СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ИХ ПРЕОДОЛЕНИЕ

Часть 1:

– Приведите пример, пожалуйста.

– Возьмем какую-нибудь обычную семью. Можно для удобства даже дать супругам имена. Например, Владимир и Ирина. Владимир вырос в простой крепкой советской семье, где был принят такой уклад: все в дом, все как у людей должно быть: дача, квартира, машина. Люди привыкли, чтобы в доме хорошо питались. Мама Владимира кормила мужа и сына, как говорится, «на убой». Обед был полноценный: первое, второе, еще десерт какой-нибудь. Например, украинский борщ с пампушками, на второе котлеты по-киевски с гарниром и салатом, наконец, компот с домашним печеньем. Папа тоже любил покушать. И Владимир привык считать, что так хорошо питаться можно не только по праздникам, а каждый день, что это совершенно нормально. А Ирина воспитывалась в семье интеллигентов в четвертом поколении, и у них приняты все больше какие-то перекусы, тушеночка, сосиски, макароны. Досуг эти семьи также привыкли проводить по-разному. Например, семья Владимира привыкла проводить время на своей даче, где он либо трудится, либо делает шашлык, либо что-то еще. Никуда дальше своих шести соток они не выезжали.

А семья Ирины привыкла к активному отдыху: байдарки, горы, походы, песни у костра… И вот сошлись два человека, которые привыкли абсолютно по-разному вести свои семейные дела и проводить свой досуг. Естественно, Владимир говорит Ирине: «Я вообще-то привык, чтобы мне подавали борщ, котлетки с гречкой, компот, а ты мне тут предлагаешь пельмени какие-то, полуфабрикаты готовишь, что это такое вообще?» Он любит дома посидеть или на даче. Дальше своей дачи никуда и не выезжал. А Ирина привыкла к активному образу жизни. Налицо несовпадение. Люди вроде бы любят друг друга, им хорошо, но им нужно найти что-то общее. Неправильно навязывать свое мнение и опыт своей семьи, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Молодоженам и супругам со стажем нужно искать в семье что-то свое. Конечно, используя родительский опыт, но не навязывая его. Естественно, кому-то придется постоянно терпеть и смиряться. Тут надо искать что-то общее.

– Батюшка, а как вы в своей семье решаете подобные проблемы?

– Если говорить о моей семейной жизни, то я по своей натуре домосед, не люблю куда-то уезжать. А жена моя любит путешествовать, но она лишена такой возможности, так как большую часть времени проводит с детьми. Летом ей хочется поехать на море, либо куда-то еще. А мне страшно не хочется этого делать. Но я убедился, что, если себя пересилишь, когда ради любимого человека, пусть не всегда, пусть не каждое лето, но куда-нибудь съездишь, Господь тебе гораздо больше посылает и радости, и утешения, и ты найдешь для себя какие-то приятные моменты, если пойдешь навстречу. Если ты все время будешь заставлять человека делать только то, что тебе хочется, естественно, какая-то сторона обязательно будет страдать, и тебе самому это вряд ли понравится. Так и жена, когда идет на какие-то уступки, получается все очень хорошо. Наша задача все это обсуждать, не доводить до ссоры, уметь все проговаривать.

– Так как же все-таки свести конфликты к минимуму?

– Во-первых, нужно определиться с тем, что такое семья, потому что многие люди этого не понимают. Они считают, что сожительство – это семья, но это пока еще никакая не семья. Семья – это когда люди становятся самыми ближайшими друг другу родственниками. И если у тебя есть родственники, твои дети, твои родители, нужно понимать, что эти люди тебе даны Богом, и твоя задача – найти с ними общий язык, любить их, служить им, создать такие условия в семье, чтобы было хорошо не только ему, не только мне, а нам всем. Родственников нельзя просто так бросить. Наша семья неотделима от нас. Мне не может быть хорошо, если моей жене или детям плохо.

