Доброй пожаловать в наш новый домик!
Эта тема создана мной для ежедневного общения в нёй тех девушек, которые ввиду жизненных обстоятельств воспитывают своих деток одни.
Воспитание ребёнка – нелёгкая задача, особенно когда в семье только один родитель. 
Повседневные заботы, работа, мелкие проблемы, ссоры с близкими порой выжимают из нас последние силы, и уже к вечеру про улыбкусамому дорогому на свете человечку невольно забываем. 
В этом случае нам просто необходима разрядка, новые положительные эмоции. Не каждая девушка имеет возможность встретиться с друзьями, сходить развеяться и с новыми силами погрузиться в привычные будни.
Поэтому идею открытия данной темы считаю очень актуальной. Если вам нужен совет, просто моральная поддержка, если вам нужно выговориться или похвастаться новыми успехами малыша или просто скучно и хотите душевной компании, не раздумывая, заходите к нам на огонёк.
Вместе легче, вместе веселее. Вместе горы можно покорить. 
Так я и осталась, самаМама, в городе, где нет родственников, осталось мало друзей, а сейчас только подруга и друг, они кончено поддерживают, всеми силами, но у них и своя жизнь, не хочу лишний раз дергать.
Он приходит иногда, покупает памперсы, в основном высказывает гадости, по любому поводу, дочку держит на руках пару минут и все.
А я его люблю, люблю безумно, только его, хочу быть с ним, ухаживать, готовить, стирать носки, помогать, любить его сильно сильно, всегда… готова терпеть все его выходки, не простой характер, только бы он был с нами...
Я ему очень благодарна, за мою доченьку, за любовь которая была и есть, и будет…
2009г
Началась какая-то фигня со здоровьем, с настроением, психозы, ругани больше, ничего не находили, ужасные боли внизу живота, внезапно стала расти в ширь, все равно ничего не находили, о беременности и не думала, пила хорошие таблетки, да и врачи как-то ничего не говорили. Перед отъездом, я проходила обследование в клинике, анализы вполне гинекологии, были не очень, некоторые сильно не очень, но срочного лечения не требовали, нужно было еще сдавать, да не успела. Стала копить деньги на полное обследование и тут на работе, коллеги с детьми, с подозрением на беременность отправили к проверенному врачу. Нашли!!! Срок месяца два сказали, но проблемы большие, нужна операция, возможность в дальнейшем иметь детей, была мала, возможность погибнуть была велика, что ребенка доношу, и он будет жить очень маленькая. Я испугалась, полезла в интернет, прочитала, оказалось, страшно, да не на столько, вынашивают, рожают, но вообще положена операция. По совету из того же интернета, плюнула на врачей, стала ждать, будь, что будет. Я старалась не на что не наедятся, просто жить, поймите правильно, я вообще трусиха жуткая, я боялась, что просто свихнусь, если что-то будет не так, в тайне, конечно, думала, что все будет хорошо. Мой наоборот, все время говорил, все будет нормально, все будут живы, будем вместе, и т.д. Мечтал о сыне, он в принципе хотел только одного ребенка сына, и был уверен, что так и будет. Врачи крутили пальцем, сказали, что я больная на всю голову, такую ответственность на себя не возьмут. Потом, оказалось, срок больше, нашла врача, не официально, она меня поддержала. Так и жили, мне было все время плохо, больно, тяжело, физически и морально, часто ругались, поддержки мало, но оба верили, что все наладится, надо это пережить.
Дожили до того дня, когда я поняла, вот они схватки, про роды рассказывать не буду, это был ужас, особенно отношение наших врачей, наслышана, но не думала, что все так и есть. До сих пор все помню, вздрагиваю… Но главное!!! Родилась моя крошечка, нормальная, здоровая, доченька моя!!!
А для моего это был первый удар, все его планы на жизнь с сыном, разрушились, такое страшной реакции я не ожидала. Потом вроде отошел, как мне казалось…
К счастью приехали родители! Родители купили все от и до, мой и его мама только кровать, самую дешевую, без ничего, типа денег нет, как потом сказали, деньги были, но мои родители обязаны были все купить. Переехали к нему, казалось с мамой будет легче, мы с ней прекрасно ладили, родители познакомились все вроде хорошо.
День выписки из роддома, я там задержалась, в связи с тем, что напутали анализы и надо было ждать новых, никакого праздника, радость только у моих родителей, приехал мой, в чем гулял, в том и приехал. Дома не оказалось еды, сказал сама сходи, купи, что тебе надо, а устала, вымоталась, в роддоме ничего не ела, состояние истерическое, но стойко держалась. Договорились посидеть, в кругу семьи, не тут-то было. На следующий же день, а меня выписали только вечером и уже днем, свекровь, наприглашал кучу народа, все лезли, у меня не было сил, всем улыбаться, вообще общаться, еще швы болели адски, хотелось лежать. В итоге обвинили меня во всех грехах и разошлись.
Надо ехать регистрировать в ЗАГС, (мы были не расписаны, решили обоюдно попозже, хорошую свадьбу), оказалось ему мама сказала, что не надо на себя записывать потом запишешь, типа выплаты, аж 1200 в месяц, ему это не понравилось, но промолчал, ребенка прописать у них, тоже не разрешила, официально у дочи, только я. Ладно, я слепо ему верила. Две недели еще были мои родители, все хорошо, все дружно-мирно, обещали, меня беречь, стеречь, кормить поить, холить, лелеять, много чего обещали. Уехали...
Следующий день, свекровь закатывает скандал и больше они не прекращались, каждое утро, да и в любое время, но утром обязательно, вышибалась дверь в комнату и начинался крик, топнула, дверью хлопнула, заняла ее квартиру, она имеет право ходить где угодно и когда угодно, грозилась выгнать и т.д., пока мой был на работе. Когда возвращался, я ему рассказывала, просила помощи, поддержки, а свекровь говорила, что вообще весь день со мной не разговаривала и он ей верил, а не мне, убеждала его, что я ее ненавижу и т.д., много чего еще было, не помогали совсем. В итоге разругала. Да еще вдобавок, сказала, что я должна сдавать квартиру и 10000 со сдачи отдавать им, а то, видите ли, живу за их счет. То, что родители влезли в долги большие и их надо отдать, ее не волновало. Доча, постоянно плакала, просыпалась по ночам, свекровь орала при ней. Собрала один раз вещи, были слезы, уговоры, осталась, хватило на неделю.
Одно утро, опять крики, опять плачет доча, собираю вещи и ухожу. Наивная… надеялась, пойдет за мной, но нет… решил остаться с мамой, со словами, что мама одна, а детей мужику сделать не проблема.
Потом вроде хотел, жили вместе почти месяц, свекровь звонила по 50 раз на дню, ушел, отношения сначала не прекратил, потом обвинил во всем меня, сказал, что они идеальные, а я сволочь, вообще я стала плохо выглядеть, ему не нравиться, счастливо оставаться.
2008 год, как не банально звучит, роковой...
Окончила институт в январе, успешно, диплом с отличием, любимая работа, с хорошим доходом, живу отдельно от родителей, на съемной квартире (да забыла сказать, они переехали в итоге в Москву, по сей день там и живут), есть мечта всего детства, немецкая овчарка, моя собственная, собаченция, МЧ который меня любит, а я его гоняю, а он все равно любит… Все замечательно но...
Надо думать о будущем, а оно не думается, оно упирается, в любовь...
Да еще и отношения в итоге испортились, по вине мч, к лету сошли на нет… Хотела съездить куда-нибудь в другую страну, отдохнуть, но не тут то было… Осенило!!! Надоело!!! Достало!!! 21 век, девушки уже давно открыто, заявляют парням о своих чувствах, ничего в этом постыдного, хоть мне и не очень это нравится. Решено! Еду в Сочи, говорю все в лоб, либо да, либо нет, надо ставить точку, надо жить дальше, и как раз круглая дата 10 лет любви и мучений… Беру тут же отпуск Еду!!!
Приехала, вокзал, странно, он один, обычно с друзьями, спрашиваю, где все, он: а тебе меня мало? (надо сказать, что в поезде я отравилась чуток, не спала всю дорогу, настроения не было) Юмора я не поняла, вручила чумодан, поехали.
