Воспитание, начните с себя - статья.

Воспитание. Начните с себя.

Фраза «Воспитание надо начинать с себя» многим матерям уже оскомину набила. Все эти: спокойная мама – спокойный ребенок, проблема не в ребенке – проблема в родителях, и т.п. изречения, многих уже начинают раздражать. Как все это сделать? Где проблема то? Что не так? Сегодня наша тема именно об этом.

Я напомню, что до этого мы говорили о том, откуда берется характер, и остановились на воспитании. Разобрав гены, и то, что заложено в детях природой, мы переходим к самому сложному. Тому, без чего характер не сформируется, какими бы замечательными качествами не наделила природа наших детей — к воспитанию.

Проблема восприятия.

Мы все любим своих детей. Но не все умеем их принимать. Проблема в нашем восприятии ребенка.

Позитивное восприятие

На развивающие занятия ходит мама с очень и очень активной дочкой. Ни минуты на месте, берет одну игрушку, бросила, тут же другую, с восторгом побежала в одну сторону, увидела вошедшего незнакомого взрослого, испугалась, закапризничала, побежала к маме. 5 секунд с мамой, бежит раскидывать только что убранные игрушки, хватает все, сколько может унести и несет маме. И тут мама говорит: «А теперь давай убираться», – сказано с улыбкой, теплом в голосе, тихо и, глядя дочке в глаза. Чудеса, — девочка начинает собирать игрушки, проходит 10 секунд и, увидев педагога, она уже бросает заниматься игрушками и бежит с веселым визгом за педагогом.

Восприятие мамы своего ребенка, словами мамы, они действительно мелькали не раз: «Она у нас очень подвижная, ей все интересно, до всего есть дело, хочет быть везде и успеть все, не успевает ничего доделать, как уже пробует новое» — мама всегда говорит о дочке с улыбкой, с восхищением, иногда со смехом.

Это в чистом виде позитивное восприятие своего ребенка, полное его принятие. И, заметьте, не смотря ни на что, дочка слышит маму! Да, она недолго выполняет просьбу и быстро переключается, но она слышит маму и готова следовать её словам. А мама это видит и ценит, потому говорит спокойно.

Негативное восприятие.

Площадка для малышей в ТЦ, там очень много игрушек и работают аниматоры. Мама одной из девочек: «Ну куда ты пошла?! Посиди, посмотри, ну что же ты! Ну зачем тебе это? Иди сюда? Куда ты убежала?!» Девочка не слышит маму. Ничего особенного она не делает, просто постоянно бегает, иногда кричит громко, иногда так бежит, что на кого-то натыкается и падает. Капризничает, быстро переключается, бежит дальше, села в машинку, только мама подошла, встала, убежала, залезла в домик, выбежала, схватила игрушку, кинула, и т.д. Слова мамы вслух: «Нет ну ей и тут заняться нечем! Ничего не интересно!», — сказано обессилено и раздраженно. Когда мама просит дочку остановиться, та не слушает. Закончилось все не лучшим образом: ребенка с площадки унесли в истерике. До этого мама также раздраженно замечает: «Нет! Ну, вообще ничего не слышит!»

Вы заметили, что, по сути, девочки ведут себя одинаково? Обе с очень подвижной нервной системой. Плюсы: быстрое переключение, неудержимое любопытство, часто отсутствие страха и вообще длительного чувства недовольства. А минусы: высокая подвижность, активность, недостаточная задержка внимания, не доделывание дел до конца в будущем (но последнее я вообще минусом не считаю (я объясню позже почему).

Второй тип мам часто говорят о гиперактивности своих детей, и особо продвинутые таскают их по неврологам.

