Название поста конечно Ах)) но деваться некуда. Девочки, мне очень сейчас нужны советы других людей. Даже не взгляд со стороны, а наверное просто куча умных слов. Ситуация такая: подружки помнят, что у моего мужа есть дочь (ей 6 лет) с которой по началу мы очень долго уживались (она бывает у нас 2-4 дня в неделю) 2 основных вопроса, которые меня особо волновали, пришлось решать с мужем в ультимативной форме. А вот всё остальное уже не от меня зависит. Муж очень избаловал девочку, и сам этого не видит, а я ни в коем случае не вмешиваюсь в её воспитание. Но мне очень тяжело на это смотреть. Я могу привести множество примеров ее «плохого поведения», но она ребенок, ее так воспитали и по сути она не в чем не виновата. Пусть это расхлебывают взрослые, но я хочу остаться в стороне, что бы не быть потом виноватой во всех грехах. Девочки, помогите, научите меня не обращать внимания на ее капризы и поведение. Абстрагироваться как-то, иначе меня скоро начнет трясти. Я и так тут в роли злой мачехи, а если я начну встревать в воспитание, это будет крах. Боже, какой сумбур я написала, если что то не понятно, распишу в комментариях. Да, и забыла дописать, общих детей у нас с ним нет
Вашему мужу памятник поставить надо. Сейчас нормальных отцов почти нет.
Уж поверьте, это реально редкость.
И она же девочка. Пусть балует.
Это лучше чем без папы.
У моего мужа двое детей. У меня детей нет и общих пока тоже нет. Одному 23 второму 14. Я вообще не встреваю, они правда не избалованы совершенно. Папа младшему покупает то что нужно, не сильно балует. Старший сам себя обеспечивает. Младший все каникулы с нами плюс все лето. Я могу только посоветовать что то лично или через мужа, но воспитывать — это вон мамы есть)
У вас есть свои дети, насколько я поняла. Для них вы — мама, вот их и воспитывайте. Они живут в семье, где 2 родителя, пусть даже отчим. А девочка живёт без отца, только «в гости» к нему приезжает в «чужой дом». Не странно, что ребёнок хочет папиного внимания. Не буду даже раздувать тему по поводу, чем лучше ваши дети? Потому что их мама точно знает, как должны вести себя дети, из семьи которых ушёл отец?
У меня у мужа сын от первого брака, хороший мальчишка, но избалованный, да и мама его так поднастраивает (а может и ее родители). С капризами сложно "соревноваться" и воспитывать не реально, во первых у ребенка есть мать, которая конечно же ничего этого не видит и в жизни не признается что да так оно и есть, и отец чувствующий "вину" (это кстати отдельная тема!!!, подобное чувство к ребенку провоцирует развитие нездорового эгоизма, почитайте, поговорите с психологом, потому что дальше будет только хуже).
Но вот ситуацию на вашей территории стоит менять, либо ультиматумом, у вас как я понимаю не плохо это выходит, и муж вас слышит, или искать другие рычаги. Лично у меня ультиматумы не действуют и по сей день, но если ребенок "капризничает", я уподобляюсь ему, не сильно, мозг мужа через пару раз начал взрываться, и правила стали едины для всех. А после и договариваться стали. Спустя год он сам признался что тогда просто не обращал внимания на манипуляции ребенка.
Не подумайте ничего плохого, у меня есть сын на год старше, и сына мужа я тоже люблю, ревности нет, но то что он творил с мужем… он его очень любит, но теперь занимается именно воспитанием, а не удовлетворением капризов.
Мне сразу фильм вспомнился "Мразь" российский.… как девочка манипулировала родителями и что в оконцовке получилось?!
вы знаете после отношений с мужчиной с ребенком я поняла, что мачехи то в сказках не злые совсем их просто ревность и боль изводит, но если б мы жили семьей, я б вмешивалась и говорила, как мне нравиться и как она должна себя вести
капризы ребенка-это может быть защитная реакция.у ребенка банально стресс, депрессия может быть.просто мы, взрослые, не думаем об этом. нам кажтся, что дети нас доводят, и вообще не за что не переживают.а на самом деле, переживают, дети!!! и еще как!!! ты будь мягче.дай девочке заботу и ласку.ей тоже тяжело, что папа с другой тетей и ее делят и куда-то везут. а не участвовать в воспитании, ты не сможешь.ты все-равно влияешь на нее.т.к. вы 2 дня в неделю проживаете вместе. попробуй ПРИНЯТЬ ее в свою семью. тем более, что муж твоего ребенка принял без всяких абстракций....
