одни

нужно выговорится, извините, не могу молчать… сидит во мне всё это...

наверное не удивлю тут никого: изменял с общей знакомой, писал любовные письма первой любви которая за ним бегает 10 лет… ходил в кино с третьей и может ещё что было я уже не копалась. Вину не признавал, говорит что я сама виновата потому что когда то сказала ему что они слишком тесно общаются с его «подругой» и что такое не бывает без секса… а общались они на тему секса, с кем и как она переспала что понравилось и он тоже ей рассказывал, а мне такой не хорошей это не нравилось и вот назло он якобы переспал. Ну в действительности они и спали всё это время, просто спалила один раз когда в телефоне нашла её голые фотки и его, переписки про «хочу » и тд. Одновременно с этим постоянно мелькала его бывшая с которой он встречался когда ей было 12!!! а ему 22!!! это девки пипец… ему сейчас 31 и вот эта сявка на протяжении всего времени лезла во все его отношения и рушила, живёт она в Белорусии, и вот значит рассорит его с девушкой он к ней едет, а она отворот поворот. Он пострадает пол года, новую заведёт, она опять лезет и всё по кругу. НО всё бы не чего, но вот он женился на мне… у нас родился ребенок… она опять влезла.

расстались с ним в общем, пока всё бонально… но ребенок у нас ИНВАЛИД… мне не на работу не выйти, ни сиделку нанять (отказываются т.к. ребенок очень больной) и родственников у меня нет, хорошо то что квартира своя.

месяц назад как разошлись, он собрал все свои вещи и уехал в другой город жить к своим родителям. Они кстати отказались от внука, не признали так как он такой вот родился. И в общем осталась я одна с больным ребенком на руках.1 апреля развод и подам на алименты.

Для поднятия самооценки зарегистрировалась в знакомствах, написала что ребенок есть — половина в черный список кидает, другая тупо переспать хотят, ну в общем сейчас уже там нечего ловить.

Вот и сижу с инвалидной коляской и думаю как дальше жить...

Как то всё совпало у меня не хорошо и родни нет и мужа нет м ребенок больной и как то жить не хочется, но это так уж, саможаление.

Да, дети счастье, жить надо теперь ради сына и всё такое — это всё верно, но он меня не понимает даже, там всё плохо у него и по сути мой образ жизни теперь 4 стены, таблетки по расписанию, еда специальная через блендер, слюни, памперсы бесконечные и ничего кроме «ааааааааааа» он сына я не услышу...

да может он и ушёл от нас потому что не выдержал, но я тоже не виновата, генетика вещь не предсказуемая, эпилепсия тоже....

обидно просто что так вот всё. прожили с ним 3 года. у него сейчас новая жизнь, клубы, кино, девочки, а я сижу думаю как за водой специальной сходить, как картошку утащить с ребенком.

да, есть наверное волонтёры, но представляете какая всё равно жизнь, вечно просить помощи как с протянутой рукой… знаю что ради ребенка…

вяжу ему жизнь — потихоньку распуская свою...

P.S. пожалуйста, не рассказывайте про ДЦП и как кто то когда то поставил на ноги ребенка… мне не хочется все болячки описывать… но у нас не ДЦП, очень тяжелый и редкий генетический синдром с АНОМАЛИЯМИ внешними и внутренними с полной и глубокой умственной отсталостью вплоть до остановки развития и роста мозга в котором куча аномалий с частичной потерей одного отдела.