Мои разочарования.История моего ника.

^Оговорюсь сразу, для нелюбителей больших текстов, можете проходить мимо, ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ!

Видимо долго это во мне копилось, хранилось, не хотелось всё это напоказ выставлять.Но всё-таки поведаю ва небольшую историю из моей жизни.

  Когда-то, в далёком 2008 году, я встретила его, моего, в данный момент, бывшего мужа.Закрутилось всё, завертелось.Любовь-морковь и прочая влюбленная херь.Провели мы с ним целое лето, я была на побывке в деревне.Но вот подошло время ехать в город, в школу как никак надо было(в 11 классе я училась).Уехала… Ежедневные звонки, смс и любовь продолжалась.Приезжала я к нему на всех каникулах, когда и он ко мне(и то приезжал, потому что его маме в больницу в город надо было), но бывало и по 3 месяца не виделись.ИЗначально моя мама была против него, она всю жизнь жила бок о бок с его семьей, и знала какие они.А я наивная не верила ей.Так мы прожили в разлуке год.Сдала я экзамены и двинулась к нему.В июле 2009 года мы зачали наше чудо.Подошел август и мне надо было уезжать.Через неделю после приезда домой узнаю, что беременна.Позвонила ему, сообщила, был рад.Они через несколько дней приехали свататься.Вот тогда видимо и проснулась неимоверная любовь у моей мамы к её зятю(моему мужу, уже бывшему).В этот же день мы уехали в деревню, подали заявление.В октябре сыграли свадьбу.Приехали с мужем в город, начали снимать жилье.Всё было замечательно, пока мы не поругались.Немного отступлюсь.Когда я была маленькой, меня подстригли коротковато и я делала хвостик-пальмочку, отсюда пошло мое прозвище-ПАЛЬМА.Но это уже давно было забыто.Так вот, к чему я всё это.Как-то раз мы разругались в хлам, я уже с пузякой была.И он мне выдаёт такую фразу: Я знаю почему тебя пальмой называли.Мне интересна стала его версия.Он выдал:«Вот пальма высокая, на ней кокосы растут, за кокосами все лазиют.Улавливаешь смысл?! Значит и на тебя все „лазели“, вот и называют так».Ох, девки, что со мной творилось после этих слов не передать словами.Ладно, это пережили.Но во мне как будто что-то умерло после этих слов.После этой ссоры больше ничего такого не было.Вот я родила, привезли мы домой Тёмку, началась жизнь с дитём.Жили мы у моей мамы, к родам переехали к ней.Тут начались проблемы в наших отношениях.Он начал выговаривать:«Почему ты ребенка любишь больше чем меня?»Я ему объясняла, что это разная любовь: к ребенку и к нему.Говорила, что ребенок маленький и требует много внимания, а муженек не понимал.Из-за этого ругались страшно.Так начала проходить моя любовь, а ему казалось, что у нас всё просто окуенно.Секс был раз в месяц, не хотела я его.Мне прям стремно было с ним спать.Я думала, что это во мне проблема, может я фригидная стала, ан нет, далеко не фригидная.Когда Тёмычу было около полугода, он мне опять выдал номер:«Знаешь, я до последнего сомневался, что ты беременна от меня.Вот как увидел Тёмку(а Тёмка как 2 капли воды с ним), тогда и удостоверился, что мой ребенок».Вот после этого я поняла, что это человека я не люблю и любить не смогу никогда.Но жить мы продолжали.Бывало налаживались отношения, бывало и хуже становилось, ко как-то жили.

