Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: «Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать.» Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок никогда не повторит поступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился?
Если отшлепать ребенка, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС.
В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит, ребенок стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психологического здоровья ребенка.
С течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью.
Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто его любит, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви.
Утешимся же сознанием того, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
1. Давая подзатыльник, вы учите его бояться вас.
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
6. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.
А вот как объяснить то, что мой ребенок не может за себя постоять? Прям обидно за него. Толкают, так просто в сторону отойдет. Игрушку отбирают, так сам ее отдаст. Как его научить постоять за себя?
Так вот в том-то и вопрос, как научить ребенка, что бы он знал, что делать в таких ситуациях? Я же не смогу в садике целыми днями «переводить ситуации в мирное русло». Притом, что таких как мой, очень маленький процент.
вот интересный факт. моего брата в садике лупила одна девочка. так воспитательница маме моей сказала: «это что у вас за ребенок такой, его бьют, а он сдачи не дает.» так вот научила его драться, больше его девочка не била. лично нас не били, но что такое угол мы знали. но тряпкой или тапочком могло влететь — но, если говорит на правоту, нас нельзя было по другому разнять. мы дрались не на жизнь, а на смерть со старшим братом. наш мама педагог, мы ее любим и уважаем. наш папа был замечательным человеком, хотя было время, когда сорвался и устраивал такой дебош. мы даже дети настояли на их скорейшем разводе. но для нас оставался милым, заботливым папой. сейчас его уже нет, а я мысленно, часто с ним разговариваю. и мне его не хватает. и не было предела радости у моих родителей, когда я подарила им свою дочку, их внучку. люблю их до безумия обоих. что могу сказать по поводу воспитания своей дочери. стараюсь не бить и не сторонник этого. но по рукам пару раз одергивала. вот сейчас Юле год, и ей очень тяжело объяснить, что нельзя открывать и закрывать духовой шкаф. говорю нельзя, это слово есть у нас в обиходе, как слышим, так начинаем орать на него. от разеток слово нельзя помогло, действительно не лезет. но со шкафом. иногда она даже провоцирует, это заметно по ее выражению лица. стараюсь ее уводить от него, прошу что-то принести срочно, а один раз и по рукам дала, так как если бы не отвела бы ее, то горячая кастрюлю от раскачки плесканулась на нее. конечно, считаю, что надо начинать в первую очередь с себя, но контролировать иногда тяжело себя в той или иной ситуации. и это мое субъективное мнение.
Господи! Надоели эти посты о том как плохо бить детей! Плохо — не бейте! Ваши понимают со слов — Флаг Вам в руки — повезло! Мои не понимают! С 5-10-1000 слов не понимают. Со шлепка понимают! И прекрасные у меня дети! И меня не боятся! И связь у нас с ними нормальная! И знают точно — что никогда я их не предам, всегда на их сторону встану, но если накосячат, дома так огребут, что мало не покажется!
В детстве бывало получала, и как-то никаких психологических проблем не заработала.
Что-то я как-то злобы и обиды к родителям никакой не испытываю) а как вам такая ситуация: конкретный ребенок 2 лет, не знающий, что такое пощечина, подзатыльник, подпопник (его ни разу не били). Мама не дала ему конфету (что-то не разрешила, не важно), его это разозлило, он вымещает свои эмоции на маме: стоит и лупит ее по чем попало. а она его уговаривает, а ему пофиг, он хочет свою конфету, а что маме больно-просто не понимает, он не знает что такое больно от удара. А что можно человека ударить увидел на улице, дома его этому не учили. На уговоры и отвлекания не поддается. Как вы решите проблему своими методами?
Ну вы так ситуацию выдернули, знаете, я 7 лет работаю психологом с разными детками и семьями, НИ РАЗУ не встречала подобного поведения у ребенка без причины. Здесь нет никакой волшебной палочки и никакого универсального метода. Чтобы не было подобного-надо заниматься профилактикой. Во-первых-какова в этой семье система запретов? Если запретов слишком много, психика ребенка с ними не способна справиться. Также истерику провоцируют непоследовательные запреты и требования-вчера было можно, а сегодня нельзя. Запреты и требования должны соответствовать возрасту ребенка, например самостоятельно убирать за собой игрушки 2-х летний ребенок еще не способен. Вообще, если ребенка дома не бьют, а он проявляет подобную агрессию-это не говорит о том, что к нему не применяются другие виды насилия. Если ребенок «ни с того ни с сего» агрессивен-это говорит о защитной агрессии, о том что ребенок находится в стрессе, чувствует опасность и необходимость защищаться. Вот так общими словами могу прокомментировать, потому что ситуация очень общая и неподробно описана.
Родители на то и есть, чтоб заниматься воспитанием ребенка, у всех свои методы и наше поколение в большинстве своем выросло на шлепках и подзатыльниках. Я не считаю, что аморально шлепнуть ребенка по попе за то, что он выбегает на дорогу, когда слов он не понимает, а есть дети которые реально не понимают, это лучше, чем лишится своего ребенка. Ко всему надо подходить с умом, если лупить ребенка постоянно за каждую мелочь, то он перестанет бояться такого наказания. А если за любую провинность с ребенком просто разговаривать без наказаний, то он теряет грань, что можно, а что нельзя. Был случай, мой сын с девочкой поднимался по лестнице, она его постоянно толкала, на мои слова она никак не реагировала, после очередного толчка мой сын упал и об кафельную лесенку рассек себе губу, предотвратить это я не могла т.к. шла сзади и несла коляску с младшим сыном. Девочку я пожурила, что нельзя так делать, она заплакала, мама ее мне сказала, что у дочки есть такая привычка толкаться на лестнице, сколько бы она ей не объясняла, что так нельзя, девочка продолжает толкаться, даже этот случай не стал уроком. А ведь она может кого-нибудь покалечить.
Не знаю почему так, у нас в семье принято обниматься, целоваться и говорить как мы друг дркга любим. Мы с мужем часто сидим или гуляем в обнимку, старший всегда сам подходит и говорит как он нас любит, а младший как будто не с нами, не любит наши телячьи нежности. Хотя его никто и никогда не бил, даже старший ему здачи не дает.
когда мой ребенок пошел своими ногами и начал творить… до меня дошло как папа был прав. до этого я свято думала что с ребенком можно договорится. ага… ЩААААЗ
Ну тут я придерживаюсь такого мнения, что воспитание детей надо начинать с себя. Дети во всем нас копируют и очень хорошо чувствуют внутреннее состояние. У вас ваши сообщения прямо пропитаны агрессивностью и раздражением. Плюс незнание возрастных особенностей ребенка. 2-летний ребенок физически не может и не должен сидеть долго на одном месте, беспрекословно выполнять указания взрослого. За безопасностью малыша, чтобы он никуда не убегал и не выбегал на дорогу-обязаны следить родители. Ребенок ваш не понимает, что вы от него требуете и за что его наказываете, почему ему нельзя побежать туда, где интересно. Опять же повторю-не знание вами других методов воспитания ребенка не снимает с вас ответственность как с родителя, ребенок в данном случае не виноват.
я своему даю подзатыльнички, но ему все равно! меня он не боится даже под угрозой получить и стоять в углу. а папа скажет-как шелковый ходит. муж против рукоприкладств и криков
сын сразу мне дал понять что подзатыльники на него не действуют.прям с первого раза. я гдет с 15 раза перестала шлепать.смысла нет просто.