайте прямо сейчас кесарево“. „Нет, утром завтра соберу консилиум и мы еще подумаем что делать с тобой...“ ответила мне врач. Нет, говорю, хватит уже думать. Что вам нужно для этого? Вот вам мое согласие хотите устное хотите письменное дам. Хватит тянуть время… Я же понимаю что КТГ не очень, давайте не мучать ребенка…" На том и расстались… И как то мне так легко стало на душе как будто груз свалился с плеч. Была хоть какая-то определенность, была ясность что уже завтра все случится. Позвонила мужу, попросила приехать. Очень осторожно и мягко если конечно в такой ситуации можно это сделать, сказала ему что завтра он станет папой, что меня готовят на кесарево. Не знаю получилось ли объяснить все внятно, он уехал домой, а я вернулась в палату. Так прошел еще один мой день. Я практически не спала в ту ночь. Не хотелось. Я гладила свой живот и просила сына потерпеть до утра, обещала ему подарить при встречи самые нежные свои поцелуи, обещала купить самые красивые игрушки, обещала любить его больше жизни… только бы он потерпел до утра. А сына как будто слушал меня и периодически поддакивая бил ножкой в правое ребро, бил, но уже как то вяло. Мне было страшно...

Наступило утро. Я самая первая в палате встала, умылась и начала потихоньку собирать свои вещи. Девочкам в палате до последнего не говорила что в 9 меня заберут на кесарево. Почему то казалось что они испугаются ))))Берегла их что-ли )))

Приехал муж, перепуганный и растрепанный. Я показала где переодеться ему, где оставить вещи. Помню все время торопила его… боялась что меня позовут в операционную, придут за мной, а меня нет на месте )))) Отвели нас с мужем в нашу родовую палату. Взяли мы платную с отдельным сан узлом, ванной и душевой кабинкой. В последствии я осталась очень довольна выбором т.к. получилось мы втроем были в этой палате как в своем домике.

Вот наконец то пришли санитарочки, медсестры готовить меня к операции. И так вдруг все закрутилось завертелось вокруг… Такой оперативности и слаженности в работе я еще никогда не видела! Каждый участник этого мероприятия четко знал что и когда ему делать, не было ни лишней суеты ни лишних разговоров. От этого стало почему-то жутковато и только в тот момент я почему то испугалась… Лихорадочно искала детские вещи и пеленки, родовой пакет и что о там еще… Все, пошла в оперблок. Там меня попросили раздеться, одели в замен полупрозрачную синюю бумажную рубаху, такие же бахилы и шапочку. Помню что очень хотелось на себя посмотреть со стороны ))) мне казалось что выгляжу я очень нелепо в тот момент — голая, с пузом еле прикрытая синим одеянием ))) Пришла Ольга Игоревна во всем белом, познакомила с неонатологом. Сказала чтобы быстрее меня вели на стол т.к. я уже посинела )))) я так и не поняла это она так шутила про мой внешний вид или про одеяния. Провели меня в соседнюю комнату. Она оказалась маааленькая. Там и был операционный стол на который мне помогли влезть. Лежу на нем и смотрю на огромные еще не включенные лампы. В голове какая-то смешная мысль что все как в кино происходит ))) Пришел анестезиолог, на внешний вид спившийся дядько лет 60… своим внешним видом навел на меня панику ))) спросил сколько я вешу и нет ли аллергии. Вот блин думаю а если он с бодунища? а если сейчас чего то не того вколит… или мало вколит… В это время мне уже привязали руки и ноги, поставили ширмочку. Анестезиолог ввел жидкость в вену и сказал „ну а теперь спокойной ночи“, я ответила про себя „До встречи сынок“...