Дома отошла, смотрю на него, что-то не-то, что, а кто его знает, опять люблююю… стало страшно, если скажет, нет… я умру… от разрыва сердца… Разговор отложила… Гулянки-пьянки, мы все время вместе, он с первого дня, почему-то не отпускал меня домой, в итоге ночевали у него (в нашем кругу, это абсолютно нормально, все время кто-то, у кого-то ночует), естественно без всяких там отношений, да и половина друзей тоже ночевала))) Потом у меня… опять у него… А до отъезда-то неделя! Собралась, вдохнула(о, какую речь я придумал по дороге, о, сколько красивых слов), посмотрела в глаза… иии… сказала… я тебя люблю! все… словарный запас исчерпан… А я люблю тебя!!! И поцелуй!!! Самый незабываемый в жизни, я улетела куда-то в космос, или дальше… это не передать словами… это такое чувство, меня переполняла любовь, она просто выплескивалась, его слова, они так и звучали в голове и он их повторял и я… Я летала!!! Я смотрела на него и не верила, у меня текли слезы, сердце как птица, рвущаяся на волю из клетки, билось, билось… Как я была счастлива в тот момент!!!
Мы проговорили всю ночь… он так же страдал, мучился, любил, почему не сказал, думал так же, что я его не люблю… Сначала не хотели никому рассказывать, но проснувшиеся друзья закричали Урааа, наконец-то, нас все поздравляли, по нам было все видно...
Мы не отходили друг от друга, проговорили три дня подряд, поняли, что мы живые и надо хоть немного поспать, поесть… а то так и помрем))) Решили, что переезжаю я, т.к. он у мамы один и уехать не может, ох знала бы тогда, что это значит...
Приехала в Москву, просто сказал, что уезжаю, на работе попросила перевести в Сочинский филиал, был робкая попытка начальства меня остановить, поняли бесполезно, хоть и должность и зарплата были порядком ниже, я летаю, приземлюсь не скоро...
За месяц все собрала и уехала...
Стали жить у меня, ничего не предвещало беды и тут на тебе, кризис, как раз в тот момент, перевод мой завис, работала в банке, работу приостановили. Прописки нет, новую работу еле находила, все не то, отвыкла от хитрых сочинцев… одни обещания… Так же и мой, его громкие слова о том, что будет пахать и если, что проживем, не подтвердились… Но все равно мы были счастливы, перебивались, как могли… сложно, но можно… На фоне ругались кончено, но не так, что бы очень… Главное, мы были вместе, строили планы, мечтали, клялись в вечной любви и быть вместе до конца...
Начну...
Мои родители из разных городов, мама из Москвы, Папа из Сочи, это все сильно влияло на наше с братом детство, постоянные переезды туда-сюда, то полгода, то пара месяцев, толком не друзей, не подруг. Наконец-то решились, продали квартиру в Москве и переехали на отдельную, от бабушки в Сочи, устроили в школу, лет 7-8 мне было, жизнь началась...
Быстро со многими познакомилась, тогда же и со своей самой лучшей подругой, мой любимый и родной человечек, до сих пор мы вместе.
Жить в Сочи детям шикарно, тепло, море солнце, я постоянно занималась спортом, задержалась в конном, что б его...
12 лет, как-то раз вечером, мы катались на лошадях, с подругой по конной школе, и занесло нас в другой конец района, там мы никого не знали, подбежали ребята, нашего возраста, попросили прокатить. Прокатили на свою голову, познакомились, стали общаться, там же нашла себе лучшего друга, до сих пор мы друзья, вопреки мнению, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, даже намеков, на что-то другое, не было никогда, почему-то именно ему я могу рассказать все, а он мне, люблю его как родного брата.
И там же был ОН, мальчик, который меня страшно бесил, мы постоянно с ним ругались, постоянно приходилось нас разнимать, вставать на чью-то сторону, воевали не на шутку, я его реально ненавидела!!! Однажды всем это порядком надоело и нас стали мирить, долгими переговорами это удалось. И тут, что-то случилось...
Что? Да кто его знал в 12 лет, в беззаботном детстве, что это! Мы с ним стали неразлучны, постоянно болтали, гуляли дольше всех, просто молча, ходили, петляли круги, угадывали, глядя с балкона лестничной площадки, что идет по телевизору… Да да да стыдно, но вот глазели в окна квартир… Озвучивали происходящее, весело было… Нас загоняли домой, втихаря еще часами болтали по телефону втихаря, пока сил хватало… И так 2 года...
Окончила 9 класс, каникулы, взрослая, как казалось жизнь началась… И тут удар, страшный удар… родители решили отправить меня в Москву учиться, уже был куплен билет, через неделю улетать… Планы у меня были, но совершенно другие, на другую специальность хотела учиться, но за меня решили… День моих проводов… провожало человек 30… А ОН НЕ ПРИШЕЛ!!! Это меня добило, сломало, я, молча села в машину, хотя до последнего отбивалась, от родителей и уехала… Позже в письме он написал, что был дождь, не захотел идти… а позже признался, не мог… не хотел, что бы я уезжала, не мог понять, почему слезы на глазах...
В Москве было нереально тяжело все, новые знакомства, другие нравы, возраст один, но у нас девочки, там девушки, у нас пацаны, там парни, огромный город, ужасная погода… постоянная тоска и уныние, тоска по друзьям, по нему… спасали только кучи писем и отсчет дней, до сессии, т.к. сразу после нее ДОМОЙ!!!
Первый приезд, через полгода, треть друзей не увидела, поняла дальше хуже, потом поняла, что к лучшему, отсеялись те, кто на самом деле не друзья… А ОН был, так же гуляли, болтали, молчали… Расставание было еще тяжелее… И так, каждый раз… Потом мобильники, письма сменились на смски...
А через год после отъезда ДОШЛО!!! Я его ЛЮБЛЮ!!! Потому так хорошо с ним, потому так больно без него, потому сердце выпрыгивает при встрече и разрывается при расставании, стало только хуже… Решила, что он, мня не любит, он просто друг...
В Москве я быстро повзрослела, в моральном плане, девушки во всю встречались, я была симпатишная, ко мне клеились, много парней. Года два, я даже не пыталась и не хотела, мне не надо было, мне нужен только ОН, я жила только мыслями о нем, о предстоящей встрече… А он никогда не давал никаких намеков...
В итоге один меня все таки добился, пол года наверно ухаживал активно, цветы, подарки, комплименты, скорее от жалости, и от постоянной долбящей меня любви, я сдалась, повстречались года полтора, расстались, как-то непонятно, мне было, как-то пофиг...
Я так же ждала встречи… так же щемило сердце, так же никаких намеков… Закончила технарь, хотела вернуться, друзья уверяли, что ОН меня любит, просто сказать не может, я верила слабо… Хотел вернуться в Сочи, только, что бы быть ближе, он никак не отреагировал, уехала обратно, пошла в институт.
Были еще отношения, два, долгих, полтора года и три года, не любила… Точнее любила вроде, до смски от Него, до приезда в Сочи, понимала, не люблю, но возвращалась все равно, надеялась, а вдруг… разлюблю Его и казалось, что все забыла. Нееет, он писал, я писала, все по новой… так мы и не разу не поговорили… Друзья всячески подбивали и строили козни, пытались вывести на чистую воду, но он не поддавался, я сильнее убеждалась, что нет у него чувств, но надежда, что, же она так долго живет-то… да и он периодически выкидывал, что-то не дающее покоя, дарящее эту самую надежду...
Последние отношения, были хорошими, но затянулись, МЧ намекал на замужество, я постоянно отговаривалась, мне с ним было очень комфортно, но сделать шаг, со своим грузом я не могла… Я боялась, а вдруг я приеду, ОН скажет, люблю и что тогда будет??? Вот и тянула время, всеми силами. Последний знал о Нем, да это жестоко, но я в итоге рассказала, пришлось, очень чуткий человек, сам понял и просто попросил, сказать, как есть… Для него страшны были мои поездки домой, но любил меня очень и доверял, он верил, что я не изменю, для меня это неприемлемо, измену не признаю, не в каком виде, не по какому поводу… но знал, что однажды, я могу приехать и сказать, прости… нам нужно расстаться… Я очень благодарна этому человеку, что он был в моей жизни...
Вот мое творение
Хочу попробовать перевести мысли в слова.
