Воспитание, пожалуй, третья любимая женская тема после похудения и кулинарии. В ней гораздо больше страсти, чем в разговорах о мужчинах — редкое любовное приключение будит переживания такой глубины, как отношения с собственным ребёнком.
Сначала мы чувствуем младенца продолжением своего тела, которое не получается полностью контролировать и нельзя защитить от всего на свете.
Потом обнаруживаем в нём личность и стараемся её развить, гармонизировать и подготовить к будущему. Хочется, чтобы ребёнок стал лучше и счастливей, чем мы.
Вдруг эта личность оказывается не совсем такой, как ожидалось, и с этим обязательно нужно что-то делать.
Нас поджидают трудности каждом этапе взросления — я сейчас говорю не о детском, а о родительском взрослении, и это процесс, пожалуй, более драматичный, чем у ребёнка. Потому что в детстве мы просто живём, играем и учимся, а став родителями, внезапно принимаем на себя миссию.
Даже так — Миссию, и в её описании нет ни одного слова с маленькой буквы: Забота, Защита, Любовь, Образование, Воспитание Счастливого, Хорошего и Успешного Человека… Невозможно нормально функционировать, когда настолько раздуваешься от важности.
Естественно, что из-за этой безмерной ответственности мы начинаем совершать ошибки.
Вспоминая опыт собственного родительства, я понимаю, что самые стыдные и печальные глупости совершались, когда я решала всерьёз Заняться Воспитанием и Причинить Ребёнку Настоящую Пользу. Из благих побуждений родители прибегают к такому насилию, которое пристало опытным садистам. Они лишают детей еды, сна, приватного пространства и самоуважения. Нет? Вы никогда так не делали?
«Никаких макарон, с сегодняшнего дня ты ешь только полезное — мясо и овощи»
Мой сын говорил, что самые голодные две недели случились в его жизни в пять лет, когда я решила позаботиться о правильном питании. Ребёнок должен получать полезную и разнообразную пищу, разве нет? Иначе он заболеет. Этот магический аргумент заставил меня изгнать из рациона макароны с томатным соусом, которые он ел три раза в день. Чтобы избавиться от моего давления, он согласился на котлеты — только потому, что научился выбрасывать их в окошко, пока я не смотрю. В результате я каждый раз видела чистую тарелку и радовалась, но ребёнок худел на глазах. К счастью, мне хватило ума прекратить насилие достаточно быстро.
«Не ляжешь спать, пока не сделаешь уроки»
Половина моих одноклассников хронически не высыпались ещё с начальной школы, потому что их родители были очень ответственными людьми. Ребёнок должен хорошо учиться и правильно планировать своё время, от этого зависит его будущее. А значит, все средства хороши, в том числе, и полуночные занятия, и подъёмы в шесть утра, чтобы доделать уроки.
«Я обязан знать, что происходит с моим ребёнком»
В родительском словаре есть специальное слово — упустить. Очень страшно упустить ребёнка, проглядеть тревожные симптомы и потом обнаружить его в беде. Говорить об этом вслух почему-то не получается, а вот обыскать комнату, залезть в личный дневник, взломать электронную почту и прочитать sms — запросто. Что-то криминальное там обязательно обнаружится, трудно быть подростком и не нарушать правил, а значит — скандал, наказание, тотальный контроль. Прямо как в колонии для трудновоспитуемых
«Характер нужно закалять»
Ощущение такое, что многие родители пытаются вырастить не меньше, чем пионера-героя, которому предстоит проявить чудеса стойкости, выдержать пытки и спасти Родину от фашистов. Поэтому с детства вокруг него громоздится множество запретов и долженствований. Чуть что, поднимается крик: как ты собираешься жить дальше, такой никчёмный, ленивый и безвольный?! Неважно, какие слова вы выбираете — каждое из них бьёт в цель. Именно вы вырастили этого ребёнка, привили ему ценности и поделились своими страхами, поэтому унижение и запугивание из ваших уст действует идеально. Он действительно способен всерьёз поверить, что неодобрение учителя — катастрофа, прогул английского лишает будущего, а дружба с соседским хулиганом доведёт до тюрьмы.
Мы стараемся подготовить ребёнка к тяготам взрослой жизни, отравляя его детство. Омрачается единственное время, когда человек может быть в безопасности и беззаботности. Родители — самые близкие и добрые из всех людей, которые его окружают, — становятся надсмотрщиками. Большая удача, что у детей эластичная психика, и они нам всё прощают.
Единственный секрет, который мне известен, — не воспитывать ребёнка. Обращаться с ним как с равным и любимым человеком, просто жить рядом и наслаждаться каждым днём. Однажды он повзрослеет и на него действительно свалится вся эта жизнь, с её проблемами и опасностями. Не нужно превращать его в невротика заранее, пусть побудет счастливым, пока может.
Источник:
ой такой сложный вопрос это воспитание, а еще сложнее вопрос к чему оно приведет, что я решила им не задаваться, не разрабатывать стратегию и не ставить рамки.буду решать вопросы по мере их поступления, а то у меня мозг взорвется или депрессия накатит!
На «Матролнах» бывают интересные статьи, в высшей мере
Ключевая фраза — в конце. Лично я безмерно благодарна родителям за счастливое беззаботное детство без надрыва, слежки, кнута, угроз и «воспитания» в плохом смысле. Потому что, когда началась взрослая жизнь, иногда только эти светлые воспоминания о детстве помогают не реветь каждую ночь напролет в подушку. Они — как уголок в моей душе, куда я могу спрятаться, когда мне тяжело и больно.
Статей читано-перечитано множество. Но… Господи, дай мне мудрости быть хорошей женой мужу и мамой своим детям. Моя ежедневная молитва.
