у каждого есть толстая подруга, которая...

… бесит, ноет, хочет с тобой пойти и в бассейн, и в тренажёрку, и в поход, а потом вспоминает, что она жирная и прячет своё тело в утёсах.

щас я вам очень много и зло расскажу о большинстве людей на планете!

пишу в это сообщество не столько потому что в основном именно здесь обсуждаются похудалки и иже с ними, а потому что вопрос приведения себя в порядок заключается ещё и в генеральной уборке в собственной голове.

пишу в основном о себе, потому что, уж простите, но чужие примеры я не имею права рассматривать, так как процессы, происходящие в голове, мне не видны. а додумывать в этом вопросе не хочется.

кароч. есть у меня подруга (на самом деле их таких много, но эта — прямо ярчайший пример), вот она постоянно жалуется на жир. всегда была крепкая, но спустя год после того, как вышла замуж, она вообще заметно раздалась вширь. и, как ни странно, это послужило поводом ЕЙ на МЕНЯ периодически злиться. она злилась, когда я спрашивала совета по замене мяса в блюдах (спрашивала, потому что знаю, что её семья постится, и наверняка знает в этом больше меня). потом она злилась, когда я рассказывала о своих тренировках. потом стала злиться, когда я сказала, что занимаюсь на дорожке, потому что хочу лишнее сбросить. вот вы знаете, мне искренне непонятно, почему она считает, что надо всех мерять по себе. её ответ мне на подобные темы был: «куда тебе худеть (качаться и т.п.), ты и так худая (в нормальной форме и т.д.)», и далее коронное «а вот я...» и перечисление слезливое — какая она жирная, ленивая и как бы она хотела начать заниматься собой. блин, меня бесит, бесит такое отношение к себе, ко мне, к моим советам, к бесконечным попыткам предложить компанию, совет там… когда-то, было время, мы вместе ходили в зал, и у нас там был дурак-инструктор, который ничем не помог, а чем-то ещё и навредил. сейчас — совсем другой уровень знаний, возможностей. ну почему бы не начать заниматься, раз уж ты так паришься по поводу своей внешности? или хотя бы почему не перестать ныть???? моя голова просто не принимает двух задач сразу — «помоги мне похудеть» и «не помогай, я ленивая». понимаю, что нужно и легче всего бросить её на фиг, пускай дальше ноет. но она ведь ноет и при мне! зачем??

зачем спрашивать о том, когда я иду в бассейн? чтобы сказать «ааа, ну я в это время наверное не смогу, у меня муж дома будет»или «аааа, ну ты с другом ходишь, я тогда не пойду». в случае, когда муж не дома, а друг занят, включается вариант, указанный выше — внезапное прозрение «ой я не знаю, очень хочу, но я такаааая толстаяааа!»

зачем спрашивать, что за новую систему для занятий я нашла, если на мой искренний и вдохновенный (и, прошу заметить, хоть и недоверчиво, что короткий!) рассказ о тренировках сказать «я бы тоже хотела, но...», далее по списку — муж дома, нет времени, кот чихает, мужа нет дома, кот мешает, я такаааая толстаяаааа, у меня не получится. что у тебя не получится? согнуться пополам? это не потому что ты толстая, а потому что ты такая же, как все. странно было бы гимнасту предлагать походить на аэробику. странно было бы идти пловцу в бассейн в качестве развлечения. однако это подругу мою не смущает.

блин, женщины, зачем вы плачетесь о том, как не можете похудеть или сделать фигуру? что это даёт? зачем иметь мозг окружающим, если ваш собственный ум имеет вас во все щели? какая-то низшая часть сознания, которая, следуя единственному стремлению — быть всегда в зоне комфорта — сводит к нулю всю полезную активность человека. удобнее, конечно, жрать на ночь. удобнее смотреть телик вместо пробежки. удобнее в конце концов общаться с жиробасами и выглядеть на их фоне красоткой, а во всех стройных людях находить изъяны или выдумывать их.

от нытья до действия — один всего лишь щелчок, который происходит в мозгу. все мы рождаемся с подсознательной тягой к природе, естественности и пользе для здоровья, но практически никто не выходит из подросткового возраста с такими же стремлениями. каждый из нас любит вкусно, удобно, мягко и без лишних забот жить. так почему же, вашу мать, вы, жирные коровы, считаете, что кому-то больше вашего повезло с генетикой, условиями и даже о боже мой силой воли?! вы подумайте только — человек использует ресурсы своего тела даже не на четверть их реальных масштабов, ресурсы ума — так вообще на микроскопические проценты! и что, вы хотите сказать, что кто-то при этом достиг предела эффективности, а вот вы — нет?

хватит слушать свой ум, он ведь даже не материален, он не сможет восстать и надавать вам люлей. а вы ему — можете! я же смогла! и я знаю многих, кто смог и кто меня на это вдохновил своим примером. да каким примером — я тупо из зависти к тому, как им комфортно сейчас, начала делать это сама!

все любят спать, я тоже люблю, дико люблю спать, особенно когда знаю, что мне это сделать в ближайшее время не удастся (очередная уловка ума). люблю спать, однако встаю и иду туда, куда мне нужно — на работу за деньгами, потому что это нужно моей семье. на практику за ноющими мышцами, потому что это нужно моей воле. на общественно-полезную работу, потому что это нужно моему эго.

я не выросла с сознанием, что мне нужны все эти дискомфортные ситуации. в 23 года я ещё бухала наравне с друзьями, курила как бабушка Гарика Сукачёва, перепробовала многое из того, что федеральные службы пробовать запрещают, строила козни, ненавидела, лицемерила, отмазывалась от работы и ответственности, в общем, занималась тем, что у нас в молодёжной среде почему-то называется «весёлым времяпрепровождением».