Гиперактивность – это вообще мое «любимое». Мои дорогие, это серьезный психоневрологический диагноз, ставится только после 4 лет (по той простой причине, что до 4-5 лет, трудно установить то, что это именно диагноз, а не особенность поведения, связанная с кризисом, или какими бы то не было, другими обстоятельствами), и лечится неврологом совместно с физиотерапевтом и психологом. Часто к этому термину прибавляют и синдром дефицита внимания. Этот диагноз не дает ребенку развиваться и вообще воспринимать информацию, концентрация очень слабая. Это очень серьезно, и просто так говорить про своего ребенка: он гиперактивный – по-моему, просто оскорбление. А рекламу, в которой говорят, что гиперактивность мешает вашим детям, подавайте им таблеточки, я считаю вообще надо запретить. Сколько людей повелось на это? Вместо того, чтобы принять активность своего ребенка как удивительное и самое лучшее качество и попытаться развивать его плюсы? Постоянно заинтересовывать новым и давать ему достаточную пищу для его активности? Однако замечу, что если вы все-таки считаете своего ребенка именно геперактивным, то ознакомьтесь с признаками и симптомами гиперактивности, но опять-таки, в 2-3 года некоторые симптомы могут быть нормой для данного возраста.

Ну да ладно, отошли от темы. (Хотя я слишком давно хотела это сказать, потому, считаю правильно, что отошли).

Итак, восприятие. Надеюсь, примеры достаточно яркие чтобы донести до вас главную мысль: ВАШ РЕБЕНОК В ИТОГЕ СТАНЕТ ТЕМ, КЕМ ВЫ ЕГО ВИДИТЕ. Конечно, вы всегда можете упрекнуть меня в элементарной подмене понятий (не гиперактивный, а подвижный; не бросающийся сломя голову на все подряд, а любопытный и т.п.) и правильно упрекнете! Я не пытаюсь исправить ваших детей, и вообще не лезу в ваши отношения, я хочу, чтобы вы начали с того, что научитесь менять слова в собственной голове и в своей речи. И да, это всего лишь подмена понятий. Наверняка многие слышали притчу о султане и его сне, но я все равно напомню.

Не знаю, как в оригинале, рассказываю своими словами.

Жил был султан и приснился ему сон, как у него все зубы выпали, кроме одного. Позвал он мудреца и попросил рассказать, о чем его сон. А мудрец и говорит ему: Все ваши близкие умрут, вы один останетесь. Султану очень уж не понравилась такая трактовка, мудреца казнили и привели к нему другого мудреца. А он и говорит: Да вы же будете долгожителем! Такая трактовка султана устроила, и он наградил мудреца.

Рассказано пусть коряво, но смысл понятен. Подмена понятий не просто важна в жизни, она необходима. Именно из-за того, что мы не умеем взглянуть на ситуацию по-другому, и не видим её плюсы — нам так сложно бывает в отношениях с людьми.

Почему дети нас не слышат

Простите мне мое занудство, но мне еще есть, что сказать по поводу второго случая. Почему ребенок маму не слышит? Потому что мама тоже не слышит ребенка. Да, дети еще плохо разговаривают, тем более, плохо чтобы показать свои желания и эмоциональное состояние, но это не означает, что их нельзя понять. Я снова (пока вскользь) затрону истерики. На самом деле истерика – это единственное, что мы иногда способны заметить, вот в чем проблема.

Я часто слышу от родителей фразу: «Ему бы все по-своему делать! Чуть что не по его желанию — истерика». А мы сами разве не такие? Вот пока ребенок истерику не закатит, мы ведь так и гнем свою линию. Ведь нам в этот момент не приходит даже в голову, что у ребенка есть свои желания. Ну не нравится ему, к примеру, одеваться. Дело, надо сказать, нудное и нисколько не интересное, вот в чем интерес в одевании для ребенка? Да ни в чем! Да конечно, ему в жизни придется делать многое через не хочу, куда ж без этого? Но когда ему это придется, — уже одежда нудным делом казаться не будет. Так что же делать, не одевать? — спросите вы, конечно, одевать, через истерику, пытаясь в сотый раз объяснить и отвлечь. Но делать это спокойно, осознавая и понимая, что ребенок имеет право не хотеть делать то, что ему не нравится. А не винить и упрекать его в этом. Вот это вот ОСОЗНАНИЕ ПРАВ РЕБЕНКА – и это и есть пусть к пониманию, это и есть прислушивание к своему чаду, это и есть принятие его как личности. И вам воздастся за это, поверьте, вас будут слушать, все больше и все внимательнее.