Очнулась уже в своей палате. Помню вокруг много людей, все разговаривают а на меня ноль внимания. Чувствую больно. Начинаю постанывать и говорить больно мне больно… Подбежала девочка в белом, вколола укольчик в катетор в вене и я опять провалилась. Открыла глаза и понимаю что не могу навести резкость. Вижу явно силуэты людей в палате а четко рассмотреть кто это не могу. Смотрю чуть ниже своей груди и вижу что лежит рядышком кулечек. Понимаю что это мой сын. Пытаюсь рассмотреть его и ничего у меня не получается, от этого начинаю нервничать и звать мужа „Миша, Миша скажи наш сын красивый?“ Почему я спросила именной „красивый“ я так и не знаю, не помню вернее ))) слышу женский голос „Деточка, нужно спрашивать не красивый а здоровый? Это была старшая детская мед сестра. Потом приходили опять какие-то люди, врачи, медсестры я это смутно помню… что то спрашивали, кололи, волшебный кулечек приложили к груди, он поплямкал пол минутки, покряхтел и его от меня убрали в детскую кроватку стоявшую рядом. Медсестра сказала что придет в 18-00 меня поднимать. К тому времени я уже начала ворочаться в кровати и распрашивать мужа что да как. Родился мой Ярославка в 9-50 с весом 4100 (хотя нам ни кто такой вес не ставил, говорили максимум 3600 будет..) 53 см, по шкале Апгар 8/8. Папу позвали знакомиться с ребенком спустя буквально 10 минут от момента как меня увели в операционную. Ему первому и дали подержать малыша ))) Думаю теперь у них своя связь так сказать установилась, мужицкая )))

В 18-00 так ни кто и не пришел меня поднимать как впрочем и в 19-00 и в 20-00. Муж между тем уже метался от моей кровати к ребенку и обратно. Малыш почему то часто плакал. Миша брал его на руки, качал. Потом стал ко мне спиной и пытался на пеленальном столе поменять ребенку памперс. Малыш все так же плакал. Мне так его было жааааалко… Я в это время пыталась сползти с кровати, было очень больно. Просто нереально больно сначала сесть, потом свесить ноги с высокой кровати и встать на них. Но малыш все плакал а мне очень хотелось его утешить… Как? не знаю я и сама до сих пор что я могла сделать в той ситуации )) чем помочь? но мне очень хотелось подойти к мужу с ребенком. Собрав всю свою силу в кулак я все-таки встала на ноги и сделала эти заветные три шага к ребенку. “Привет, малыш!!! Как дела? Почему так плачешь? Зачем папку пугаешь?» Вот мои первые слова сыну ))) На меня из под шапочки смотрели два узеньких синих глазика и курносый носик. Вот наша встреча глаза в глаза и состоялась )))

Не буду утомлять в рассказом как мы провели первую неделю жизни малыша в роддоме, это уже не суть важно.Скажу что мне было трудно и больно вставать, ходить, брать ребенка на руки, порой было даже страшно и непонятно что же делать с этим кричащим кульком ночью ( у нас на третий день начались колики из-за колющихся мне антибиотиков после операции), было больно прикоснуться к груди т.к. в одну ночь она выросла в три раза и я сидела и рыдала ее разминая. Спасибо попалась сердобольна бабуля детская медсестра которая видя мои мучения размяла мне грудь так, что пошло молоко. Да вообще хочу сказать что именно детские медсестры за неделю прибывания в роддоме научили меня первым азам обращения с ребенком. Единственное о чем я жалею, что в нужный момент меня ни врач ни мед сестра так и не услышали. Это и есть наши блин естественные роды… такая вот политика у нашей медицины — ни какого вмешательства до последнего! Думаю что если бы в тот день мне вовремя сбили давление, то роды могли бы закончиться и естественными. Но что сделано, то сделано…

Сегодня 22 мая. Прошло 4 месяца с момента появления Ясюшки на свет. Вся боль, весь страх забывается, проходит. День сменяется ночью, малыш растет, радует и меня и папку своими пусть маленькими но уже успехами. Все так, как я мечтала много много лет… Мы счастливы наконец то. Теперь я гордо могу сказать что мы полная, счастливая семья у которой все будет хорошо )))

Спасибо всем тем, кто смог дочитать )))) Всем любви и счастья!