Давно не могла это рассказать… боль всё ещё есть… и скорее всего она там будет всегда..! Была у меня беременность после старшенького, Данилке было 2.5 года… как я забеременела..! Беременность началась красиво… не токсикоза, не головокружений… чувствовала себя отлично! но в 7 недель у меня пошла кровь… скорая… кресло… диагноз… отслойка, если хочешь сохранить то нужно лежать… я согласилась.., постеоьный режим, капельницы, узи, дюфастон… через 3 недели выписали..! я счастливая ходила, вся работа со мной радовались… шли недельки… я порхала!!! Мы отпраздновали Новый 2009 год… а… 3 го числа во время сна у меня отошли воды..! Я вскочила, стала носится по комнате, ещё не понимая что произошло… муж проснулся… увидел лужу… и… стал плакать...! Я вызвала скорую… ехала как в темноте… стол… и слова врача… что сегодня суббота, нужно ждать понедельник… чтобы на узи всё посмотреть… что там возможно остались ещё воды… я внутри себя понимаю что это всё… но верю, надеюсь… что мой ребёнок будет жить! Понедельник, всю тресёт… узи… и слова узиста «вод нету, ребёнок ещё жив, но умерает от кислородного голодания… мне очень жаль», выхожу, не могу дышать.., боль поглащает меня, начинаю кричать… кричать от невыносимой боли… прибежали медсёстры, ведут меня в палату, успокаевают, жилеют, что то вкалывают… я засыпаю..! приходит врач, говорит со мной… просит не плакать… говорит что ещё будут детки… и говорит что нужно рожать… но им нужно моё согласие… ведь он ещё жив… или нужно ждать пока он умрёт… я дала согласие! кресло… таблетка в шейку, капельницу со стемульцией… начались схватки… боль… кровь… много крови… слёзы… крики… но никто ко мне не подходил… я встала… пошла в туалет… и увидела его… такого маленького… зову медсестру… ону прибежала… охнула… куда то убежала, кричит, куда то потащила меня, посадила… кто то ещё прибежал… все орут, шумят… а я только на него смотрю… и слышу слова «ну перестань, не плачь… отдай его нам… отпусти..» тут его забирают, обрезают, я начинаю кричать… ничего не соображаю… что то вкалывают… темнота… проснулась уже утром… а дальше слёзы, депрессия, и постоянный вопрос почему? я стала верить в бога, ходить в церковь… через 8 месяцев я забеременела, страх сьедал меня, проблем было много… но я выносила, я родила… я безгранично счастлива… и всё у меня хорошо… но тот ребёнок, мой мальчик… ему было всего 18 недель… боль за него в сердце осталась… и тот вопрос… почему??!!!
Господи, какой кошмар… просто нет слов, только слезы...