Мама маленькой девочки стоит в очереди перед нами в аптеке. Девочка пробегает по торговому залу, оценивает содержимое витрин и возвращается к маме со списком просьб: вон тот колючий шарик, вон ту чашечку, такую мисочку и вот такую уточку для ванны! Мама что-то негромко отвечает – видимо, про несовпадение желаний и возможностей. Дочь мигом меняет тон: повышает голос, начинает топать, прыгать, потом размахивать руками, а потом уже раздраженно толкать двух впередистоящих пожилых женщин. Мама делает строгое лицо и довольно решительно объясняет, что толкать, тем более пожилых, вообще недопустимо, и что такое поведение в общественном месте…
Но в этот момент «пострадавшие» дамы оборачиваются и обращаются к матери:
— Да что вы! При современной нашей жизни только так себя и надо вести! Не будет толкаться – саму затолкают. Ребенок должен уметь о себе заявить!
И я не так уж редко встречаю на улице женщин, которые с хорошо читаемым на лице умилением смотрят на свое орущее и топочущее на кого-нибудь чадо и радуются: растет большой начальник!
Немного другая, но схожая по результатам родительская установка звучит так: «Если у меня есть деньги, чего ради я должен отказывать ребенку и травмировать его?». Впрочем, чаще всего ребенку и попросить-то ничего не дают – сплошная работа на опережение. Мы с детьми как-то встретили в парке возле аттракционов молодую пару, которая рьяно уговаривала трехлетнего ребенка прокатиться на карусели. Мальчик боялся и не хотел, но папа, пустив в ход «труса» и «слабака», усадил-таки его вместе с мамой на пластмассового верблюда, чтоб быть уверенным: он способен дать своему ребенку лучшее!
В интернете сторонники баловства прекращают споры и попытки переубеждения убийственной цитатой: «Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем». Смысла этой фразы обычно хватает для того, чтобы многие мамы и папы пустили слезу, скупую или не очень, и сказали себе: «Действительно, еще не известно, как там жизнь повернется – так пускай хотя бы детство моего чадушки будет счастливым!».
Но отчего-то именно эта фраза меня наводит на прямо противоположные мысли. Действительно, никто не знает, что ждет ребенка в будущем, и поэтому страшно даже подумать, что станет с подросшим «корольком», если в юности, оставшись без папы и мамы, он поймет, что не весь мир состоит из его подданных.
Сможет ли «наследник всех своих родных» без вреда для психики привыкнуть к необходимости в чем-то себе отказывать, если вдруг наследовать ему окажется нечего? А как будет чувствовать себя молодой муж, если обнаружит, что жена, в отличие от мамы, не все 24 часа в сутки готова благоговеть и умиляться на него, а почему-то гораздо меньше? Как «самый лучший ребенок на свете» будет реагировать на замечания начальства? Что, он сам станет «начальством»? А я отчего-то не уверена, что всякий, кто встречает отказ истерикой и топаньем ногами, непременно сумеет стать «большим боссом».
Изменение жизни к лучшему гораздо приятнее, чем к худшему. Это не значит, что детство ребенка должно быть забитым и серым, чтобы когда-то потом он смог оценить жизнь. Нет, конечно, – но и абсолютно безоблачным оно быть не должно. Ребенку жизненно необходимы навыки принятия отказов, смирения с некоторыми обстоятельствами и умение радоваться малому, говорить «спасибо» за новую машинку, а не требовать исключительно детский джип с аккумулятором. Последнее, кстати, важно не только в каком-то безвестном будущем, а определяет и восприятие самого детства.
