Не знала, куда поместить пост… В «Проблемы в семье и с родственниками»? — так, вроде, на данный момент нету проблем во взаимоотношениях с ними… Решила в «Разное».
Просто мысли. Выговориться, так как ни с кем это обсудить не могу. Ну, если только к психологу попаду когда-нибудь… А мнение со стороны услышать хочется. Может, понапридумывала я себе всякой фигни и поверила в это, а на самом деле все не так...
_________
В детстве отношения с родным братом у меня не ладились (у нас с ним разница в 5 лет, он старше). Мы с ним постоянно ругались, могли от обиды друг к другу не разговаривать месяцами, живя в одной квартире. Мама нас ругала за то, что родные люди, живем вместе и не общаемся.
И вот с самого детства у меня к нему осталась обида, которую забыть я никак не могу (или не хочу?...). В общем, в детстве была я ооочень упитанным ребенком (помню, что в восьмом классе при росте 157 см весила 83-85 кг, а вот в конце девятого класса похудела до 64 кг и выросла до 164 см). В школу ездить было далеко, и меня водил этот брат… Не хотел водить. А больше было некому — родители на работе, бабушки/дедушки далеко. Отговорка, почему не хочет водить: «Ты толстая, худей». Когда я сказала: «Ну, это же я толстая, а не ты...», — он ответил:
— А мне с тобой по улицам ходить стыдно.
И вот эту фразу я помню до сих пор… Его интонацию, взгляд, обстановку, в которой он это сказал… Так же помню, как после этого перестала выходить гулять, потому что самой стадно стало показываться людям на глаза… Друзей во дворе у меня не было, только в школе. С новыми людьми очень сложно мне было сойтись.
До этого разговора были еще и другие моменты, которые я вспоминаю с обидой. Например, он говорил, что у меня подбородок похож на *опу (из-за ямочки). Или про родинку на щеке, что на меня как будто мухи нас*али… и много еще чего...
Уже взрослые мы с братом разговаривали на эту тему, о детских обидах. Он не извинялся. Он сказал, что говорил то, что думал. Сейчас, говорит, я понимаю, что за тебя голову оторву любому, но в детстве вас обоих ненавидел (у нас еще один родной брат, самый старший, он на 8,5 лет старше меня. с ним у меня, к слову, отношения всегда были хорошие, это мой самый любимый родственник был и до сих пор им остается). А мне как-то не легче от этого разговора — ничего не исправишь же.
Уже взрослыми наши отношения наладились. Даже обсуждать с ним стали общение с противоположным полом… И вот он мне про свои симпатии всегда говорил: «Мне нравятся худые и тощие, а то будет она с обычной фигурой, а когда родит, то толстой станет». Всегда в такие моменты вспоминала тот разговор, и становилось обидно… и за себя, и за его девушек...
Он женат уже (3 года как), и я замужем (чуть меньше, полтора года). Его жена сейчас толще меня, несмотря на мою беременность (к слову, на данный момент рост 165, вешу 76). Дети у них не получаются… Что они только не делали: и лечились, и по бабушкам ездили, и по святым местам… Климат меняли, ЭКО делали — все безрезультатно...
И, кстати, когда я один раз сказала ему перед его свадьбой о том, что он же искал себе худышку в жены, а выбрал не то, что искал, он разозлился и сказал, что вообще не помнит, чтобы он когда-нибудь говорил о своих предпочтениях. И последняя его фраза: «Не помню, значит не было.» О, как!
Теперь зайду с другой стороны.
Со мной часто так бывает, что мне когда кто-то что-то плохое сделает, то тем, кто это сделал, не везет… Не потому, что я так хочу, а потому, что так получается. Например, идем мы с мужем по улице, он говорит что-то такое, что мне не приятно, и тут же спотыкается… И таких примеров много.
Может, я сильно преувеличиваю или слишком мнительная, но для меня такие ситуации не остаются незамеченными.
Часто люблю говорить, что я не мщу людям, потому что судьба сама за меня мстит. Даже если что-то плохое произошло, то уверена на 100%, что человеку, который это плохое сделал, все вернется. Пусть не сразу, через год, два, пять или десять, но обязательно вернется! Земля ведь круглая...