только вот почему-то было невесело от этого. в будущее смотреть я откровенно боялась, а в планах на завтрашний день было что-то, сильно похожее на русский народный «авось». кстати, ЗОЖ в те времена казался мне уделом выживших из ума бабулек, слово «травка» ассоциировалось исключительно с определёнными видами растений, а всех непьющих традиционно я, как и все, считала больными, грустными и относилась как к алкоголикам в завязке, подсознательно не включая их в круг общения, даже если мы находились в одной тусовке.

сейчас — всё конкретно наоборот. алкоголиком в завязке считают меня, общаться со мной на почве разных взглядов на бухло перестало практически абсолютное большинство друзей (вот такие бро у меня были, некоторые остались, те, от кого я открещивалась в своё время как от трезвенников-язвенников), я не считаю позорным или странным встать в пол 5 утра, чтобы встретить рассвет (не каждый день, естественно, это для меня всё-таки подвиг). мне так же, как и любому, кто попробовал бы, тяжело вставать каждое утро, чтобы сделать что-то, что не будет заметно миру. я точно так же, как и раньше, могу махнуть рукой и сказать «ладно, сделаю позже» (читай — никогда). но назло своему уму, который второй год подряд мешает моей нервной системе работать нормально, я встаю и делаю. делаю зарядку, хотя никто об этом не просит. иду на занятия, хотя это необязательно. еду на какую-нибудь жёсткую практику, хотя никто меня туда не тянет, так ещё и деньги за это плачу! на работе на меня смотрят как на инопланетянина — моя овсянка им кажется какой-то дикостью. а когда я отказываюсь от хорошего рома, они и вовсе перестают понимать, что со мной не так.

да всё со мной так. что с вами, люди? я так же, как и все, лентяй, в этом мы не различны. просто у меня есть мотивация, моя личная (и это блин не глаза и попа преподавателя, я уже проверила себя на вшивость в этом вопросе). я так же, как и все, стараюсь удержаться от того, что неправильно, просто мне удаётся чуть дольше продержаться, не сломавшись, и этого достаточно, чтобы побороть в себе дурацкие желания. я помню всё, что было раньше, а моя заветная мечта (все остальные я буду стремиться исполнить) — сигарета, просто из интереса. курить, к слову, я бросила за неделю, ни разу не тянуло за это время, да и после тоже. накурилась, видимо. сумела переключить мозг сразу, без возвратов и ностальгии. от дыма меня не тошнит, курящих я не сторонюсь. потому и хочется проверить — как это будет? только в этом я могу признаться видимо лишь тем, кто прошёл такой же путь через себя, они поймут и воспримут это как повод для подколов, но никак не скажут «ну и что? одну-то можно».

во я дофига написала, а идею в общем-то и не выразила. к чему всё это… к тому, что так же, как в ситуации с зелёным кофе, ягодами годжи и содовыми ваннами, никто не придёт и насильно не переключит вам мозг на другую волну. никто вам мотивацию не вживит, и даже вид вашей унылой фигуры вас нисколько не смутит, пока вы будете позволять своему уму вас контролировать. 99% из вас проще контролировать свой ум, чем мне. хотя врачи называют это просто «ВСД». так вот одного не пойму, почему мы берёмся за дело только когда прижмёт так, что сил нет терпеть? почему эти 99% не хотят взять от жизни то, что им предлагается? как модно у нас говорить — «на*уй так жить?» всем нам даны равные условия, мы сами себе ставим преграды, даже наша лень не настолько неразумна, чтобы это делать. хватит ныть, хватит требовать мотивации и совета! никому вас в вашей ситуации не жалко, единственное чувство, которое вы вызываете — это ненависть. а ненависть портит карму!

отсутствие финансов, времени, условий, лень, плохая погода, болезнь, депрессия — это всё уловки вашего ума. я к этому пониманию шла довольно долго. сначала я ненавидела того, кто мне это говорил, думая, что он отгораживается от чужих проблем отговорками, потом я бесилась, слыша эти слова, потом стала временами прислушиваться и переступать через себя, потом поняла, что он прав. за одно это понимание я могу, как мне кажется, называть человека своим учителем. только шёпотом и за спиной, потому что он такого к себе обращения даже в шутку не позволяет. кстати, отсутствие учителя — это тоже отмазка ума. книги наши учителя, случайные прохожие наши учителя, даже растения и природные явления могут быть учителями. надо только уметь учиться. и, видимо, до тошноты устать от того болота, в котором мы живём. не надо говорить, что в болоте живут только некоторые из нас, мы все там. ну разве что кто-то живёт на кочке, однако же вокруг неё — болото. давайте выбираться из него, не все вместе, а каждый по отдельности. иначе одна жирная жаба, решившая за компанию свалить из болота, всем своим ленивым весом потянет искренне стремящихся на волю подружек обратно в болото.

Знай, что тело — колесница, а Истинный Дух — хозяин колесницы. Знай, что разум — возничий, а ум — вожжи.

Кони, запряженные в эту колесницу — наши чувства, а путь, по которому они бегут — это внешние объекты, которые служат поводом для чувств.

Пока человек не достиг истинного понимания, его разум — плохой возничий и не может справиться с конями.

Когда же человек достиг истинного понимания, его разум — хороший возничий, крепко держит в руках вожжи ума и кони чувств послушны ему.

Человек, разум которого лишен истинного понимания, а ум неуправляем — нечист. Его колесница не достигает цели; он живет от смерти к смерти.

Но достигший истинного понимания управляет своим умом и поэтому всегда чист.

Глупцы следуют внешним желаниям и попадают в расставленные повсюду сети смерти. Но мудрые, познав бессмертный Дух внутри себя, ни о чем не просят у этого мира.