ЛОВИ МОМЕНТ

Многих молодых мам (знаю по себе и по своим подругам) часто волнуют вопросы типа: когда начинать учить ребенка тем или иным жизненным навыкам, творческим приемам, начинать воспитывать в нем определенные качества? Мне понадобилось три года, чтобы переформулировать вопрос: а надо ли начинать и надо ли учить?

Возьмем простой пример. Как научить ребенка убирать за собой игрушки, затем заправлять кровать, убирать со стола, а еще позже – прибирать свое рабочее место, помогать в уборке по дому? В общем, как приучить ребенка к порядку? – весьма утилитарный, но для многих серьезный и волнующий вопрос. Для меня, как человека, с давних пор страдающего перфекционизмом и завышенной любовью к порядку с признаками обсессивно-компульсивного синдрома, этот вопрос был крайне важен с начала первой беременности. На основании своего опыта на сегодняшний день мой ответ такой: приучение не требуется.

В обучающей литературе для молодых мам обычно говорится, что начинать приучать к порядку можно ребенка примерно двух лет, причем весь процесс заключается в том, что собирает игрушки в основном мама, как она, очевидно, и делала все эти два года, а ребенок слегка помогает. Здесь начинает работать система «делай, как я», и в итоге ребенок вовлекается в уборку всё больше и больше. Это очень правильная система, но один момент заставляет насторожиться: как ребенок воспримет, что в полтора года ему еще разрешали бросать вещи как попало, а в два у него вдруг появляются обязанности? Кажется, именно в этом вопросе заключается причина того, что система эта на практике работает не очень хорошо: многие мамы жалуются, что как убирали всё сами, так и убирают. Это сродни утверждению из в общем-то неплохой книги Джона Грея «Дети – с небес» о том, что до определенного возраста не нужно ребенку объяснять свои просьбы и делиться своими чувствами – якобы это его травмирует и излишне нагружает психологически. Но разве не больше травмирован будет ребенок, если в один прекрасный день родитель внезапно решит, что пора делиться чувствами?

Ответ на приведенное выше недоумение заключается, на мой взгляд, в том, что решение любого вопроса из той области, что мы называем набившим оскомину словом «воспитание», должно исходить, как ни парадоксально, не от родителя, а от ребенка. Родители могут создавать среду, в которой растут дети, создавать семейный фон общения, но если ребенок не созрел сейчас для рисования красками, то ни ваш собственный талант и творческий порыв, ни педагогические таланты, ни купленные материалы прекрасного качества – не помогут. Если ваш ребенок еще не дорос до духовных бесед, то незачем его ими мучить, а потом расстраиваться, что он ничего не понял или вы не так рассказывали. Когда придет время, он спросит сам, а Господь положит на сердце, как ответить. На незаданные вопросы отвечать не нужно.

Однако в случае с наведением порядка пресловутый момент, по-моему, чаще упускается, чем опережается. Удивительно, но ни в одной просмотренной мною книге или интернет-статье на эту тему не упоминалось о том, что гораздо раньше двух лет – в районе года – у ребенка появляется неуемная тяга вкладывания маленькой штучки в большую. Матрешки, сортеры, да что там – вся домашняя посуда берется в оборот, и маме остается только поощрить этот интерес и немного его направить: в какой-то момент приостановить бесконечный цикл рассыпания и собирания и сказать: «Какой ты молодец: всё собрал! Какой у нас порядок в комнате! Теперь можно спокойно идти кушать / спать / гулять». Но уж если вы решили следить за чистотой, не уходите кушать, спать или гулять, не прибрав в детской комнате вместе с ребенком до 2–3 лет, если он не справляется сам. Иначе, опять же, всё бесполезно.

Матрешка была любимой игрушкой моего сына на втором году жизни в течение полугода, если не больше. Кроме того, за это время мы вдоволь натренировались раскладывать по трем разным коробкам мячики, машинки и игрушечных зверей – это уже, к слову, развитие математического мышления на материале множеств.

