ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ЧТО И КАК СООБЩАТЬ ДЕТЯМ(варианты)

Есть темы, на которые говорить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то приходится. Маленького ребёнка интересует, откуда он взялся, а подросток хочет разобраться в своих чувствах. Как ответить на вопросы и не травмировать лишней информацией? Как не оставить своего ребёнка наедине с новым чувством и интернетом? На вопросы сайта отвечают протоиерей Андрей Лоргус и директор издательства «Никея» Николай Бреев.

Николай Бреев, директор издательства «Никея», отец троих сыновей:

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям. Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию. Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, «откуда берутся дети» («пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает»), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто — просто рассказать «про это», и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на «новый уровень» — уже гораздо более осознанный и циничный — отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях — не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом «воспитание». Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить. Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача — научить их настоящей любви. Настоящая любовь — это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского — «Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся»? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься. Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся. Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем «тылом», где ребенок всегда может получить «лечение» после душевных и иных «ранений». Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его «тусовке»? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет. По свидетельству многих священников, в вопросах «полового повреждения» в последнее время даже не «тусовка», а именно Интернет становится главным «рассадником зла»: непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки «постельного» характера, обсуждают, делятся друг с другом — со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые «отлавливают» негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений — но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни. При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место — тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни — «сокровенный»). Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным «просвещенным» обществом.

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом «не навреди». Каждый ребенок и подросток — особенный, у каждого разная степень «посвященности» в тему, разный психологический возраст. Для одного ребенка нужен серьезный разговор — иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Протоиерей Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии, автор «Книги об отцовстве»:

Буря эмоций, которую подросток переживает, обнаружив в себе, в своей жизни сексуальную сферу, слишком велика для него. Мир подростка еще не столь велик, а в нем появляется гигантская тема, гигантская именно в силу субъективного переживания собственных эмоций, собственных чувств. Поэтому подростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны занимать эти сексуальные чувства, эта энергия, и как возможно к ним относиться.

Кроме того, подростку важны отношения. Ведущая деятельность для подростков — это отношения между ними, сверстниками.

Протоиерей Андрей ЛоргусНо когда взрослые начинают общаться с подростками на тему новых переживаний, они могут совершить одну из двух ошибок. Самая опасная ошибка — это цинизм, который ведет к тому, что подростки начинают пробовать секс, не понимая, зачем он им нужен. Они его пробуют, как пробуют алкоголь или наркотики, при этом не понимая, что здесь хорошего. Да, это приносит удовольствие, ну а что дальше? И ранние сексуальные отношения приводят подростков к обесцениванию секса. Секс для них становится одним из видов общественного досуга. Цинизм – сведение секса к медицинским, или развлекательным, или техническим аспектам. Чего греха таить, многие мои коллеги, психологи, говорят, пишут и работают с сексуальными проблемами в этих рамках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отделить от отношений, от личностных отношений, от встречи с другим, с другой.

Вторая серьезная ошибка — это морализаторство, когда объясняются нравственные нормы, но при этом не объясняется место сексуальной стороны жизни. Такое морализаторство может попросту отрицать значимость сексуальной составляющей в человеческой жизни. Если морализаторство видит свою опору в запретах, то оно ведет в тупик. Подростки нарушают запреты, и это им нравится. Такие взрослые воспринимают интерес подростка к сексу как некое искажение, как неприятный побочный продукт развития подростка, и ставят себе задачу подавить, искоренить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что подросток остается наедине со своими чувствами. Он не знает, куда их девать, куда спрятать, они ему поначалу неподконтрольны. С этими вопросами ему не к кому обратиться, помимо сверстников, уличных компаний, порносайтов и эротических журналов. В результате он лишается здорового общения со взрослым по этой важнейшей теме.

5a02698c88021487f523a98821170acaЯ как пастырь, как священник, считаю, что подростки как можно раньше должны взять на себя ответственность за возможные последствия своих поступков. Но они не могут взять на себя эту ответственность, если не понимают, с чем имеют дело.

Разговаривать надо открыто, предельно честно, но благоговейно. Одна из опасностей цинизма — это профанирование тех священных сторон человеческой жизни, одной из которой являются интимные отношения. И надо иметь уважение и благоговение перед этой стороной человеческой жизни, уважение к человеку, к его достоинству, благоговение перед той удивительной силой и способностью, которую ему даровал Бог.

Дети должны видеть, что взрослые уважают их чувства. Начинать разговор можно только тогда, когда ребенок сам спрашивает. Потому что тут нельзя забежать вперед и навязать ему такие интересы. Если ребенок этим пока не интересуется, значит, разговоры на эту тему не нужны. В этом-то и заключается искусство родительства, чтобы ощущать своего ребенка и определить тот момент — интуитивно, кожей, можно сказать — когда такой интерес у ребенка появится. А если родители своего ребенка не знают, если они сдают его в детский сад и в школу, как в камеру хранения, а общаются только по выходным — тогда, конечно, они прозевают появление таких интересов и не могут вовремя подсказать ребенку то, что нужно, не смогут дать правильных ответов. И тогда он найдет неправильные — на улице, у друзей, в кино, в интернете…