НО: когда я искренне желаю человеку удачи, то она к нему обязательно приходит. Даже было дело, когда один парень попросил меня пожелать ему счастливой дороги (уезжал срочно в незнакомый город в ночь, зимой и по плохой погоде) со словами: «Прошу именно тебя, потому что знаю, что так как ты можешь пожелать, никто не пожелает». Доехал благополучно.
Так вот, к чему я это все. Складывается впечатление, что у брата сейчас проблемы из-за меня. Вот не могу я его простить и все тут! Часто думаю о том, что если бы простила, то у них бы все наладилось...
Но весь фокус в том, что прощать я его не хочу. Я не могу простить обиду, травмировавшую мою детскую психику. Не могу простить испорченного детства. Не могу простить комплексы, которые сформировали в моей голове его слова.
Верю в то, что причина его неудач в моей обиде. И мне не радостно от этого… Но как бы меня не мучила совесть, прощать я его не буду (не зарекаюсь, что никогда не прощу, но на данный момент не прощаю). Считаю, что все так, как должно быть. Рано или поздно за любой поступок, за любое слово человек получает по заслугам. Это не месть. Это справедливость. Просто мне было немного неловко, когда говорила им о своей беременности, потому что представляла, что они чувствовали… но не злорадствовала.
И, может, если бы я захотела, то все могло бы быть у них по-другому. Но не хочу. Веду себя, как эгоистка. Меня это немного тяготит, но ничего не делаю, чтобы это исправить...
Или у меня помешательство на фоне беременности?
Пожелай мне удачи.
Мы с моим братом(он младше меня на год) в детстве плохо ладили, меня раздражало почему я получаю за его проступки, за то что недоглядела за ним, почему я должна была делать с ним уроки и т.д?
Вот и вы представьте что тоже были не идеальной сестрой, что много неприятностей доставили своему брату и тем не менее он на вас не в обиде, а вы предполагая, что из-за вашей обиды у него нет детей не желаете перестать быть ребенком и простить родного вам человека?
И вы спокойно будете смотреть как рушиться семья вашего брата и он никогда не сможет испытать радость отцовства (вряд ли это конечно из-за вас, но вы же в это верите!)
Если рассудить здраво то вы и в правду были толстой, разве не так? Почему вы на него обижаетесь тогда? Он был тоже ребенком и так уж свойственно детям сказал правду, да резко, но правду...
А вы например видя что встревает ваш брат за вашу проказу почему не признались, ведь из-за вас пострадал невинный человек? Как видите вы тоже не сестра года, поэтому нечего дуться.
А брата давно простить можно
вообще-то и вправду толстая была, но если сейчас не толстая, то и слава Богу!!! вас брат в детстве обижал, а вы сейчас ему съязвили про его жену. зачем? он-то вырос, а автор — нет
+1
согласна, полностью согласна с вами, татьяна
А я вас понимаю. С родным братом у нас прекрасные отношения, т-т-т. Но есть люди среди моих близких, которых я никогда не прощу за определенные слова и поступки.
а вы никогда не задумывались, от чего это — так долго обижаться? какая черта характера мешает простить? злопамятство какое-то, что ли… или от себялюбия: типа, меня, такую хорошую, взяли и обидели ни за что) я, наверно, ближе ко второму склоняюсь))
Я даже не знаю… Я с легкостью прощаю многие вещи, но есть такие, за которые не могу простить. Я этим людям не желаю ничего плохого, но простить не могу. Кстати, один раз тоже чувствовала себя виноватой. Я никогда не видела своего родного отца, с 4-х лет меня воспитывал отчим. Были дети из моего окружения, которые постоянно меня этим упрекали, одна соседка говорила что инкубаторская, а один мой одноклассник не упускал возможности сказать что у него родной отец, а меня чужой дядька воспитывает. Однажды, я не выдержала и сказала, что у него все еще впереди. Через небольшой промежуток времени у него умер отец, а еще чуть позже мама стала жить с мужчиной.
