Посмотреть правде в глаза

Дочке почти 4 месяца. Наш папа так и не сообщил своей семье (родители, сестра, дети от 1го брака) о том, что у него теперь есть маленькая дочка, а у них внучка, племянница, сестра… У нас все очень непросто, я уже смирилась, что либо это серьезный кризис в отношениях и мы его переживем, либо просто такая кульминация. Но ребенок не при чем. Ребенок запланированный, не случайный (хотя какая разница), ребенок такой же важный, как и те двое других детей. Так почему, те дети имеют право на этих бабушку, дедушку, тетю, а моя дочка нет?? Почему мы с дочкой должны считаться с этими людьми, их ситуациями и обстоятельствами, где он задействован, поскольку это его семья, а они с нами нет? Почему те дети имеют полноценного отца, с которым они могут жить, когда захотят, а Вероника растет с сознанием того, что папа – это какой-то хороший человек, который приходит на пару часов и часто не каждый день?! Да и в конце концов, хотя бы, почему взрослый человек, родивший ребенка считает, что он сам вправе решать, какую долю ответственности взять на себя – жить с нами или нет, сообщать ли о нас кому-то и пр. Раньше у меня была обида за себя. Теперь еще и за дочь.

Вот решилась на поступок. Сижу и думаю уже несколько дней, как буду жить дальше. Собираюсь поставить ультиматум – либо он с нами, либо совсем без нас. То есть либо сейчас без всяких обещаний светлого будущего он сообщает о нас, представляет нас своей семьей, живет с нами… либо я отказываюсь от его так называемой помощи. Это, кстати, его слова – «я же вам помогаю»… потрясающе. 6 лет отношений, желанный ребенок, баснословные обещания лучшей жизни и теперь он нам помогает…

Готовлю себя к негативному развитию событий. Понятное дело, что есть у него причины на все это, о которых я не знаю. Иначе давно бы уже все было по-человечески.

Боюсь. Страшно даже просто остаться без этих иллюзий, не только без помощи. Так живешь себе, день проходит за днем в заботах о малышке, иногда расстроишься из-за чего-нибудь (как правило, из-за него конечно), и легко утешить себя мыслями о том, что лучшее впереди. Ну как же, он же сам сказал! А уж то, что верить этому человеку мне уже совсем нельзя, это как-то забывается само собой… Наступает новый день и он опять оказывается интересным собеседником, родной душой, близким по духу, понимающим, любящим, помогающим во всем, таким необходимым. Вроде как настоящий муж. Если в разрезе каких-то конкретных дел, так и лучше, чем мужья многих моих подруг. Глаза раскрываются в невольном сравнении. Мы вот гуляем с коляской днем, когда все мамочки ходят по одной-двое-трое и перетирают свои важные проблемы, а вечером, когда эти самые мамочки встречают любимых мужей горячим ужином и нежными объятиями у детских кроваток, я как раз хожу одна. А потом купаю одна, укладываю одна, ужинаю одна, встаю по ночам одна, и потом в ночи торчу в инете, лишь бы все эти мысли и чувства сильно не расстраивали.

А   с другой стороны сейчас я больше, чем когда бы то ни было понимаю, что нужно что-то делать. Мне через 1,5 месяца 30. Чего я добилась? На что ушли эти 6 лет. Теперь у меня есть дочь, которой я конечно же желаю всего только самого лучшего. И я не могу себе позволить довести до того, что и она начнет расстраиваться из-за его своенравности. Пойдет малышка в детский садик и там узнает, что папа – это вообще-то тот, кто с малышами и мамой живет… тот, кто каждый вечер домой с работы приходит. Тот, кто в выходные с малышом гуляет. Тот, у которого тоже есть папа и мама, то есть дедушка и бабушка, которые любят своих малышей и всегда ждут их в гости… Не имею я права больше тянуть, топтаться на месте. Рассчитывать на что-то, верить, ждать. Оглядываюсь назад и удивляюсь себе. Ну почему же я вот тогда и тогда и тогда не расставила точки над и??? Было столько шансов и я все их упустила. Теперь жалею. И если сейчас не сделаю шагов, через полгода опять буду жалеть. Так что надо действовать. У меня просто нет другого выбора.