Воспитанность в том, чтобы своими действиями не доставлять неудобств окружающим. Мне кажется, если ты сейчас не будешь «влезать», то со временем будет становиться только хуже. И я думаю, что стоит не просто вмешиваться время от времени, а взять этот процесс в свои руки. Воспитательные беседы проводить мягко и доброжелательно и обязательно, чтобы папа их тоже слышал! Чтобы потом у него не было аргументов идти на поводу. Чтобы это было не какое-то «внезапно придуманное» правило, а заранее обговоренные вещи. Такие как «одежду нужно готовить заранее и с вечера» и напомнить об этом всем детям с вечера, «кто не хочет есть мамин обед, в следующий раз готовит обед сам» и т.д. А насчет ее ночных похождений — я бы поставила замок на двери в спальню и закрывала его в случае необходимости. Если ребенок будет стучаться, объяснять, что сейчас родители заняты, как освободятся — сразу откроют ) Никто же ее не съест, если она поцелует папу не моментально, а через полчаса ))
О даете, закрывать в комнате чужого ребёнка, уму непостижимо. Если бы моего закрыли, это был бы последний визит
вы сначала в ситуации автора разберитесь ) Не ребенка закрыть, а от ребенка самому закрыться. А от своего закрываюсь в туалете иногда, хоть она и гораздо меньше, и поверьте, абсолютно ничего страшного не происходит.
Вопрос в том о чем капризы. Если одежда, то шлите к мужу, если еда, то оговаривайте меню с её мамой, а лучше пусть из дома с сух пайком. Если истеряшку схватила, молча уходите из комнаты. Требует от вас что то, улыбаетесь и машете в сторону папы. Не хочет спать, пусть папа укладывает. Ну и так далее, но это только если вы хотите абстрогироваться от ребёнка.
А я была бы счастлива, если бы папа моей дочки так ее любил. Но, к сожалению, папа под каблуком у другой тети и видятся они только у бабушки. Что бы тетя не нервничала. А вообще скажу так: берите ношу по себе! Мужчина с прошлым- это не легко. И уж коли впряглись во все это имейте силы сблизиться с этой девочкой. Но, по моему, кроме ревности и раздражения она у вас больше ничего не вызывает. Она по детски пытается показать свою власть над папой, а вы как взрослая тетя должны быть умнее, добрее и терпимее.
Я уже сейчас задумываюсь.что буду говорить, если начнёт придираться к еде, одежде, ещё чему-нибудь.Когда были кошки, собаки-я не церемонилась-лопай, что дают-не хочешь, сиди голодом.С детьми я бы тоже не миндальничала, со своими или с чужими-всё равно.Не хочешь это надеть-надевай прошлогоднее или иди в трусах, не нравится же.Не хочешь есть-сегодня больше ничего не получишь.Пусть свои понты в другом месте оставляют.
Надо с мужем обсудить это. Основа такая Мой дом мои правила и подталкивать его надо, чтобы он делал замечания, при этом упирать на то, что правила для всех одинаковые. У нас были прицинденты, муж привез сына, я хотела с ним подружиться и приготовить, то что он любит, а муж присек и сказал, что сегодня мы едим вчерашний суп, в итоге ребенок есть не стал и весь день пил воду, зато в следующий раз кушал все и со всеми
Тоже самое написать хотела. Если в дом гости приходят, они же в чужом доме на голове не ходят. И ребенку надо дать понять, что в этом доме не она хозяйка. Пусть своей маме у себя дома что хочет устраивает.
Дом отца — это чужой дом?
Чужой в том плане, что хозяйка там чужая женщина, а уж никак не девчонка, которая всех строит. Ее дом — это дом ее матери. У отца другая семья и его дочь там просто гость.
Дело не в том, что у вас нет общих детей, а в том, что ваш муж не понимает, что балуя девочку, он прежде всего ей хуже делает.
А вы знаете, как показывает жизнь, если ребенок живет с отчимом, он его и слушается и уважает. Поэтому ничего удивительного в вашей ситуации нет. А вот когда у мужа ребенок, это совсем другое дело. Мало того, что все заботы о чужом ребенке падают как правило на женщину. Так еще же этот ребенок обычно чужую тетю ни во что не ставит и слушаться не собирается. Отсюда и конфликты