Ко мне пришла одна женщина, у которой двое детей, и говорит: «Вы знаете, батюшка, что-то у меня совсем все плохо с мужем, никаких чувств у меня к нему почему-то не осталось, и вообще, хочу с ним развестись». Я говорю: «Ну, как? Представь себе, у тебя есть папа, мама, есть дети твои. Ты скажешь завтра: “Знаете, мне чего-то дети надоели, все время меня достают, плачут, не слушаются, капризничают. Отдам их в детский дом. А папа с мамой старенькие, все время ноют, все время что-то требуют, учат меня жизни. Я их в дом престарелых сдам”. А ведь твой муж тебе и по закону церковному, и по закону гражданскому, светскому – это самый близкий родственник, гораздо ближе даже, чем твои дети и твои родители. А ты хочешь с ним развестись. По принципу: нет человека – нет проблемы. А на самом-то деле проблемы все равно будут. Через какое-то время, когда ты замуж опять выйдешь, у тебя те же самые проблемы и начнутся, потому что от себя не убежишь. Тебе самой надо свой внутренний мир менять и изменять отношение к этому человеку и к твоей семейной жизни. В жизни семейной всегда так: сначала хорошо, потом не очень, потом опять хорошо. Вот так вот идет то в горку, то под горку. Но, вообще-то, надо стремиться к тому, чтобы всегда было хорошо.

Когда бывает тяжело, когда происходят какие-то столкновения, конфликтные ситуации, нужно всегда не забывать о главном: спасать, хранить любовь, беречь чувства, беречь отношения. В своей жизни человек стремится к разным ценностям, у каждого в жизни есть своя иерархия ценностей. У кого-то она очень простая: дом, квартира, машина, работа. У кого-то посложнее: карьерный рост, например, или здоровье. Так вот все эти ценности на самом деле стоят в жизни человека на третьем, пятом, десятом месте. Все это, не так уж важно, а если надо, как говорится, приложится, если во главу угла (то есть на первое место) человек поставит две ценности. Первая – это вера. Вера в Бога – это смысл жизни. Зачем жить, если все приходящее, все только здесь, все материально, а значит не вечно. Любой человек по природе понимает, что этим все не кончается.

– А какая вторая главная ценность, на ваш взгляд?

– Вторая ценность – это наша семья. А бывает, что человек материальные ценности, ценности, связанные со здоровьем или с любимой работой, ставит гораздо выше интересов семьи. Этого не должно быть, потому что человек может потерять эту высшую ценность, и все остальное ему будет уже не нужно, потому что потеряно главное. Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность тоже. Когда тяжело, когда трудно, нужно всегда вспоминать, что семья – это то, что мы должны охранять, беречь как зеницу ока. Когда человек бережет свою любовь, свою семью, это становится для него самым ценным, важным, драгоценным. Как может человек быть по-настоящему счастлив, если он никого не любит, и его не любят?

– Отец Павел, я, как мне казалось, поставила веру в Бога на первое место. Я очень любила свою семью, но потеряла ее, так как не смогла всю себя посвятить мужу и дочери – слишком много времени отдавала работе, связанной с религиозными программами, думая, что этим служу Богу. Каюсь, сокрушаюсь, но исправить ничего не могу. Попустив развод, Господь попустил и сокращение на работе, показав, что не на то тратила время и силы. Я не смогла сохранить свою любовь как драгоценность, дарованную мне Богом сразу после окончания школы.

– Говоря о сокровищах земных и небесных, Иисус Христос сказал: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:21). Если у человека сокровище – это его любимая дача, машина или любимая работа, он, естественно, будет в это вкладывать себя, отдавать все силы, всю энергию души. Если это семья, то, человек будет вкладывать в отношения, в семью, жить ради семьи, трудиться ради своих ближних. И тогда это и будет то, что для него будет составлять семейное счастье. Почему родители любят детей, как правило, больше, чем дети родителей? Потому что мы очень много вложили в них сил, средств, времени, энергии души. Поэтому мы так к ним привязаны, так переживаем за них.

– А почему конфликт, столкновение перерастает в ссоры, отчуждение, какие-то взаимные обиды? И как не довести конфликт до ссоры?

продолжение