Осень. Вокруг кружат желтые, красные листья. Капли дождя блестят от лучей уже совсем не теплого солнца. Белые облака торопливо бегут по соседству с холодными серыми. Уже нет тех летних звуков, запахов, чаще тишина и шум города. Стая ворон шумно разбиралась со свежим мусором. Где-то жалобно мурлыкала кошка. Город тихо просыпался. Окраина. Как обычно на скамейке возле старого дома сидел старик, выгуливая свою маленькую милую дворняжку. В километре размещалось небольшое старое кладбище. Именно здесь всегда царила тишина, даже птицы редко ее нарушали. Раздались шаги. Дворняжка приподняла свою мордашку, прижав хвост, и замерла. По старой забытой дороге шел парень. Его длинное худое тело, словно плыло, настолько его движения казались легкими и плавными. Его бледное лицо было оттенено капюшоном, надетым на голову. В правой руке он держал одну алую розу. Возле него летел большой угольно-черный ворон. Поравнявшись со стариком, молодой человек остановился. Ворон грациозно и совсем бесшумно сел на его плечо.
-Доброе утро, – прохрипел парень. – Как вы себя чувствуете?
В его голосе отражались теплота и искренняя забота об этом человеке.
-Здравствуй. Хорошо. И сегодня к ней?
-Да, и вы знаете, что это не изменится.
Старик улыбнулся.
-Передавай ей привет. Скажи, что я скучаю.
Молодой человек кивнул и продолжил путь. Ворон также бесшумно вспорхнул с его плеча.
Молодой человек остановился возле небольшого мраморного памятника. Ворон облетел круг и сел напротив него, устремив свой взгляд на фотографию и преклонил голову, в знак приветствия.
-Привет, дорогая. Сегодня уже пятый день рождение, который я отмечаю без тебя. Да, мне уже 23, а жить как-то дальше не очень хочется. Вот, я принес тебе твою любимую розу. Помню, как у тебя горели глаза, когда я подарил тебе эти цветы на первую мою зарплату. Помнишь, как ты меня упрекла в этом?.. А мне даже это нравилось. Твой ворон до сих пор живет со мной, а с ним живешь и ты. Мама умерла и теперь я остался один. Твой дед еще живой и здоровый. Передавал привет. Он скучает. Знаешь, а я люблю тебя! – крикнул парень. – Жаль, что я тебе не говорил об этом, когда ты еще дышала. Тогда бы все было иначе. Я не был бы другом… не было бы… прости...
Парень запустил левую руку в свои волосы. Его губы дрожали.
-А ты его убила тогда… Я видел как ты летела вниз вместе с ним. Его крик… А дальше я больше ничего не слышал. Передо мной лежала ты… Во мне все сломалось. Знаешь, – парень усмехнулся и отдернул руку, – я рыдал. Ну, почему ты не дождалась меня! Почему?.. Все было бы иначе, я бы сделал все, только бы ты не плакала. Я любил тебя! Я люблю и сейчас! А что будет дальше?.. Пустая жизнь, презрение и ненависть к самому себе… Знаешь, я перестал видеть сны. Я пуст. Последняя точка скоро будет поставлена. Ты прости меня за слабость.
Парень положил цветок на могилу.
-Я очень надеюсь на то, что это не последняя наша встреча. Я скучаю.
Утром дочурка сходила в туалет на горшок, я очень рада. Перед дневным сном, выдула почти 200 мл молока за один присест, думала лопнет, но за то не обедала.
В полдень, как обычно, уборка. Приехала мама и сестренка. Пошли с дочуркой и Катей в магазин, оставили 500 рублей, караул!!! погода была замечательной, погуляли.
Дочурка трещала весь вечер. Потеряла платье
Сидела днем и вот что навеяло:
Я устала притворяться, лживо улыбаться, говорить, что все прекрасно! Мне хочется обратно в детство, где так легко, красиво и беззаботно, где можно ошибаться, кричать, смеяться, играть в замысловатые миры. Ну почему оно так быстро ушло? Ну почему все так быстро торопятся повзрослеть? Почему?! И все же, «Розовый мир» – это так прекрасно.
Милый друг, ты всегда был со мной, принимал такой, какая я была на самом деле, выручал из всяких передряг. Спасибо.
