Счастливая жизнь после ада. С фото

Начну сначала...

Хотели ребенка долго, за время нашего планирования пролетели окончание института, свадьба, медовый месяц…

Шел уже 9 мес безрезультатного планирования. Что мы только не делали, березки, смена обстановки, выслеживание овуляции… все тщетно! Пошли посещения врачей, спермограммы, узи, анализы… итог: детей иметь можете, но видимо не суждено, у вас несовместимость… Эти слова как обухом по голове, непередать словами, было море слез, желание отменить свадьбу, но своего мужа то я люблю… больше жизни люблю…

Свадьбу все таки отыграли, на море уехали, там было многое. Было вино, походы в горы, купание в открытом море и естественно потрясающий секс. Мне кажется мы даже не спали ни минуты...

Это мы, на пороге нашей новой жизни. Молодые, глупые… мы еще не знаем что наша жизнь скоро превратится в кошмар...

На море мы приняли одно из наших самых главных решений, МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ЭКО. По приезду я устроилась на работу, завела счет в банке, купила пару туфель на огромных каблуках и с еще большим ценником, оплатила годовой абонемент в фитнес и… заболела. 2 недели жесткой ангины, и естественно антибиотиков, а потом задержка. Неожиданная, самая желанная задержка! Нашему счастью не было предела!!! Плевать на туфли, абонемент, работу, пошло все к черту, у нас будет РЕБЕНОК! Даже жуткий токсикоз не омрачал картину, я была счастлива до каждого мига, даже когда с утра я бежала в туалет я плакала от счастья… вот они мои 11 недель, скоро узи, я увижу свою крошку! За 3 дня до узи — пятно крови, а потом еще одно… Срочно скорая, больничная палата, угроза выкидыша… казалось сердце выпрыгнет, я боялась глубоко дышать лишь бы лишний раз не напрягать мой животик!

Неделя больницы, кровить перестало, токсикоз все мучает, надежда растет, осталось дождаться узи, и на выписку, опять растет надежда… Настал день узи, я шла окрыленная, я так ждала нашей встречи. Легла на кушетку, жду, а сердце так быстро колотится, кажется вот-вот выпрыгнет и на глазах слезы счастья… Вот он противный холодный гель, массирующие движения датчика узи… И слова узиста: сердцебиение отсутствует, плод мертв, беременность замерла на 8 неделе, началась мумификация, срочно в реанимацию…

Все поплыло, как мертв, нет! Не может быть!!! И противная, липкая тишина...

Получив результаты узи, выхожу в коридор, и сползаю по стене… жизнь моя остановилась… Я не могла просто пойди и лечь на операцию, я убежала в другую клинику, прям в тапочках, мне надо было убедиться, ну не могло быть так, что моя крошка мертва! И опять приговор, и третий… Больше на узи я не поехала, я шла на операцию и надеялась не очнуться от наркоза...

Очнулась я в палате, в голове смутные образы, вот он стол и скальпель, вот меня кидают в палате на кровать, вот зареванное лицо мужа… мне все равно… меня больше нет… Хватило сил встать и прижаться лбом к стеклу… холодно как в моем животе, там пустота… А вокруг салюты, у людей счастье, свадьбы, 11.11.11… это число останется в моей памяти на всю жизнь.

Потом 3 месяца реабилитации, все в тумане, с мужем как чужие, не разговариваем, вместе не едим, не обсуждаем… Нам обоим больно.

Прошло еще 3 месяца, и моя замечательная врач на очередном приеме сидит радостная, а мне еще больнее, я не могу видеть счастливых людей, потекли слезы, а она подходит ко мне, обнимает и говорит: можно… я не сразу поняла о чем речь, а она улыбается, и еще раз повторяет: все анализы в норме, замерла из-за антибиотиков, вы здоровы, можно попытаться еще раз!!! В этот день мы с мужем впервые поговорили, ну, не столько говорили. сколько радовались, целовались, и тут же приступили к планированию. Мы оба настроились на долгое ожидание, возможно еще дольше чем в первый раз. Я опять пошла за туфлями, и сразу же залет, в первый месяц попыток!!! Вот оно чудо туфель, ну и что что я никогда их не одену, зато я опять беременна! Я обожаю туфли еще больше!

Было страшно, всю беременность трясло, я боялась загадывать, лежала на диване, ела фрукты и боялась думать о завтрашнем дне. Так прошел первый триместр, в котором я втихаря от гинеколога бегала на узи. На первый скриннинг было идти страшно, но все хорошо! Мой малыш жив, опасный срок прошел, и можно не бояться. Но не бояться страшно...