Всё началось в мае этого года, а именно 6 мая сынуля попал с ожогами в реанимацию.Итог, ожоги 1,2,3 аб степени, весь нос, лицо и грудь обожжены( ),2 суток реанимации и 2 недели стационар.Но слава богу всё прошло и сейчас нет ни единого шрама и пятнышка от ожогов.Когда Тёмика отвезли в больницу, муженек начал винить мою маму в случившемся.Если интересно, тут написано почему и сама себе места не находила, я её даже одну боялась оставить пока Тёмчика из реанимации не перевели.Отношения с мужем были испорчены уже хуже некуда.Были просто сожителями.В какой-то из дней как и всегда к нам пришел папа, посидел с нами, мы пошли его провожать в холл и тут я увидела ЕГО, во мне аж перевернулось что-то.Оказалось, этот парень лежит с нами на одном этаже в соседней палате.Он был молод и красив, он меня прям заинтересовал не на шутку.Познакомиться я с ним боялась, а вдруг подумает ещё чего плохого обо мне.Я как никак с ребенком, не прилично к парням то клеиться.Так я ходила глазела на него неделю. Как-то перегавкались с мужем прям в больнице, он начал орать на меня на всё отделение.Мне так стыдно было, врачи аж повылетали из ординаторской.И вот за 3 дня до выписки, после того как уложила сына на ночной сон, я пошла покурить в 22.30, но зашла я обратно в палату в 5 утра!!! Покурила блин )) Выхожу из палаты, а там он, сидит на кушетке напротив нашей палаты.Короче не знаю, как, но завязался разговор.Так и проговорили да 5 утра.Оставшееся время, что находились в больнице, мы проводили вместе.Ко мне даже родственники не приходили по моей просьбе.Мне было так легко с ним.На отношения никаких намеков не было, просто легкое дружеское общение.Этот парень объяснил мне доступно и понятливо, почему я не должна бояться разодиться.У него на меня планов не было точно.Он просто меня успокаивал.И да, ему не по своему желанию рассказывала о муже.Просто он видел, как мы ругаемся, поэтому и понитересовалс.Он спрашилав что-то определенное, а я отвечала.А я боялась, боялась, что никому не нужна буду с ребенком, одна боялась остаться.В то утро, когда нас выписывали, он помог нам отнести вещи в такси, проводил нас, потому что никто нас не забирал(мама на работе, а папан после ночи не мог полчаса потерпеть до выписки).Ладно, приехали домой и сразу же переругались с мужем, это была наша последняя ссора.Не разговаривали мы 2 дня, потом он не вытерпел и предложил развестись.Он хотел мне больно тем самым сделать, а я взяла и согласилась на развод.30 мая я подала на развод.Ж(муж) ходил выпрашивал прощения, закидывал подарками, цветами.Моя мама поддерживала его, а не меня.До этого у нас с мамой были очень теплые и доверительные отношения, все друг другу рассказывали.Но вот как я подала на развод, они испортились.У нас была каждый день ругань.Доходило до того, что мама меня гнала из дома.Говорила: Вот подала на развод, приду с работы, чтобы ни вещей твоих, ни тебя дома не было".Сколько бы он гавном ни поливал меня, её, моих родственников, мама всё равно поддерживала его.А меня только шпуняли.30 августа нас наконец-то развели, но на этом гнобление меня не закончилось.Он конечно же съехал от нас, к ребенку приходит почти каждый день, но денег он ему не приносит, даже элементарно игрушки сраной или бананчика не принесет.Всегда приходит с пустыми руками.Как-то разорился и купил нам столик со стульчиком за 1200, и 1500 дал на валенки и шапку ребенку.Всё, на этом помощь кончилась.На алиментыы я не подавала и не подам, это низко для меня.Как говорится: слишком много чести.Есть у него совесть-сам принесёт деньги.С мамой мы ругаемся каждый день да через день, и вечно она меня потыкает деньгами.Говорит, что я ребенка оставила без средств к существованию(без папаши).А какие средства?! У него ЗП последнее время 5-7 т.р., это же не деньги.Или я её без нахлебника ещё одного оставила?! Жили мы за мамин счет, муж жопился даже за кабельное тв 150 р. заплатить.Столько истерик и скандалов было из-за денег.Маме никогда денег не давали.Короче ругались мы с ней не на жизнь, а на смерть, я постоянно была у неё неблагодарной тварью(вот собственно откуда вторая часть ника)

В октябре сын падает и разбивает себе лоб очень сильно, теперь у него шрам на пол лба.Я в шоке, в панике, в ужасе.Это было последней каплей для меня.Я почувствовала себя такой бесполезной для моего ребенка: уследить за ним не могу, дать ему ничего не могу.Садик в ближайшем будущем не светит-факт, на работу выйти не могу...
 
Теперь собственно про ник.На протяжении полугода меня добивали, гнобили, тыкали.Были случаи, после которых я себя чувствовала бесполезным человеком, вот реально бесполезным человеком.Перед ребенком чувствовала себя тварью за то, что не уберегла.И в один прекрасный момент, в минуты разочарования у меня родился этот ник Бесполезная Тварь.Аву я взяла первую попавшуюся в яндексе по запросу «тварь».

И теперь пусть хоть одна блядобаба заявит мне что-то плохое про мои ник и аву, будут посылаться далеко и надолго.

Может кто-то скажет, что жизнь у меня далеко не счастливая, но я, не смотря ни на что, СЧАСТЛИВА! Я научилась проще относиться к ситуациям.Я стараюсь видеть в людях хорошее и отгонять от себя подальше плохое.Я знаю, я верю в то, что у нас с сынулей всё наладится, и заживем мы ещё лучше.

Жизнь прекрасна, как ни крути!