Девочки, кто читал «Если с ребенком трудно»? Поговорите со мной; давайте обсудим.
Книга мне понравилась, но не в абсолюте.
На мой взгляд, она очень полезна в возрасте моего ребенка, мне она очень помогает принять его «ручность», маниакальную 100%потребность во внимании каждую минуту, порой истерики и прочие выкрутасы именно НЕОСОЗНАННОГО ребенка.
Здесь все прекрасно можно объяснить теорией привязанности.
Но как насчет возраста осознанного, особенно ближе к школьному и школьного?
Моя мама тоже всегда рассуждала, что «сделанные уроки и прибранная комната не стоят испорченных отношений с ребенком и потери его доверия».
Я согласна. Все это верно и чудесно.
И отношения у нас с мамой до последнего дня ее жизни были такими, что дай Бог каждому хоть один день прожить в такой близости, теплоте и взаимопонимании с матерью. Коротко говоря, у меня не было и уже не будет подруги ближе и надежнее, чем была моя мамочка. Она знала о моей жизни АБСОЛЮТНО ВСЕ. Мы созванивались каждый день минимум по 2-3 раза.
По фактам- маме удалось сохранить и приумножить врожденную детско-материнскую привязанность, НО!!! Я выросла совершенно непреспособленным к жизни человеком, инфантильным и себялюбивым созданием!!!
Все мои ежедневные истерики и бывшее неприятие материнства банально связаны с тем, что меня не научили переламывать свое «не хочу!»
Я очень жалею, что мама не заставляла меня вести хозяйство (я до сих пор никакущая хозяйка, бедный мой золотой муж), никакущая мать, потому что у меня в голове не укладывается и вызывает агрессию- как это я ДОЛЖНА все время уделять ребенку, если я хочу полежать, почитать или погулять с плеером, и вообще Я УСТАЛА?
Петрановская очень про многие моменты пишет, что их легче переждать, чем бороться с ветряными мельницами.
Но тогда где начинается воспитание?
Или она пишет, что не надо бороться с ребенком, достаточно соблюдать методику поступок-следствие, и тогда ваши отношения не будут напряженными.
Я полностью ЗА поступок-следствие!
Но покажите пальцем ребенка, который спокойно воспримет такое следствие, как уход с детской площадки, ибо он там устроил истерику? Или подростка, который философски воспримет следствие «Мы не будем покупать тебе дорогой телефон, поскольку ты уже потерял 2 дорогих сотовых подряд. До Нового Года ты будешь ходить с черно-белой б/у трубкой». (Оба примера взяты из книги Петрановской)
В общем, я к тому, что у нее в книгах все слишком зефирно и молочно. Мол, если есть привязанность не повреждена, доверие не потеряно, то воспитание будет проходить практически без напрягов и эксцессов, и половина трудного поведения ребенка отвалится сама.
Как-то сомнительно.
И еще (лично для меня, на истину не претендую) в книге мало реальных примеров, разбора конкретных трудных ситуаций. Идеальна в плане пособия с подробным разбором примеров для меня «Какговорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» А. Фабер и Э. Мазлиш.
А как вы поняли и восприняли книги Петрановской?
Смогли ли воплотить что-то в жизнь?
Я Петрановскую вчастности и теорию привязанности вцелом очень уважаю. Читаю сообщество в жж альфа-перетинг.
Там многие реальные случаи из жизни мамы пишут и получают комментарии.
Теорию можно толковать по-разному естественно. Я придерживаюсь ее в значительной степени и могу сказать, что со старшим ребенком мне легко. Я сравниваю (ну да!) С другими его сверстниками и вижу плоды такого подхода.
То, что будет балованным и несамостоятельным не боюсь. Я передаю ему ответственность по возрасту. Это совсем не противоречит теории.
Я читала, мне помогло принять моего такого 'неудобного' ребёнка, который ручной почти 100 времени, спит днём только с грудью во рту, ночью только рядом со мной. Тоже задавалась мыслью, когда, когда же воспитывать? Очень уж хотелось) пришла к тому, что СЕБЯ воспитывать нужно. Дети копируют поведение.