скорее всего, вы правы
Интересно — а почему он ненавидел родных брата и сестру? Не говорил?
он всегда думал, что его в семье не любят. меня любили как самую младшую и долгожданную дочь. а старшего… не знаю, почему ненавидел… наверно, потому что у нас со старшим отношения хорошие были. еще среднему доставалось часто ни за что… пример: нацарапала я ключами на побеленной стене в туалете слово из трех букв. родители увидели. стали спрашивать, кто это сделал. никто не признался. родители подумали и решили: старший уже большой, такой глупости не сделает; младшая еще маленькая, не додумается. и поругали среднего. ни за что.
Согласна, вам надо его понять и пожалеть. А простить — ну я тоже не все могу, есть люди, которых так и не простила.
может вам тогда просто пожелать им удачи искренне в планировании? раз простить не получается.
детские обиды всегда самые сильные. прощение должно быть искренним и от сердца, а не потому что вроде бы надо.
а у меня искренне пожелать не получится… как-то себя двояко чувствую: вроде, и понимаю, что это все было фиг знает когда и не от большого ума сказано, но и простить не могу. странное ощущение
просто это вас ранило, дети очень искренне воспринимают все что происходит с ними, поэтому это и врезалось вам в душу, хоть он и брат, но это своего рода печальный опыт общения с человеком, и изменить отношение скорее всего так и не удастся, уж как есть так и есть! тем более скорее всего натура у него не изменилась и вы это чувствуете, и по поступкам его это видно.
я не поняла из этого поста — чего ты хочешь?
а я сама не понимаю)) рассказать кому-то о своих мыслях. наверно, так...
сейчас уже точно не помню, давно это было. вроде, и откровенно поговорили… мне было тогда лет 15 или 16, когда меня в очередной раз обидел (что-то по поводу очков сказал...). я расплакалась и ушла. он пошел за мной. стал говорить, мол, зачем по фигне обижаться. я ему начала высказывать, что он часто говорит то, что меня обижает. он спросил, что именно меня обижает. я ему начала вспоминать… он мне: «ну, что я могу сказать… да, было такое, но я говорил то, что думал на тот момент. а сейчас я понимаю, что за тебя голову откручу любому, потому что ты моя сестра». потом он сказал, что это родители виноваты в том, что между нами были такие отношения. я спрашиваю: «какие — такие? со старшим-то у нас все нормально». а он мне: да если хочешь знать, то в детстве я вас обоих ненавидел". начал говорить о том, что своих детей он будет воспитывать по-другому… не помню всех подробностей разговора
Лена, знаете, думала вот сейчас над вашим постом — он мне близок довольно — во-первых я сама была в роли вот такого обиженного ребенка.
а еще я была старшей сестрой, которая обижала младшего брата.
и еще у меня тоже одно время был период когда я подмечала тот момент, когда становилось плохо моему обидчику.
и знаете о чем мне вдруг подумалось? о том, что вот эта надежда, что за тебя отомстит кто-то свыше очень похожа на потребность маленькой девочки в том, чтобы родители защитили ее от придирок старшего брата…
а реакция вашего старшего брата очень похожа на реакцию ребенка, который не был морально готов к столь ранней ответственности за другое человеческое существо.
мне грустно это писать, но похоже что там в далеком прошлом страдали два ребенка, а не один.
но вы уже в будущем, через 8 недель вы станете мамой — надо что-то делать со своей обидой, потому что скоро вам придется 24 часа быть взрослой, возможно впервые в жизни. поэтому я могу подсказать вам несколько способов поработать с вашим вопросом — 1. обратиться к психологу. 2. сесть. поставить напротив себя стул. представить, что напротив ваш брат — и высказать всю боль, что у вас от него есть. потом пересесть на стул брата. и ответить на высказанные слова от его лица. 3. рассказать брату о том, что вы до сих пор страдаете. и рассказать не обвиняя — типа а помнишь каким ты был плохим, а рассказать о своих чувствах — мне было больно. мне было страшно.мне до сих пор больно. мне, возможно, страшно, что я ненавижу тебя до сих пор и т.д.
Пусть все получится =)