СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ИХ ПРЕОДОЛЕНИЕ

Часть 1:

– А почему конфликт, столкновение перерастает в ссоры, отчуждение, какие-то взаимные обиды? И как не довести конфликт до ссоры?

– Бывает, что люди выясняют свои отношения в состоянии гнева, аффекта, когда человек теряет разум, не помнит себя. В таком состоянии человек настолько себя не контролирует, что может не только сказать какие-то очень плохие слова и кого-то обидеть, но даже убить человека. Если суд признает, что человек совершил преступление, например, убийство, в состоянии аффекта, то это является смягчающим обстоятельством. Не нужно никакие серьезные спорные и конфликтные вопросы решать в состоянии раздражения. В Соломоновых притчах сказано, что «вспыльчивый может сделать глупость». Есть русская пословица – «пустой спор до ссоры скор». Если человек находится в состоянии раздражения, гнева, он никогда не сможет эту проблему решить.

– Батюшка, каковы основные принципы грамотного выхода из конфликта?

– Во-первых, перед серьезным разговором нужно обязательно помолиться, чтобы Господь ниспослал нам мудрость и спокойствие, чтобы помог нам примириться и принять правильное важное решение. Во-вторых, нужно обсуждать важные дела в спокойную минуту. Некоторые считают, что нужно сталкиваться буквально по всем несущественным мелочам. Например, муж выдавливает пасту из середины тюбика, а не закатывает его аккуратно, как жена. И вот из-за этого они будут выяснять отношения, ссориться, спорить. Понятно, что это глупость. А ведь эта глупость, мелочь способна разрушить семью. Одна моя знакомая настолько была обеспокоена и озадачена этой мелочью, что постоянно ссорилась с мужем, который пошел на принцип, не стал ее слушать и смиряться. Проблема конфликта из-за зубной пасты практически разрушила отношения в ее семье. И как-то ей это надоело, и она просто купила две зубные пасты и сказала мужу: «Пожалуйста, выдавливай, с какого хочешь конца». Она поняла, что это мелочь. А ведь большинство ссор и каких-то разногласий происходит именно из-за мелочей. Кто-то кому-то сказал что-то не то, у кого-то свои привычки, у кого-то свои взгляды. И вот из-за мелочей, как правило, люди конфликтуют, потом этих мелочей становится очень много, и, к сожалению, происходит такое «перенасыщение раствора». В жизни нужно выделять главное и второстепенное и обсуждать именно главные вопросы. Есть очень важные вещи, которые нужно проговорить, в которых нужно прийти к какому-то взаимодействию, согласию, чему-то общему, и какие-то вещи, на которые не стоит обращать внимание. Если детям постоянно делать замечания, они перестанут их слушать. Есть способы решения конфликта конструктивные или деструктивные, а есть способ «уклонения», когда ты просто уклоняешься от конфликта из-за мелочей. Как, например, в случае с двумя тюбиками пасты.

Но не от всякого конфликта нужно уклоняться, потому что есть вещи очень важные. Если их не проговорить сейчас, они обязательно потом вылезут, что приведет к взрыву котла, где давление может зашкалить, и будет очень тяжело. Плохого в нашей жизни становится очень много, и семья из-за этого рушится.

Итак, повторю, что обсуждать проблемы нужно, успокоившись. В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Если послушник, молодой монах делал какое-то правонарушение, за которое его следовало отчитать, то один из Оптинских старцев говорил, что он никогда не делал это сразу. Он ждал, пока сам успокоится и пока этот монах что-то немножко осознает, и только тогда подходил к нему и спокойно с ним разговаривал. Другой пример: если в немецкой армии между солдатами или офицерами происходил какой-то конфликт, жалобу в этот день не принимали. В первые сутки нельзя было подавать письменные жалобы, потому что, может быть, на следующий день человек сам извинится или они сами разберутся, а тут он в горячке может что-то написать для принятия мер, которые, может, и не надо принимать. Нужно ждать, пока эмоции поулягутся, но ждать недолго, потому что, если мы эту проблему будем затягивать, потом бывает иногда очень сложно ее решить.

Всегда нужно выделять главную проблему. Женщины очень часто грешат тем, что начинают с чего-то главного, а потом переходят на какие-то мелочи. Нужно выделить главное. Нам не удастся за один раз решить все проблемы нашей семейной жизни. Беспокоит нас какая-то проблема – нужно эту проблему конкретно решать, не переходя на личности и на какие-то другие темы, которые будут нас отвлекать. Нужно стараться беречь наши отношения. Дать нашему оппоненту почувствовать, как он нам дорог, что мы его очень любим и что ни в коем случае не хотим лично его чем-то обидеть, ущемить в правах, а просто хотим спокойно обсудить эту очень важную для нашей семьи проблему.

И еще: в разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину. Очень часто человек начинает очень эмоционально жаловаться на другого человека священнику или психологу. Постоянно одни жалобы. Если ко мне пришли обе стороны конфликта, я стараюсь, чтобы они оба исповедовались, потому что во время исповеди человек раскрывается, осознает ошибки, и выясняется, что в семейной жизни в какой-то тяжелой ситуации виноваты обе стороны, хотя бы косвенно. То есть даже если один человек беспробудно пьет, очень часто бывает, что вторая сторона тоже в этом участвует.

– Как это? Почему?

– Потому что мы взаимосвязаны, мы – семья, мы – единое целое. В случае с пьянством очень часто имеет место проблема созависимости. То есть один пьет, а другой или другая своим неправильным поведением его к этому подталкивает. Но это отдельная большая тема.

В любом случае, в тяжелой семейной ситуации мы должны беспристрастно и объективно подойти к себе и увидеть свою вину, не обвиняя во всем своего ближнего. Кстати, и простить намного легче, когда ты не обвиняешь во всем другого человека, а когда понимаешь, что не только он, не только я, а мы вместе в этом виноваты, мы должны вместе искать какое-то решение. Когда ты считаешь, что тебя обидели, а ты ни в чем не виноват, естественно, ты никогда не простишь. Простить – это значит принять на себя часть вины, идти на уступки, искать компромисс. В семейной жизни это совершенно неизбежно. Нельзя, чтобы кто-то постоянно навязывал свое мнение, а другой это мнение только принимал. Семья – это общее, это уступки, это ношение тягот друг друга. «Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов», – говорит апостол Павел (Гал. 6: 2). Задача семейной жизни – это ношение тягот друг друга. Я говорю о способах решения любого конфликта, так как конфликт может быть не только между супругами, но и между отцами и детьми. Это знаменитый конфликт, описанный в литературе. Конфликт – это столкновение, это несовпадение мнений, жизненного опыта, из-за чего происходит неудача в общении.

Священник Павел Гумеров.

Источник: Православие.ру