Общественное мнение

Ох, как любят наши родственники, соседи, друзья, знакомые и даже прохожие сказать нам все, что думают о нашем ребенке. Мы можем сколько угодно говорить, и даже верить в то, что это нас не волнует, что мы можем не обращать внимания т.п. Я вам говорю, как психолог: мы не можем не обращать на это внимание – невозможно просто. Мы с вами социальные существа, в нас природой, генетикой заложено прислушиваться к мнению людей, уделять ему внимание, тянуться к обществу и, самое главное, мы все, кто осознанно, кто нет СТРЕМИМСЯ К ОБЩЕСТВЕННОМУ ОДОБРЕНИЮ – и это нормально, более того, это признак здоровой личности. Потому, нас всех по-разному, но все-таки будет смущать неодобрение обществом (какой-то его малюсенькой частью) нашего драгоценного и любимого чада, или того, что мы делаем. И никуда мы от этого не денемся.

Есть выход только один — тупо верить в своего ребенка. Тупо – в данном случае означает, ничем не подкрепленная вера. И еще один важный момент, надо верить еще и вам самим в себя. Всё — нет другого решения. Оно не означает, что надо игнорировать мнения других людей, тем более, что оно бывает и объективным. Вам просто надо поверить в то, что ваш ребенок все сможет, даже если сейчас у него что-то не получается. Просто верить в то, что так вашему ребенку лучше – значит так ему и вправду лучше.

И чем раньше вы начнете активно и очень сильно верить в себя и своего ребенка – тем лучше, потому что, поверьте, дальше будет только хуже. Дет сад, школа, институт, сам ребенок в конце то концов. Все будут пытаться сломить вашу веру. Для чего ребенку и вам эта не подкрепленная ничем вера? Да потому что это и есть любовь.

Объективного мнения наши дети за всю жизнь с головой получат. Более того, мы и сами будем максимально к ним справедливы и объективны, будем все делать для того чтобы помочь им анализировать свое поведение и реакции, чтобы научится жить по совести и в ладу с миром и собой. Но все это надо делать с верой в то, что ваш ребенок все это сможет! Вера в себя, в свои силы и в своего ребенка и его силы – путь к гармоничным отношениям. Но самое главное! Ребенок должен быть в курсе того, что вы в него верите.

В прошлой статье было много экспериментов, в этой нет ни одного, не потому что эксперименты не проводятся на данные темы, — проводятся. Но чем дальше мы идем, тем тоньше становится грань между чувствами и наукой, между тем, что можно измерить и тем, что можно только понять, не имея к этому даже объективных доводов.

Неидеальные люди хотят идеальных детей

С. Л. Соловейчик «Педагогика для всех»

Замечательная фраза, и то, о чем я буду говорить дальше, по сути, взято именно из этой книги (очень рекомендую к прочтению «Педагогика для всех»)

У меня и у каждого читающего – у нас всех, есть в голове образ идеального ребенка. И он у очень многих людей схож, благодаря устоявшимся общественным стереотипам. Именно благодаря стереотипам, мы очень часто попадаем в диссонанс с самими собой. (Есть даже специальная методика для взрослых. Каждый ваш стереотип, навязанный когда бы то ни было, подвергается сомнению. Рассматривается с логической точки зрения и, в итоге, искореняется. Это РЭТ терапия, кому интересно, можете погуглить, если лень и вам интересно, что это такое, создам отдельный пост и расскажу. Это моя любимая терапия!).