Я хочу напомнить тебе то время, когда я, как мне казалось, возможно, так оно и было, была счастлива, т.е. мою первую любовь. Его друзья, да, его, они никогда не были моими друзьями. Они смеялись мне в лицо и пользовались. Он и его «милые» друзья. Я даже знаю, о чем ты сейчас подумал. Конечно же, если бы ты сейчас стоял передо мной, то обязательно бы произнес: «Я тебя предупреждал!». Да, ты оказался прав, ликуй! Но когда ты счастлив, то ничего не хочешь слышать и видеть, чаще всего ты борешься за несуществующее и невозможное, но при этом ты этого не знаешь, но знают все остальные. И ты начинаешь ненавидеть всех тех, кто так нагло влезает в твою жизнь. Ну, в общем, я скучаю, я сожалею о сказанном и содеянном. Я хочу вновь обрести друга, и мне ну совсем не нравится моя компания, компания с совестью и разгулявшимися мыслями. Я заблудилась в самой себе, в лабиринте своих чувств и переживаний, одиночества и той ненавистной боли в самом центре моей души. Просто мне в душу наплевали и растоптали все то, что осталось после. У меня нет сил даже поплакать. Теперь я поняла смысл выражения «Душа болит». Лучше, если честно, сломать руку, ведь кости срастаются и боль проходит, а об этом ты будешь помнить долго, а возможно и никогда не забудешь. Отчего у меня иногда приходило желание уничтожить эту боль, убить ее и себя. Но я сделала еще одно открытие – я трус! Вместо этого я просто пошла гулять. И только в этот момент я осознала всю красоту природы.
Вчера был безумно красивый закат, такой нежный и теплый. Я вспомнила тебя, твою улыбку, голос. Мне очень одиноко. Гуляя по окраинам, я набрела на загоревшийся дом. Огонь – это великая сила. За определенный отрезок времени от маленькой лучинки разгорается большое, могущественное пламя, уничтожающее все на своем пути, и он очень красив. Все в этом мире взаимозависимо. Ничто не создано просто так. Ничто не вечно, но жизнь каждого имеет свой длинный или короткий путь, легкий или сложный…
Помнишь, однажды ты сказал мне одно выражение «Моменто морэ – помни о смерти». Я это выражение растолковала так: помня о смерти, нельзя забывать о бесценности своей жизни. Мне вспомнились слова одного писателя: «Жизнь слишком коротка – или слишком долга – чтобы можно было позволить себе роскошь прожить ее так скверно». И правильно, зачем зацикливаться на одном только горе, когда вокруг тебя столько хорошего. Зачем грустить, ведь ты не знаешь, сколько жить тебе осталось. Ты прав, каждый прожитый день, должен быть подобен последнему, либо скверно прожитая жизнь и есть жизнь бессмысленно, никчемно прожитая. Если я живу, значит, я живу для кого-то и для чего-то, я живу для родителей, для людей, кому я не безразлична и, в конце концов, для самой себя. Я завидую художникам, которые могут видеть в обыденном, невзрачном красоту, яркий, нежный и теплый свет, душу, а мы – люди живем себе, завидуя, друг к другу, не замечаем и рушим ту красоту, что дарит нам природа. Мало кто, взглянув на улицу, может заметить что-то прекрасное. И все же что же является красотой для этих людей? Шикарная машина? Модель? Дорогущая вилла? Возможно.
Мысли людей засорены и искушены. Надеюсь, меня это не коснется, и я останусь трезвомыслящей на всю мою оставшуюся жизнь.
Наскребла последние деньги на молоко, собрала ребенка и в магазин. Чтобы прогуляться ходим в магазин за две остановки от дома. На обратном пути заглянули в гости к подруге на запеканку. Ее сыну столько же сколько и моей дочурке. Посидели, поболтали, вроде стало немного легче. Вот даже сейчас сижу пишу, а все как-то грустно, можно сказать одиноко. Живу с девушкой, а ее словно нет. Все время молчит и ворчит.
Вечером зашли к соседям. Лерочка как всегда, всполошила всех. То в ведро с водой залезет, то в шкафы, шустрая очень. Недавно яйцо из холодильника незаметно вытащила, когда тетя Люда его открыла, и швырнула на ковер как мяч. До сих пор удивляемся ее скорости стаскивания яиц из холодильника, нюх у нее что ли. Попили чай, я как всегда в наглую, в общем как у себя дома, угостили салатом, так что ужином меня обеспечили. Настя, подружка-соседка, как обычно обцеловала Лерочку, мне не нравится, но терплю. Затем искупала Лерочку, готовила ко сну.Было 7 вечера. Но сна ни в одном глазу.
Приходил бывший одноклассник, настроение поднялось. Поболтали. Проверил мне комп. Наконец, дочурка уснула с титей, чем я и смутила его немного. Как-то и смешно и мило. Было 22 часа. Проводив его, села за краткое написание моего дня.