Девочки помогите! Мне некому все рассказать, подруги не помогут, да и не хочу что бы знали. Я на пути у разводу. Но я не могу понять права ли я, так как муж говорит что не права именно я в этих отношениях, в я боюсь что потом когда уже ничего не поменяю я пойму что это было правдой. Итак: с мужем мы 11 лет. В начале наших отношений мне он очень нравится, любила ли я? Не знаю. Выросла в очень тяжёлых условиях и моей целью было свалить из дома побыстрее, и я свалила с первым встречным. В 15 лет с ним познакомилась в 16 уже жили вместе, со свекрами. Первое что меня впечатлило что свекры очень неуважительно к друг другу относятся т е их маты на друг друга лились круглые сутки и мне честно было жалко мою свекровь хоть она далёка от идеала. В своем тогдашнем сожителе я увидела первое плохое качество это ревность, она была приглашающая, я была выдрестровна не общаться не с кем. Нервы мне тогда потрепал очень, но я молодая кровь бушует он мне сказал когда-то " я трепу нервы что бы отсеять лишних " но мне 16-17, дурная, верила.Так прошло 6 лет мы женились, муж действительно немного удавку попустил, часто ругались но я думала у все так, ведь т мои родители так и его тоже так. Очень меня ещё сильно задевало его пофигизм ко мне он всегда называл себя " по.уистом«и действительно секс был хорош но остальное время никаких нежностей не было, т е всегда мы просто нормально общались, мне не хватало нежности, я ему об этом говорила, мы ругались, но он не менялся. Настал момент когда я собиралась от него уходить, я в 25 Уде понимала что ни чего хорошего не будет. Надо было уйти, я так понимаю что он видя мои душевные терзания, начал потихоньку в меня кончать, т к часто появлялись его осечки и тут как снег на голову — беременности, я рыдала, я понимала что мне придется остаться с ним, я смирилась. В беременность все было хорошо, мы редко ругались, я очень много читала, учила. До самих родов почти работала. Родила, все было нормально, иногда только проскакивало что ребенк на него не похож, хотя сейчас она подросла и 100 видно их кровь ( и так на всякий случай, я в принципе никогда не изменяла и в голове даже этого не было)до того момента как он уехал на работу в Москву ( мы жили в ДНР, с работой была ***) и началось у него по полной программе ревность, и настал переломный момент я поняла что я не хочу быть с ним, он отличный отец, впринципе не пьет, бьёт и все такое. Но уважения нет (какое уважение если человек постоянно меня в чем-то подозревает) доверия 0, я поняла что мне бы было лучше одной ( ну естественно теперь с ребенком) но к тому моменту я разочаровалась в нем как в мужчине, и сейчас живу с ним потому что я пока не могу сама себя обеспечить т д ребенок в саду болеет и я не могу выйти работу. В какой то момент все началось налаживаться, я промыв себе мозги и поговорив с мамой поняла, что впринципе мужик нормальный, лучше не факт что попадётся да и отец ребенку хороший, я перестроилась, я вижу что он тоже чуть перестал быть ревнивым, но ему понадобилась постоянное мое внимание, он постоянно хочет чтобы я его обнимала, целовала, а я не хочу, вечером я могу пообниматься, поцеловаться, секс, но ему надо постоянно дергать меня за грудь, за попу, меня эти его постоянные его лапанья раздражают, я ему говорю что я так не привыкла, ты сам был против этого столько лет, против обнимашек и ттд, а сейчас что поменялось, в ответ он агреструет и мы опять ругаемся, и у меня такое ощущение что он решил по другому меня за.бать, мне кажется что он типа же энергетического вампира, ему нравится ругаться. И вроде когда он не включает этот бред отлично общаемся, и воспитываем ребенка есть общие разговоры, темы но блин вести себя нормально не может, либо ревность либо безклнечное лапанье, прям каждые 5-10 мин проходит и ему надо меня потрогать, помацать. И вот я не понимаю это я не додаю ему любви или это у него кукушка съехала? Мы получается поменялись мечтая то мне не хватало от него нежности теперь я привыкла так а ему не хватает, я и сама понимаю это, но блин целый день как белка в колесе, и тут приходит и начинается, потом обвинения ты меня не любишь, а мне оно не надо, ты же сам так научил жить, чего я должна переучиваться, мы вместе 11 лет, нет уже такого и не будет. Иди я не права и пока все вроде как можно спасти надо опять переучиться лабзаться и вечно обниматься и т д? Он часто повторяет слово развод и я понимаю что впринципе я бы отлично жила если бы ребенок не болел в саду ( а сейчас вообще карантин, сады закрыты) а помощи у меня нет ни единого человека, т к мы переехали в Киев, а вернуться в ДНР, там помощь есть но для меня работы нет, да и будущего нет, вообщем и без него мне тяжело, в материальном плане и с ним раздражает да и вижу я что все катиться в прорву!? Не могу понять что делать, насчёт алиментов то их он будет платить копейки а если сойдетьмя с кем то боюсь что больше прекратит. Простите много написала и не обсуждайте., сама все знаю(((