К полутора годам сын помогал мне развешивать белье после стирки и с великим удовольствием выбрасывал мусор в ведро, и никогда ему не приходило в голову разбросать содержимое ведра по квартире, спустить куда-нибудь белье или еще какой-нибудь вандализм устроить: зачем? Он же знает, как этим нужно пользоваться, как этим пользуются взрослые. А ведь все дети, на нашу беду, хотят походить на взрослых.

К тем самым двум годам, когда якобы надо только начинать приучать его к порядку, у ребенка уже вырабатывается условный рефлекс, и он даже может проявить творчество и вкус в этом, казалось бы, скучном деле: «Давай это поставим сюда, так красивее».

К совсем уже сознательному и кризисному возрасту трех лет, когда ребенок уже не помещается поперек лавки и воспитывать поздно, как давным-давно поняли наши предки, когда ребенок мог бы вдруг отказаться наводить порядок – он этого не делает. Ему просто не приходит в голову, что в этом месте можно взбрыкнуть, ибо привычка – вторая натура, как говорили древние римляне, особенно если эта привычка выросла на благодатной почве собственного интереса, а не была навязана извне. Как-то одна очень спешащая мама ввела своего трехлетнего ребенка в ступор фразой типа: «Да ладно, пускай валяется, потом уберем». Пришлось маме притормозить и дать ребенку сделать всё как полагается. Дети ведь как известный герой фильма «Человек дождя»: если привыкли, то «сначала кленовый сироп, потом блинчики» – и никак иначе.

Сейчас я вижу, как теперь уже наша младшая дочка проходит самую первую стадию освоения порядка: бесконечно вкладывает, складывает, перекладывает, собирает, пока мама не прервет цикл. Ее приводит в восторг, что мама может ее о чем-то попросить: положить игрушку в коробку, поставить вещь на ее место, что-то подать – а она может это понять и сделать! Это же так здорово! Исполнение пятой заповеди – почитания родителей – естественно присуще ребенку, и задача родителей сложна и проста одновременно: не отвратить его от этого.

Как ее выполнить, эту задачу? Думается, логичнее всего обратить свой пристальный и критичный взор не на ребенка, а на себя самого, на воспитание собственной души и превращение своих пороков в добродетели. Пока мы заняты этим важнейшим из дел, наши дети растут гораздо спокойнее, развиваются гармоничнее и чувствуют себя счастливее, чем когда мы играем с ними в воспитателей и воспитуемых.

Например, если отрефлектировать наши собственные родительские думы и чаяния, можно прийти вот к каким предположениям. Если нас волнует, с какого возраста нужно начинать с ребенком рисовать, это свидетельствует об одном: сами мы рисовать не хотим (что само по себе совсем не преступление). Если мы беспокоимся поскорей бы научить ребенка читать, наверное, нам лень читать ему вслух по вечерам (но ведь именно совместное чтение с родителями прививает ребенку любовь к книге). Если мы спрашиваем, когда нужно начинать с ребенком молиться, значит, мы сами молимся мало и плохо и нам нужно указание сверху: «Начинай молиться через два месяца! А пока можешь отдохнуть». Если нас интересует, в каком возрасте нужно начинать вести с ребенком духовные беседы и рассказывать о Боге, это значит, что наш ребенок нас еще об этом не спросил. А не спросил он по одной из двух причин: либо он еще слишком мал и этот вопрос не созрел в его голове, но обязательно созреет, либо мы ведем духовную жизнь такого качества, что ему и в голову не приходит что-то такое у нас спросить.

Итак, воспитание детей, на мой взгляд, состоит из двух моментов: воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент. Момент появления потребности, на которую можно и нужно ответить со всем старанием.

Удивительно, но жить просто, естественно и быть счастливым в настоящий момент нужно еще научиться! Желаю читателям успехов в этом нелегком труде.

Маргарита Коваленко

Православие.ру