Довольно давно мне довелось трудничать в одном небольшом женском монастыре, в который вместо очередной поездки заграницу монастырский благодетель отправил на недельку своих детей примерно предподросткового возраста. Представьте: лето, лес, река, просторы, солнечная погода и полная свобода. Мне тогда было уже девятнадцать, однако же я не могла удержаться, и без свидетелей от радости пускалась вскачь где-нибудь посреди бескрайнего поля. В детстве, наверное, я бы исследовала здесь каждый камень и каждое дерево в радиусе пяти километров, объелась зеленых яблок, накупалась в реке до ангины и открыла бы брод на другой берег…
А двое ребят появлялись на пороге трапезной с унылыми лицами юных каторжан, вежливо вздыхали над монастырской картошкой и так же уныло плелись назад, в келью. Вода в реке для них была холодной, лес скучным, поле – вообще какой-то непонятной пустотой. Душа рвалась к экзотическим берегам и дисней-лендам. Пару дней они еще держались, пока не выяснили, что забыли дома сетевой адаптер от какого-то по тем временам модного «гаджета». Тут уж бедняги сникли окончательно.
У них было богатое, счастливое, полное захватывающих впечатлений детство. И – почти ни малейшей возможности это заметить…
автор: Елена Фетисова
Источник: Фома.ру
Меня держали строго, а младших балуют. До сих пор обидно. Надеюсь, что для своих детей найду золотую середину.
Нас не баловали, младшую баловали, особенно папа. Мне не обидно, потому что я вижу горький результат такого баловства. Упаси Боже меня от такого воспитания.
Это да, просто осталось ощущение недолюбленности.
ну тут уж для себя определиться надо, что есть любовь. Для меня баловство это не любовь и даже не ее проявление… Для меня любовь -это вырастить достойного человека, пусть и в строгости разумной и с разумным количеством отказов, а не избалованную бяку, которая нос вороти и губы поджимает.
и ведь дети не понимают такого особого отношения, не думают что их балуют, воспринимают все как должное и искренне считают, что мир крутится вокруг них. а потом оказывается, что почему то вдруг все не кидаются их желания исполнять — они теряют твердую почву под ногами и последствия могут быть самыми плачевными.
а когда два таких человека создают семью, то она просто обречена практически
Не, я однозначно против баловства. Просто в моем случае палку перегнули, как и с моими младшими братьями и сестрой. Я и пишу, что хочу найти середину.
Ну в любом случае родители, наверняка, хотели как лучше. Тогда им такая модель казалась наилучшей. Ты же видя теперь две крайности (чрезмерная строгость — баловство) будешь воспитывать своих детей учитывая опыт родителей.
Папа воспитывал меня, как его воспитывали. А его воспитывали как мальчика. А мама не вмешивалась. Но вела себя со мной как ее мама вела себя с ней: не было маминой ласки, ни простого поцелуя на ночь. Папа потом понял ошибку, но я уже выросла. Да, я хочу уйти от крайностей, но знаю, что будет не легко, ведь все модели поведения закладываются в семье. Надеюсь на помощь мужа)))
Очень интересно. согласна. конечно все нормальные родители стараются дать детям лучшее. но нельзя забывать про воспитание, чтобы не вырос монстр и истеричка. никто не может получить все, что хочет сию же минуту. такова жизнь. и дети тоже должны этому научиться. но учиться добиться желаемого надо, только не истерикой и криками.
Совершенно согласна со статьей от фраз «Ребенку все самое лучшее», «неизвестно, какое будущее у него буде, так пусть хоть сейчас...» меня неудержимо подташнивает. Меня так не растили и я своих детей так растить не буду.
меня не баловали, а я балую своих детей, так как обида на родителей осталась
Во всем мера должна быть)
тут речь идет о другом, мне кажется. вот например, идет мама с ребенком в магазин. ребенок просит игрушку. мама отвечает, что купит её в другой раз. ребенок начинает орать и истерить… и вот тут как раз важно, как реагировать. купить эту игрушку и тогда в сознании ребенка отложится, что он добился игрушку с помощью истерики, или не идти на поводу и купить её позже, или купить за старания в школе или помощь по дому, как вознаграждение например
а еще важно учить ребенка заботиться о других, чтобы родителей, бабушек он(ребенок) не воспринимал как обслуживающий персонал
вот кстати, домашние животные помогают это воспитать. по себе знаю. у меня была собака, за которой ухаживала я. с 12 лет я её водила к ветеринару, стригла, гуляла (даже в зимние ночи когда подросла) и т.д… это реально учит заботе
согласна!