Православный юмор)))

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
  — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает…

Приходит атеист к священнику, и спрашивает:
– Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
– Да, я. А Вы кто такой?
– Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
– Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

— Как дела?
— Спасибо! Вашими молитвами.
— Так не молимся...
— Вот так и живём!..

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
 «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Надо было всё-таки просто написать «Мост разрушен»…

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
«Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!»

Ясно – девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
«Я ни в чем не виновата..»
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: «А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!»

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
«Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!»

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

«Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!»

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
«Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!»
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление!
Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины – и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.
И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.
А как пост настал, – ну, тут купчиха постничать стала.
Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост.
В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный – постный, вроде конфет.
Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять – да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками.
Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.
Взамен чаю сбитень стала пить паточный.
Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной!
Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка.
Hа второ грузди жарены, брюква печена, солоники – сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:
– Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было!
После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила.
А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна.
Вздохнула купчиха, да ничего не поделать – постничать надо!
Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.
Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать – лопнет.
А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками.
Трудится – постничает!
Вот и ужну подали.
Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять.
Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ!
Глянула к двери – и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают.
Со страху купчиха закричала.
Прибежала кухарка, дала пирога с горохом – полегчало купчихе.
Пришел доктор – просмотрел, прослушал и сказал:
– Первый раз вижу, что до белой горячки объелась.
Дел понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.

Авва Амоний сказал: «Люди бегают по миру вдоль и поперек потому, что боятся встретиться с ним лицом к лицу».
_____________________________
Как то один из братьев спросил игумена:
– Должны ли мы остерегаться пожилых женщин?
– Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, – ответил старец.
_____________________________
Один человек сказал основателю монашества Антонию:
– Ты самый великий монах на всем Востоке!
– Дьявол уже говорил мне об этом, – отвечал Антоний.
_____________________________

Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.
– Какой веры был вождь? – спросил монах.
– Он был неверующим.
– Какое несчастье, – сказал монах, – быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.
_________________________________
Выпускной акт в семинарии, о. Инспектор задерживает«будущих матушек» после того как семинаристы ушли...
о. Инспектор: " Слушайте, хищницы, вы ж на себя посмотрите! (начинает перекривливать каждую) Что за лица! Что за пакля (волосы)! Что за тряпки! Спасибо вам, (поясной поклон) вы своим видом семинаристов на монашеские подвиги вдохновляете!"
___________________________________
Один молодой монах спросил у старца:
– Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира?
– Не беспокойся, – отвечал старец, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется.
____________________________________
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: – Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
_____________________________________
Едет мужчина в автобусе и думает «ну что такое, дети – оболтусы, жена -стерва, начальство на работе – сволочи а подчиненные, как один, бестолочи и погода стоит, что хуже не придумаешь...»
Сзади стоит его ангел-хранитель и в блокнотик записывает "… дети – оболтусы, жена -стерва, начальник – сволочь...". Птом прерывается «Странно вроде уже это было ни один раз, и зачем ему это надо… Но заказ есть зака, придется исполнять». И продолжает записывать дальше...
______________________________________

Приходит к священнику на исповедь женщина и кается в своих грехах: