Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения
Любовь к постороннему в браке – это очень серьезное испытание.
Чаще всего, это бывает измена со стороны мужа, и самое тяжёлое испытание выпадает женщине. Обычно сразу начинается склока, раздор. Надо найти силы правильно себя повести, не броситься с гневом, обвинением, упреком в сторону мужа: «Ах, ты такой-сякой, подлец, ты предатель, кому я все годы свои лучшие отдала». В ответ на эти обвинения муж говорит: «Я бы так не ушёл, если бы ты вела себя по-другому, ты мне надоела, сколько ты мне уже крови попила» и прочее. В этих взаимных обвинениях люди убивают свою любовь. Получается зло на зло, вырастает такой снежный ком, что в итоге брак обречён.
Знаю и примеры, когда в семье появился со стороны мужа или со стороны жены интерес к кому-то, но люди не развелись. Они пережили это как испытание, которое позволило им задуматься, извлечь уроки. Если такой интерес стал возможным, значит, наши отношения несовершенны, что-то мы друг другу недодаем. И супруги не упрекали друг друга, а пытались мужественно эту ситуацию пережить, перетерпеть.
Встречались мне и такие истории, они большая редкость, это люди, которые нашли мужество отпустить другого человека без упреков. Ситуация напоминает притчу о блудном сыне: один человек вдруг говорит: «То, что ты мне даешь, меня не устраивает, я хочу пожить другой жизнью». В притче о блудном сыне отец отпускает сына с горечью, понимая, что он идёт не к лучшей жизни, но тем не менее, он не ограничивает его свободы; может быть, отец и призывал к здравому смыслу, но видя, что слова не действуют, все-таки его отпустил. В супружеской ситуации также один из двоих вдруг решает поискать лучшей жизни. Другой понимает, что он увлекся, есть сильное искушение, против которого он не может устоять. И решает на время его отпустить, продолжая за него бороться духовно, не упрекая его, а вознося за него молитвы, чтобы Господь его вразумил и простил его прегрешение. И вот когда женщина себя так ведёт, предельно жертвенно, великодушно, пытаясь перетерпеть, собираясь внутри себя в комок, надеясь на то, что мужчина способен одуматься, вспомнить о лучших годах жизни, вспомнить о тех чувствах, которые их связывали раньше. Когда женщина обращается за помощью к Богу, начинает молиться горячо и искренне, бывают такие случаи, когда вдруг к мужчине возвращается разум, он делает обратный шаг и просит прощения. Жизнь начинается заново, женщина находит силы его простить.
Вот что главное: у одного находятся силы просить прощения, с гордостью своей справиться, а у другого – находятся силы его великодушно простить. В этом случае люди объединяются ещё сильнее и продолжают свою жизнь с ощущением, что отношениями надо бесконечно дорожить. Потому что могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.
Другое дело, что в условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей. Там любовница, тут любовница, и он ходит от одной к другой. Но ведь жена – это не любовница, она, прежде всего, помощница и друг, она помощница по жизни, не помощница по хозяйству. И если жена готова себя повести как друг в этой ситуации, она способна на эту жертву, ограничивая на какое-то время супружеские отношения, она показывает мужу, что существующее между ними больше постели, между нами есть, прежде всего, душевные, духовные нерасторжимые связи. «Ты для меня дорогой человек, поэтому я никогда не поменяю это на постель».
Опыт показывает, такое мудрое, великодушное и целомудренное поведение женщины заставляет мужчину одуматься. Он начинает её ценить как свою жену, как подругу, как любимого человека, который в трудную минуту его не оттолкнул, и как мать их общих детей. В этом случае женщина выигрывает, не просто в этой ситуации, но она выигрывает своё будущее. Мужчина, который пережил этот факт, увидел свою жену и оценил, какая она личность, он, конечно же, не будет стремиться уйти от неё.
Однажды пришла ко мне пара, и я хотела в ноги поклониться этой женщине, которая столкнулась с фактом измены. У мужа заладилось с работой, стал много получать, начал выпивать и ушёл к другой женщине. Она нашла силы его отпустить, без упреков. Развелись, он женился на другой, а потом попал в печальную ситуацию: на работе пропала большая сумма денег и, желая скрыть этот факт, он пошел на воровство, его осудили и посадили в тюрьму. Только оказавшись в тюрьме, когда от него вторая жена отказалась, он стал размышлять о жизни и понял, что его заключение не случайность, а наказание за грех. Он не был верующим человеком, но ясно увидел, что был в его жизни гадкий поступок, когда он бросил жену, ребёнка, ушёл к другой женщине. Он понял всё и дал себе обещание, что когда выйдет из тюрьмы, пойдет к своей жене и попросит у неё прощения, нисколько не надеясь его получить. Он пришел к ней спустя восемь лет. Она нашла в себе силы не только его выслушать, но и простить. Они снова поженились, венчались, стали ходить в храм. Я задала ей вопрос: «Что вы чувствуете, вы сейчас живете с человеком, который вас так обманул, предал, что дало вам силы так поступить?» Она сказала: «Вы понимаете, я его всегда любила, всегда верила, что он хороший».
Вот ещё свойство настоящей любви, которая «всё покрывает, всему верит». Настоящая любовь в своей самоотверженности способна покрыть недостатки другого человека, способна быть самозабвенной, великодушной любовью, которая видит только хорошее. Плохого как будто и нет, а казалось бы, плохого очень много. Вот она приняла его вновь и говорит: «Вы не представляете, какая я счастливая, у нас сейчас такие замечательные отношения». Человек предал, обманул, а брак, несмотря на это, стал крепче. Не всякая женщина так поступит и не всякая будет себя беречь, понимая, что он ушел к другой женщине. Она ведь сохранила ему верность, верила, что он хороший, она воспитывала ребенка, не искала другого мужчину. Она дала возможность ему насладиться этой кажущейся свободой. Точно как в притче о блудном сыне. Человек ушёл в далекую страну, ел-пил там, веселился, пока всё не растратил, потом был готов есть со свиньями их корм, вернулся домой с покаянием.
Кстати, когда люди венчаются, священник напоминает молодым притчу о блудном сыне. Церковь как мать дает напоминание, что в вашей жизни могут встретиться ситуации, когда, уважая свободу другого человека как личности, придется принять даже его неправильный выбор. Он может ошибиться, предать, но если между вами есть настоящая глубина чувств, вы сумеете это не осудить, а понять, сумеете правильно себя повести – таким образом, чтобы это привело его к покаянию, чтобы он мог вернуться с приобретением пусть горького, но опыта. Какая здесь премудрость заключена! А мы этого не слышим, священник нечто читает, совершается обмен кольцами, люди идут к венцу. А вот Церковь предлагает назидание, подготовку дает людям: вдумайтесь, что вам предстоит сложная жизнь. Вы полюбили друг друга, а вы готовы к тем испытаниям, что могут вам встретиться на пути, ведь каждый из вас может обмануть, предать, готовы ли вы быть другом в трудную минуту, когда это коснется вас?
У нас ведь другое мышление: око за око, зуб за зуб, ты мне изменил, я тебе изменю. Однажды ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Она пошла к психологу, совершенно неверующему, и получила рекомендацию: ну и что, да он плохо сделал, обманул, предал, и вы ему измените. Самое печальное, она выполнила эту рекомендацию. Пришла ко мне и заливалась горькими слезами.
Если мы способны на то, чтобы любовью покрыть то зло, которое другой человек нам причиняет, для этого нам требуется духовный уровень понимания жизни. Глаза должны открыться на видение добра и зла. Когда всё примитивно, «я тебе, ты мне», мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют: «отплати тем же». А когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Даже если это любовь неразделённая, это страдания, но человек может с этой любовью продолжать жить.
Источник:
И. Мошкова, кандидат психологических наук
Да, Лен. Это самое трудное — понять, что ты тоже виновен. И простить ещё и себя.
в этой статье как-то очень однозначно автор говорит: нужно простить измену, а то у вас ненастоящая любовь и вы упиваетесь своей гордостью. Но это абсолютно неверный посыл, иначе Церковь тогда бы тоже запретила разводы из-за измен. Однако Церковь констатирует, что если измена состоялась, то тот, кто изменил, по сути уже нарушил целостность и единство брака. Да, потерпевшая сторона может простить — это ее право. Но если у человека не хватает моральных сил на прощение — это не грех.
Статья — частное мнение автора, не более.
Не приветствует церковь развод. Разрешает в данном случае, но приветствует прощение… И если человек прощает — то и Бог пощает. Автор говорит лишь о том, что после измены совместная жизнь не только возможна, но и возможен её выход на новый уровень, если выводы правильные сделаны. Но ни один психолог и ни один священник в этом вопросе не станет упрекать, если человек не нашёл в себе силы простить — потому что это требует огромного морального труда, и не каждый на это способен.
Вы помните эти слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Но есть и продолжение: «… прелюбодеяния». То есть, иначе говоря, развод возможен, казалось бы, если совершилось прелюбодеяние. Но это не так, это не значит, что Христос благословляет разводиться — разводиться по существу. Само прелюбодеяние — это и есть расторжение брака. Брак как единство уже не существует, это единство разрушается грехом прелюбодеяния. Недаром этот грех приравнивается Церковью к убийству. То единство, та единая жизнь, то единое существо — все это умерщвлено грехом прелюбодеяния, больше ничего этого нет, и брака не существует. Брак был заключен, совершен таинством Церкви, благодатью Божьей, но человек его разрушил. И поскольку брака больше нет, то Церковь это принимает как факт. И Христос принимает это как факт, поэтому и говорит, что развод законный является просто констатацией того факта, что брака больше нет.
Прот. Владимир Воробьев
Строгость этой нормы особенно видна в такой коллизии. Если, например, жена священника изменила ему и священник ее простит и примет, то тогда он запрещается в служении по канону, т. е. не имеет права служить. И поскольку прелюбодеяние — это смертный грех, который считается Церковью концом брачной жизни, он должен с ней развестись, если желает служить дальше. Потому что смертный грех не может быть терпим среди священников. Он должен развестись и больше не жениться — либо оставаться вдовым, либо принимать монашество, но вступить во второй раз в брак он не может и остаться с этой женой тоже не может.
прот. Владимир Воробьев
Не согласна. В христианстве приветствуется прощение. Если человек простил — Господь прощает, в Библии ещё сказано, что развод придумал человек по немощи своей. Господь приветствует прощение.
Нормы жизни для священников и для мирян отличаются, это несопоствимые вещи. Многое то, что должен делать священник, простым мирянам просто запрещено. Поэтому я бы не стала принимать слова прот. Владимира за догму. Я вам могу привести много слов других святых отцов. К примеру, афонский старец Дионисий: "
Многие не знают и не понимают, что Брак — это Божие Таинство и его нельзя разрывать, кому когда захочется. Только в случае прелюбодеяния одного из супругов Церковь благословляет разойтись; но и тогда если супруги прощают друг друга, то и Господь прощает. То есть Бог более радуется сохранению брака, чем расторжению, даже по причинам, благословляемым, скажем так, Церковью. Супругам нужно иметь много терпения, смиренномудрия и советоваться друг с другом, чтобы пройти через искушения совместной жизни. Ведь это нелегко. Это крест. Это крест, а крест каким может быть? Нелегким.
"Господь приветствует прощение. Но Он не вынуждает человека к прощению в случае прелюбодеяния. А в этой статье автор реально давит на то, что единственный правильный вариант — это простить.
Это и правда единственно правильный путь, не приводящий к саморазрушению. Можно простить и остаться друзьями. Но простить — нужно, иначе обязательно обида начнёт свою разрушительную работу, это плохо закончится.
Хоть живу и не в венчанном, а в обычном браке, но об этих вещах догадывалась… Когда подали заявление в ЗАГС, это время ожидания было одним из самых тяжелых периодов моей жизни.Было осознание, что это НА ВСЮ ЖИЗНЬ, и поэтому сомнения- смогу ли я это выдержать?(кстати, почему-то не думала про мужа: а ему-то каково придется?)Даже нарисовала такую картинку на промокашке, и она у меня долго хранилась: жених и невеста.Невеста, конечно, с фатой, но вот вместо веночка у нее колючая проволока...
Но все-таки решила, что смогу.С Божьей помощью, конечно.