Итак, идеальный ребенок – это тот ребенок, поведение которого будет одобрено обществом – это раз. Два – поведение этого ребенка соотносится с вашим собственным темпераментом и темпом жизни. Этот волшебный человечек не должен его (ваш темп жизни) нарушать, он должен быть максимально удобным и комфортным (как диван) и, конечно, вы должны им гордиться (мы же захотим похвастаться гостям хорошим, красивым и удобным диваном). Три — приоритеты он должен ставить такие же, какие вы ставите перед ним. Четыре — он должен полностью соответствовать вашим от него ожиданиям.

Конечно, вы сейчас скажите: нет! Вы прекрасно понимаете, что дети такими не бывают, что требовать от них всего этого глупо, вам бы всего лишь хотелось, чтобы он поменьше капризничал, побольше вас слушал, поменьше баловался.

Ага, только проблема в том, что мы сами как дети. В итоге, половина родителей окажется недовольной и теми редкими капризами, что останутся и тем баловством, которого станет меньше (передаем привет Владычице морской).

Рассмотрим парочку общественных стереотипов:

1.Если ребенок закатывает истерику — значит его плохо воспитывают.

Логично предположить, что дети вообще не должны истерить. Вы мне только одно скажите: а как ребенку, не умеющему разговаривать, ну или разговаривающему очень плохо, сказать вам, что в ответ на ваш отказ, ему ну очень-очень хочется (чего-то), или, что оттого как вы себя с ним ведете, ему ну очень обидно. Вот как ему вам это сказать?

Да никак он вам не скажет! Он с рождения как вам говорил, что голоден, что больно, что обкакался? Криком. Так логично предположить, что если он привык (потому что природа речью не наделила от рождения) выражать свои желания криком, то, пока не научится он более или менее разговаривать, он вам так говорить свои эмоции и будет.

А теперь о проговаривании эмоций. Давайте правде в глаза посмотрим, как много людей умеет вообще сообщать словами, что им нужна помощь и поддержка? Я вам скажу: очень мало, потому что общественный стереотип: дети не должны истерить,- очень крепок в нашем мозге. Как многие люди говорят что им плохо? Вместо слов, они проявляют агрессию – срываются на ком-то, у них самих случается истерика и т.п. Те же, кто еще и уверен, что мужчины не плачут, а женщина с большой буквой не истерят, а проговаривать свои чувства, при всем при этом, эти люди не умеют (не учил их никто), они замыкаются в себе. И говорят «привет» психотравмам, неврозам и неврастении.

Истерика – это перегруз эмоций, выплеск! И порой он необходим. Если мы не будем выплескивать свои чувства, мы с вами броней покроемся, через которую не только слезы не пройдут, но и любовь, и все-все прекрасное, что в нас есть. Для того чтобы выплеск случался без агрессии и истерики, взрослые люди разговаривают и делятся своими чувствами и переживаниями, обидами, всем-всем, что на душе. Что же остается делать детям? Если они не умеют разговаривать, не понимают своих чувств и эмоций, не знают, как надо себя вести, вместо этой истерики? Прибавьте ко всему этому еще незрелую нервную систему, дикую привязанность к маме, желание все исследовать и пробовать, испытывать свои физические способности по полной (все это норма для детей) — как же им быть? Если они обижены, если они чего-то хотят, а им не дают? (Я напишу отдельную статью только об истериках и вашем поведении во время них, позже, потому остановимся пока здесь)

2.Если сейчас это (что-либо в поведении) не пресечь, то потом будет поздно!

Или сюда же: Если он сейчас так себя ведет, то, что же из него вырастет?!

В общем, мы реально ведёмся и считаем, что если что-то ребенок делает сейчас плохо или делать отказывается, то это навсегда. С горшком, вроде, все более или менее успокоились и признали тот факт, что хоть с младенчества ребенка над раковиной псыкай, хоть в 3 года горшок ему впервые покажи, к институту все равно ребенок будет писать в унитаз.