Конечно в эту беременность и я не избежала проблем. То одно, то другое, но это мелочи… Главное мы живы.

Вот идут 37 неделя. Я уже не боюсь ранних родов, я их жду. жду с нетерпением. уговариваю вылазить по раньше, ведь я так долго ждала тебя, мой малыш! 38 неделя… глухо, 39… мне кажется я никогда не рожу, наверное мне не суждено, и я приступаю к активным действиям: мужетерапия, ежедневное мытье полов на карачках, и даже перестановка мебели. Вот такая я, из крайности в крайность.

В 39 недель и 3 дня я встаю в 6 утра, надо ехать сдавать анализы. Живот прихватывает, но это у меня последнюю неделю так, так что никакого значения я не придала, выпила но-шпу и в путь. Отпустило, приехала домой опять хватает. Схваткасчиталка говорит сидите дома… да я и в принципе ни куда не собиралась. Позвонила мама, подняла тревогу (муж рассказал что хватает).Ехать в род дом я не хотела, это же схватки, были бы схватки я б почуствовала. Ехала и злилась, что в роддоме меня за чекнутую посчитают.

Приехали, клизма, ктг и только потом осмотр на кресле. Вердикт: вы в родах, открытие 2 пальца. Спускаюсь вниз, выхожу к мужу, и говорю: я рожаю… оба покраснели и засмеялись . Завернула я его домой, я была уверенна что рожать с ним я не хочу, мол, это таинство, появится отвращение и тому подобная чушь. И вот я в палате. Хватает но не больно, месячные больней. На схватке помогала подпрыгивание на цыпочках очень облегчала боль. Все названивают, врачи бегают. а меня это так бесит! Неужели они не понимают что мне надо успеть дочитать Гарри Поттера?!

Пару раз заходила мед сестра, спрашивала как дела, получала в ответ радостное пока не родила, крутила у виска и уходила. В третий раз вообще заявила: вы чему радуетесь, здесь вообще то рожают. Кстати да, все кричат, матерятся, я жду этой же боли, но ее все нет и нет, наверно не скоро… Пришла акушерка впендюрила но-шпу ушла, для чего я так и не поняла. Больно то мне не было. Ну ладно, вздремнула, смотрю муж заходит. В этот момент захотела опустить ему на голову утку, вот чего он приперлся? Теперь и не выгонишь. А мне как раз в туалет хочется, я терплю, стесняюсь. Кстати утка для меня в родах было самое ужасное.Тут приходит другая акушерка, оказывается муж уже договорился с ней о платных родах.

К слову только мой муженек мог додуматься нанять косоглазую акушерку.

Увидела что мне но-шпу поставили, и очень быстро, начала ругаться, посмотрела открытие, а там, мама дорогая, уже полное открытие. В срочном порядке проткнула мне пузырь и понеслось… Схватка, за схваткой, а еще и потуги… Нет, больно мне по прежнему не было. Трудно было, да, но не больно. Было тяжело не тужиться и вот здесь если бы моего благоверного не было бы рядом все было бы плохо. Он растирал мне поясницу, поил, втихаря от акушерки открывал форточку и снова растирал поясницу. Если бы не эти растирания было бы больно, а так ни че, только рычала на потуге.

Когда я думала что все, сейчас не удержусь, меня повели на кресло. Тужилась я правильно, опять за счет моего благоверного, он держал мне голову и ноги (они у меня съезжали все время), поил и тужился вместе со мной. А когда полезла головка отмочил: ты чего, ТАМ не побрила. Я начала смеяться и акушерка на нас зафырчала, напомнила что мы рожаем. Мы опять сосредоточились, и здесь она вышла… Шлепок и первый крик!!! Боже, как же мы его ждали, как много мы перенесли, сколько было страхов, и вот этот мокрый комок лежит на животе и царапает мне живот! Такая теплая, маленькая и самая красивая.

Забрали, завернули, отдали мужу. Этот… муж… от радости вообще в пространстве потерялся, вместе с ребенком пытался выйти в коридор звонить всем. и он опять плакал, плакал второй раз в жизни! Я оказалась не нужна, поила меня мед сестра. А этот бегал туда сюда, обзванивал всех.

Когда меня шили было страшно, один глаз ее смотрит в окно, другой вроде на меня… Мне рожать так страшно не было.

И вот мы в палате, уставшие и счастливые. Родила я в 17:35, девочку, 50 см, 3080 кг счастья. Мужа в эту ночь из палаты выгнать так и не смогли.

Это мы на пятый день.

А вот такие мы сейчас:

Спасибо всем кто дочитал. Время идет, все забывается, а этот рассказ я дам прочитать своей внучке!