И действительно, много чего было в семейной жизни, в том числе и плохого.Но не было такого, что лично я не смогла бы простить, пережить.Правильно говорят, у каждого СВОЙ крест.
Семейная жизнь не бывает без искушений. Без искушений мы не растём, это Богом оставленная семья. Вот только учиться их правильно переносить надо. Нелегко, но надо. У нас за неполные 19 лет тоже много чего было. И тоже не было такого, чего бы простить не смогла. Потому что понимала, что во всём есть хоть толика, но есть всё же часть и моей вины. Это работа двоих, хотя кто-то может работать больше, кто-то меньше. Но в конечном итоге всё плюсуется и преумножается.
Да, в идеале — ни за что и никогда. А в жизни думать приходится. Ко мне однажды приехала моя невестка (жена брата младшего), они в браке год тогда были, я с мужем 15, сестра моя — 17. Смотрим фильм «Любовь и голуби». Тут пришёл мой брат, а невестка ему говорит: «Я тебе суп как Надюха никогда не носила бы». А мы с сестрой подумали: «А мы б носили бы...»Потому что, когда понимаешь, что человек слаб, и вторая половина не всегда так права, как думает — начинаешь многое понимать и прощать то, что поначалу никогда бы не простил.
Маш, вот читаю комменты, и вижу, что категоричны люди, которые думают, что этого с ними никогда не случится — потому что с ними в принципе такого случиться не может. Они ж ТАКИЕ!!! А на самом деле в этой жизни никто ни от чего не застрахован, и ошибиться может каждый. Ко мне однажды приехала моя невестка (жена брата младшего), они в браке год тогда были, я с мужем 15, сестра моя — 17. Смотрим фильм «Любовь и голуби». Тут пришёл мой брат, а невестка ему говорит: «Я тебе суп как Надюха никогда не носила бы». А мы с сестрой подумали: «А мы б носили бы...»Потому что, когда понимаешь, что человек слаб, и вторая половина не всегда так права, как думает — начинаешь многое понимать и прощать то, что поначалу никогда бы не простил.
да, я иногда открываю в себе такое, что жутко делается — и это я???? Но с Богом возможно всё, призывая Его. И преодолевается, и искушения становятся по силам, хотя казалось, что это выдержать нельзя.
ха. Переведу эту статью на человеческий язык: стань тряпкой и прикрывай это любовью!
Ну у человека всегда есть выбор. Одинаковые вещи он видит из своего ракурса. Кто-то становится сильнее, сделав выводы и простив, кто-то упивается своей гордостью, что не стал тряпкой. Но при этом такому человеку, увы, легче не становмтся — это доказанный факт.
из чего нужно сделать вывод? из предательства? и что дальше? это тоже самое если прощать избиения… ударил безнаазанно раз так и будет продолжаться… раз простила так и будешь запасным аэродромом… мы живем один раз и жизнь слишком дорога чтобы сидеть и ждать кажый раз предателя назад
Измена-это осознанно спланированное предательство! Если человек шел на измену спланировано, получил так море удовольствия, помолился Богу-тот его простил… Жене-никакого удовольствия от его поступка, от семейной жизни в принципе… Вот и ради чего прощать??? А постоянно бегать замаливать грехи-это показуха! Если человек и в праду верует, он не пойдет на измену, не сделает больно близкому! Преступников за спланированное преступление, лишают свободы.Делаем выводы!
Ну можно рубить с плеча, а можно работать над взаимоотношениями. Можно вести себя так, что муж не посмеет поднять руку. Даже если разок попробовал — больше не решится никогда. Но это совсем не значит, что при первой ошибке супруга, уязвляющей нашу гордость, должна следовать немедленная расплата, вплоть до разрыва отношений. Вот у меня половина знакомых в разводе — тоже не простили, не работали, чтоб этого не было. Предпочли себя любить и жалеть больше, чем свою семью. И знаете что? И НИ ОДНА ИЗ НИХ (!!!!!!!) теперь бы так не поступила — все бы постарались поработать над взаимоотношениями. Это взгляд тех, кто всё пережил и побывал в такой бяке. А в семейной жизни, как правило, никогда не бывает всё гладко.