Но что же делать с такими вещами как, например, воровство? Или с драками? Многие думают, что если пятилетний ребенок украл, то это надо немедленно пресечь, ибо стыдно родителям за такое. Пресечь у многих означает наказать. На самом деле, все, что надо — это поговорить с ребенком. Кстати большинство детей воруют в детстве, и я не исключение, воровала трижды, и осознанно. Поверьте, я не стала воровкой, и в жизни кроме этих трех вещей ничего не крала никогда. Моя мама была не в курсе этого воровства, я никогда и никому об этом не говорила, со мной никогда никто это не обсуждал. Но, при всем при этом, я не продолжала воровать, почему? Потому что это период такой, и начинается он где-то годам к 5, а заканчивает к 8-9. Кто-то не ворует, кто-то ворует, иногда родители узнают, иногда — нет. Но в любом случае, не надо этого бояться излишне, стыдить и доводить ребенка до истерики, достаточно просто поговорить. От детского воровства преступником еще никто не стал (при условии нормальной адекватной семьи). Пример воровства тут представлен как один из самых негативных поступков, который отлично попадает в нашем сознании под второй стереотип. (Я подчеркиваю, что я не имею ввиду, что воровство ребенка надо игнорировать и закрывать на него глаза, я лишь говорю о том, что жесткие меры наказания ни к чему).

Еще один пример. Мой муж много дрался в детстве, бил всех: и бабушку, и маму, и детей, кусался и пинался. Его семья такова, что, как бы ни удивительно для многих это не звучало, его никогда не наказывали, только объясняли. Кто-то сейчас посчитает это ужасным, и скажет, что потому он так себя и вел, но факт остается фактом. Он вырос в человека, всегда готового защитить слабого. Ударить ребенка или женщину он считает нижайшим поступком недостойного мужчины. И, поверьте, никакого агрессивного поведения за ним никогда, кроме возраста до трех лет, не наблюдалось.

Тут на форуме я встречаю много примеров, горазда более мелких, на эту тему. И в большинстве постов комментарии о том, что лучше это сразу пресекать, покажите, что так делать нельзя. Но если б это «покажите» работало, вряд ли бы человек об этом писал. Половина того, что нас гложет, сейчас пройдет безвозвратно и безболезненно, если мы не будем вешать ярлыки на собственных детей. Не надо клеймить ребенка словом «агрессивный», за то, что он в последние пару месяцев стал толкаться и пинаться. Подумайте лучше, откуда это взялось, кризис ли это, нехватка вашего внимания, плохое настроение, способ борьбы с переполняющими эмоциями. И пробуйте разговаривать с ним, переключать его внимание, отвлекать, показывать альтернативу этих действий, ну или, в конце концов, предложите попинать подушку вместо себя. Но не считайте его агрессивным. Детская агрессия – это выход эмоций, недовольства детская агрессия чаще вызвана нами самими, до трех лет она, как правило, даже не до конца осознается ребенком. Потому ни о каком агрессивном поведении речь идти не должна.

Подводя итог, хочу сказать

На самом деле, много я не сказала, многое не вмещается, многое – это отдельные темы.

Но в этой статье я хочу вас призвать к нескольким вещам:

1. Учитесь видеть плюсы своего ребенка и акцентировать на них внимание. А не на минусах как часто у нас случается, само собой.
2. Верьте в своего ребенка, кроме вас это делать почти никто не будет.
3. Избегайте общих стереотипов, они удобны социуму. Это ему надо, что б ваш ребенок был тихим, смирным, а главное не прекословил. Ведь именно из таких детей потом вырастают такие удобные взрослые, не умеющие говорить «нет», и мыслить самостоятельно.

P.S. За помощь в исправлении ошибок и опечаток благодарю Елену Пургину.

Автор статьи: Яшина Светлана.