Интересно, а кто тогда будет учить и воспитывать?!?
«Не воспитываете своих детей, они все равно вырастут такими как вы» кажется английская поговорка.
Воспитывать себя нужно и еще помнить себя в детстве)
И??? Я была бы счастлива, если бы она была такая как я… но она свинюша в прямом смысле этого слова… чем бы и как бы она ни занималась, одно свинство… я одеваюсь сама и ем, а она отказывается… и многое другое… ребенок не узнает как правильно, пока родитель ему этого не сообщит!!! Это и есть воспитание...
В статье речь о том, чтобы не любой ценой воспитывать, когда родители за воспитанием забывают ребенка.
Те же разбросанные вещи -можно пойти вместе убрать, а можно наорать или гневную отповедь дать, еще и поросенком обозвать.
или разбитая любимая чашка, ваза, порезанная штора что то такое. Ведь можно такооой из-за этого скандал устроить, взбучку дать, а что дороже -слезы ребенка или кусок стекла? ткани?
Не стоит очень серьезно к статье относиться, скорее повод задуматься и взять рациональное зерно...
Знаете, каждому свое… мне дороже, чтобы ребенок четко понимал, что любое его действие имеет последствия, научился их предвидеть и оценить… разбросала игрушки, прекрасно, теперь ты их соберешь… порвала шторы, я в гневе, значит могу отчитать или даже шлепнуть… здесь речь идет не о куске ткани и слезах, а о поведении, нормах, способности прогнозировать результат, считаться с мнением окружающих, учитывать их позицию… а про "своим поведением", я не знаю ни одного родителя, который бы рисовал на стенах, и ни одного ребенка, который не пробовал бы это… как же так??? Мы ж не показываем этого...
Речь о том каким вырастет ребенок, о том каким станет взрослым.
Ну и я о том же говорю… если только жить и любить, а не показывать и направлять, то ребенок растет как придорожная трава… просто так, как-нибудь...
в воспитании именно Любовь должна быть на первом месте, а потом все остальное
А любовь и воспитание вообще где пересекаются, чтобы мешать друг другу??? Если воспитываешь, не значит, что от ненависти это делаешь… и если любишь, не значит, что не воспитываешь...
пересекаются просто -на все смотреть через эту самую любовь. Наказывать или вести воспитательные можно с любовью, потому что хочешь принести ребенку пользу, оградить, научить… а можно от того, что устала, раздражена и вообще сил терпеть это нет уже. во втором случае педагогический эффект стремится к нулю, а риск получить трудного подростка возрастает в разы.
Вы-педагог???
к сыну сейчас другой подход, а начала его(подход) с дочки менять
А я-педагог, который каждый день встречает детей и родителей… разных… и успешных, и трудных… и вижу, где родители учат и воспитывают (не значит не любят), прививают любовь к труду, уважение к старшим, эмпатию… и вижу, где родители любят в первую очередь, делая ребенка эгоцентричным… такие дети попадают в ловушку любви, ибо попав в школу, они не понимают, почему же их не любят уже за одно то, что они существуют… потом часть адаптируется, а часть превращается в школоненавистников, потому что их там не любят… шаг в 5 класс, множество учителей… не все молодые и красивые… но ребенок смотрит через призму любви и говорит: я не люблю математику, потому что учитель злая и старая… не привиты уважение и понимание, привита любовь… потом пубертат, появляются те, кто его "любят и понимают"… друзья… и хорошо, если хорошие… это бесконечный разговор, еще труднее объяснить это в рамках сообщения, поэтому вам, конечно, решать, что вы хотите привить ребенку: главенство влюбленности в него или превосходство разумности...
влюбленность и любовь разные вещи. Влюбленность -это я не вижу недостатков, а любовь вижу, понимаю недостатки и направляю се в нужное мирное русло.
Я нигде не написала — что ребенку нужно все позволять и гладить по головке.
То же уважение ребенку прививается собственным примером. вы можете обговориться о нем, но если сами не будете проявлять его к людям, то и ваш ребенок его не проявит. Да и еще увидит как можно говорить одно, а делать другое.
Учим не врать, а когда звонит телефон просим -скажи нас дома нет.
и если ребенка любят и принимаю дома таким какой он есть, то ему не нужно, чтоб его и на улице любили. ему дома хватает. А болезненная зависимость появляется как раз, когда дома не хватает любви, общения и понимания от родителей. Когда ребенок только бесконечно должен соответствовать поставленным нами планкам.
А если я вижу ребенка и счастливым, и успешным, то как быть???
да, у них бывает… а одно время сплошным потоком шло… я редко и выборочно
В тему прочитала. Только что случился скандал, потому что творог не ест, а у самой уже 6 дырок в зубах (лечим сейчас).
Так что на счёт питания не согласна. Конечно очень хорошо БЕЗ СКАНДАЛОВ, но иногда не получается. Ребёнок много чего не понимает, что ему полезно.
Конечно, я вообще не идеальная и муж тоже. Каждое принёс из своего детства своё
естественно за аксиому статью брать не нужно, для меня главный посыл -иногда нужно сбавлять обороты. и за своими принципами и воспитательными порывами не забывать видеть детей.
Тоже вспоминаю, как заставляла дочь делать уроки чуть ли не до полуночи. Но в какой-то момент решила больше так не делать) Потому что она переутомлялась и утром в школе мало что могла понять из объяснений учителя.
с Димой совсем по другому общаемся, а Ангелине да досталось! Воспитывала ее изо всех сил
Ну ладно: макароны с соусом… а когда ребёнок хочет одни печенки — я буду есть печенки или вообще не буду есть, тут разве заставлять не нужно? Уж лучше поголодает, чем будет набивать желудок мусором...