А жена тут конечно совсем ни при чём. С ней ему было ужас как хорошо, и от этого счастья он побежал планировать предательство...
все проблемы обсуждать надо… а только потом принимать решения.
А вот если она не устраивает-развод, всего делов-то! Чего терпеть и налево бегать?! Причина беды в человеке, который совершил предательство, а не с кем и из-за кого!
Это в идеале. Но люди не идеальны...
Анюта, причина измены — недостаток в общении, кризис ВЗАИМОотношений. Ваш взгляд — взгляд капризного ребёнка, который видит только то, что хочет видеть. Извините, я вас наверное обидела.
Первый муж мне изменял-я прощала, хотела сохранить семью… Ничего хорошего не получилось.Я не ревнивая и его не осуждала-он молодой красивый парень, но и я не старая и страшная… Я потерпела и ушла.Нашла себе замечательного человека(будущего мужа), который даже за всю совместную жизнь, меня грубым словом не обидел! Просто поняла, что много лет отдала человеку, который меня не ценил как личность, но научил разглядеть в других именно хорошие качества мужчины! Я не сторонник однозначного развода.Среди моих подруг очень многие расходились(по разным причинам), потом пережив «кризис»сходились"… Моя позиция такова, что если человек идет на измену, значит ему супружеские отношения не так уж и дороги, а раз так, значит не надо ради детей или чего-то другого строить иллюзию счастливой семьи.
Просто прощать измену — это признак скорее зависимости психологической от человека. Важно понять её причины. Можно так прощать бесконечно, и счастья не будет — потому что в семье ничего не меняется, никто над собой особо не работает. Но вот если покопаться в себе, проанализировать и выяснить, чего же неверный супруг ищет-то там на стороне далече, то семью можно вывести на новый уровень взаимоотношений и любви. А можно, как тут выражались уже, быть как тряпка — он изменяет, я закрываю глаза — семья сохранена. Иллюзия счастливой семьи. Но он как гулял в таких случаях, так и будет гулять, потому что причина на месте и никуда не делась. Ведь речь не о слепом прощении, а о поиске причин и саморазвитии.
Мне кажется, разумнее начинать обсуждать недостатки взаимоотношения, до предполагаемой измены! Если человек пошел на этот шаг, значит не хотел искать причину.Как говориться: если мужчина посмел поднять единожды руку, он не побоится и потом.На самом деле, я может быть и сама бы простила, но отношения и доверие было бы уже не то!
Да, Анюта, согласна. Но ведь мы не всегда поступаем разумно, потому что часто эмоции и гордость мешают мыслить правильно. Я, с каждым годом семейной жизни, к примеру, начинаю видеть то, чего раньше просто никогда не замечала по причине своей гордости и упрямства. И ценить. И понимаю, что когда каждый хочет быть реципиентом, а не донором- результат — обескровливание обоих. И человек идёт за подпиткой в другое место. а вот если пытаться больше дарить, то всё меняется. Но это даётся нелегко — всегда в себе гордость ломать надо. И чем больше этой гордости и эгоизма, тем тяжелее ломка. Но результат потрясающий. Никогда в жизни не получала от мужа столько любви, как тогда, когда стала его безусловно принимать и дарить любовь. Как только хочется потянуть одеяло на себя — тут же чувствуется — не то! Но пришла я к такому выводу ох как не просто. Но зато знаю, что говорю. Это работает.
Мы с мужем за нашу совместную жизнь, не разу не поругались-и это серьезно! Бывают обиды, недопонимания, но мы обсуждаем это и идем на компромисс(чаще я, он упертый у меня), не доводим до ссоры.И желания обговариваем!
молодцы, восхищаюсь вами
Мне стоило многое пережить и переосмыслить, чтоб увидеть в человеке, достойные мне качества! И мы не пытаемся друг друга перевоспитать(это временный эффект), а переламываем свою гордость, чтоб уступить и сделать приятное обоим)))Хотя мне это очень тяжело давалось(Т.к.в первом браке все было противоположно(((.
Конечно, ведь у каждого своя боль. Но вот тот, кто нашёл в себе силы простить — развивается, а тот, кто не смог — ведёт себя в яму, как ни жаль. Потому что проблема тогда усугубляется.