✨ Самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
✨ Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.
✨ Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
✨ Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
✨ Не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
✨ Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют «наш танцор» или «певец», то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
✨ Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
✨ Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
✨ Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
✨ Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
✨ Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
✨ Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.
✨ Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
✨ Говорить, что семья — это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
✨ Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они «уже большие» и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
✨ Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно — это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
✨ Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
✨ Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
✨ Можно устраивать «кукольный спектакль» с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе «играют» друг с другом.
✨ Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.
✨ (важно!) Не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
✨ Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
✨ Давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
✨ Выдать старшему персональную «ляльку» — куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
✨ Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
✨ При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
✨ Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
✨ Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
✨ Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
✨ Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
✨ Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.
✨ Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
✨ Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: — Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); — У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
✨ Называть одного ребёнка в присутствии другого «наш Саша, наша Анечка».
✨ Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной — выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.
Спасибо. Надо почаще читать. Многое забывается. В закладки.
Не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.- этот пункт вызывает сомнение в частности сладостей… моим конфет не поровну дай так сразу- а почему ему больше? по времени понятно… все соответственно возрасту и способностям, возможностям детей.
Хорошие рекомендации для детей с маленькой разницей, а когда разница больше 12 лет? Как вести себя с подростком в переходном возрасте, который сам себя не всегда понимает? Старшему то нужно ваше внимание, то он готов от него смыться на все четыре стороны. С младшим то обнимашки, а то «Вы его рожали и меня не спрашивали, вот и....» Проблемно.
когда ждала второго малыша, дочка гладила живот и рассказывала ему сказки чтоб «был умным». беременность сорвалась, дочке все объяснили, она смирилась, и очень ждет, когда он вернется к нам. я буду стараться вести себя с ними так, как в посте рекомендуется. меня воспитывали иначе — я с 5 лет (как родилась сестра) гуляла не с друзьями, а с коляской. гладила пеленки, распашонки. убирала дом. а старший брат в свое время лишь изредка сидел со мной, у него тренировки были, борьба. позже я водила сестру в школу и назад, плела ей косы. весь дом буквально был на мне. а мама зарабатывала деньги
«Выдать старшему персональную «ляльку» — куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.»
Как раз голову ломала, что за подарок от ляли купить, а тут такая идея гениальная!!
Спасибо))
В закладочки, скоро пригодится
а у меня назрел совсем другой вопрос. нас двое, а точнее моя золовка и я родили в одном месяце. у нас разница между детьми 4 дня. вот сначала я жалела, что мы не стали крестными для Маши. а сейчас я просто рада, почему, да потому что. я больше не могу. а что умеет Юля, а Юля пошла, поползла, а что говорите, а что делаете… да блин....
при этом о своей беременности, я как наивная дура рассказала своим родителям, брату и конечно родителям мужа и его сестре. а вот о том, что она беременная мы узнали случайно, потому что решили рожать в Волгограде, приезжаем, а там сюрприз.
так еще как оказалось и о моей беременности трещали, хотя мы просили не говорить… ну, как после этого хорошо относится к племяннице. вот люблю ее до прихода домой ее мамы, а потом хоть беги… а сейчас скайп и постоянные расспросы… я уже стараюсь уходить и не разговаривать, а мужа у моего мало, что добьешься. но ведь, постоянно: «Юлечка, ну покажи, что вы там с мамой делаете» я понимаю — бабушка интересуется, но про себя тогда говорите, а то у вас как дела, да все хорошо. блин, и почему я так не могу отвечать. хорошо, хоть ребенок с характером и не всегда показывает, что делали. люблю свою свекровь, но периодически хочу ей сказать, купите материал для занятий и занимайтесь....
У меня трое… Вот с этим пунктом не согласна...= Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки). мне так не нравится, когда одинаково пытаются одевать детей, да и вообще фемели лук меня тоже бесит… не понимаю этого.....