В связи с этим вопрос, Ксения, а ваша мама какая была хозяйка? Жена?
Я не читаю такое не вижу смысла
Балуешь… Главное, что б как вырастет смог нести эту ответственность
Я прочитала всего одну книгу, поняла, что ребёнку можно привить какое угодно поведение (речь про грудничков), осознала, что предлагаемые модели поведения несовместимы с тем, как хочу поступать я, и с тех пор ищу ответы на всё внутри себя. Да, ребёнка можно научить спать отдельно в кроватке, но если он так цепляется за маму изначально, если так заложено природой, зачем идти против самой сути ребёнка? Поэтому, книги хорошо, но только как совет, а не как руководство к действию.
Кстати, слово "должна" лучше забыть по отношению к семье. Мама, она из тех, которые "если не я, то кто же?" Мама делает из любви, хотя бывает и тяжко эту самую любовь отыскать, когда мы разгулялись в 2 часа ночи. Слова — великая сила. Для себя надо поверить, что не "должна", а "могу", или "хочу", тогда половина вопросов снимается сама собой, а мамские "обязанности" перестают выматывать и начинают радовать
очень жалею, что подобные книги не встретились мне, когда Сава был в возрасте Добрыни.
Намного легче было бы все переживать!
Все работает, а жизнь она сама научит всему. И тебя научила быть мамой, и меня научила. Это в любом возрасте трудно и больно. И не хочется. Но если бы тебе СОВСЕМ не хотелось — отдала бы ребенка в дд. но воспитываешь, меняешься — значит, твои уроки) и ты их проходишь! Молодец!
Причина-следствие — единственный вариант воспитания без жестких моральных травм. начала юзать все эти принципы поздно, много потеряла своих сил и всеобщих нервов! воспитание раньше трех лет не получается в том варианте, в котором ты сейчас его подразумеваешь.
А еще честно скажу, я балую своего жука. Да, он мальчик, и я его балую. Потому что никто кроме меня его уже баловать не будет. Дальше только нести ему ответственность за себя, за успехи, за жену и детей, за родителей, за работу и пр. пусть хоть иногда от меня балдеет от жизни)
Мне именно сейчас эта книга помогает принять Добрю ИМЕННО потому, что воспитание оказалось вообще как таковое невозможно с таким крохой! Тут только принять и философски пережидать! Так что на раннем этапе очень полезная книга. Я уже просто за будущее парюсь))
А вообще, я честно всю жизнь думала, что воспитывать ребенка можно и нужно с роддома, поэтому у нас такой шок с мужем был, что полноценного воспитания до года точно быть не может, а скорее всего и позже.
Я поняла, что пока воспитываться приходится мне, и это правильно, хоть и трудно)
Учи, что у всего есть последствия)
а в этом возрасте — знать, что мама есть всегда и поможет в любом случае — это формирование базового доверия к миру! Знать, что любое желание исполнится — формирование мышления богатого человека! Человека-изобилие, человека-щедрость) Знать, что если лезу, куда не разрешили, то насчитываю только на себя — формировать ответственность за поступки, даже если против шерсти.
почитай лучше книгу, «французские дети не плюются едой», я думаю она тебе будет ближе в плане взглядов на воспитание ребенка.
Brilliantik, Я ее уже читала и ее собрата «Французские дети не капризничают», и именно так мечтала воспитывать ребенка. И получила жесткий облом с Добрюхой, который с трудом приняла.
Теперь я, наоборот, читаю разные теории, чтобы увидеть, что подходит моему сыну.
Пока я вижу, что ломать его не хочу и это бессмысленно. Все, к чему я пыталась его приучить через ор, он в итоге начал делать сам, но намного позже, когда психика дозрела (например, сон дома в кроватке) Поэтому теперь я не однозначно отношусь к «французским» теориям.
Ничего универсально сработать не может, что бы ни утверждали авторы, ведь у Добри и Евы, например, изначально абсолютно разные темпераменты.