Очень обстоятельная статья о семье, ее функциях, целях, роли каждого из супругов...
Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог
– Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья – это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?
– В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.
В учебнике семейной психологии написано: «семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.
– Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.
– Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…
Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций...
И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.
– Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.
–Репродуктивная функция – это продолжение рода, рождение детей.
Экономическая функция – это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.
Хозяйственно-бытовая – это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем.
Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена – домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, допустим, включенностью в общие дела, игры в учебе. Потому что, терпеливые объяснения отца, общение с отцом – это основа мужественности, которая воспринимается мальчиком. Но и девочке помощь отца не менее необходима, т.к. отец, уделяющий внимание общению с дочерью, восхищением ею, укрепляет в ней положительный эталон мужественности.
Следующая функция – общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык интересов, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом, имеют ли они культуру общения, как они обмениваются информацией?
Психологическая функция – это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.
Очень важна в этом наборе –креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения… Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.
– Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. «Родить ребенка, посадить дерево и построить дом». Может ли даже эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?
– Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов – кого вы больше любите – детей или мужа? Женщины говорят – детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит – жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.
. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь.
Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. И вообще все проблемы семейные решаются, если цель семьи – верная.
Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. «Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои». А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции...
А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем…
– С какого момента двое становятся семьей?
– С момента государственной регистрации брака.
(...)
– Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены...
Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.
Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе.С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление «мы». «Мы» невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.
– Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения – такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всем, во всех перечисленных функциях. А другая позиция – «от каждого по способностям». Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?
– Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж – глава семьи, а жена – его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах – содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.
Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: «А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое». И он удивляется, почему жена его не уважает, почему она его не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо… Это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.
Главная роль мужчины в домашней системе – это поддержание экономической стабильности. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.
(...)
– Итак, роль мужа – добытчик. А каковая роль жены?
– Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.
– В каком смысле муж является главой семьи?
– Он глава во всем, он глава всего.Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.
А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…
(...)
– Значит, первый рецепт для мужчины – брать инициативу на себя.
– Да, брать инициативу на себя.
Второй рецепт, неотъемлемый от первого, –брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты вот так сделал»...
Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.
Мужчина должен быть духовно сильным. И самое главное, как мне кажется, – это все-таки быть лидером в любви. В любви и смирении.
Смирение и кротость – это не слабость. Это сила и спокойствие. Христос говорит: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим».Женщина пойдет за таким мужчиной, который всё время на высоте, всё время невозмутим. Высота мужчины – это спокойствие.
– Женщина бывает настолько неукротима, что муж после долгих попыток поставить жену на место и занять подобающее место для себя, на определенной стадии понимает, что это будет постоянная война, и он ради вот этого самого спокойствия просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и говорит – «ну, раз ты так хочешь, сама управляй». И он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.
– Нет, он не спокоен. В такой ситуации он может быть спокойным всего лишь внешне. Когда он внутренне спокоен – женщина чувствует его силу и подчиняется. Женщина охотно подчиняется сильному мужчине. Она потрепыхается, потрепыхается, и успокоится. Скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним мне комфортно, безопасно». Ну, это дорогого стоит, таких мужчин очень мало.
– Некоторые люди, поженившись, решают – поживем три-пять лет для себя, потом заведем детей. Как Вы к этому относитесь?
– Это вообще бред, конечно, отказываться от детей ради каких-то кажущихся удовольствий. Будем жить ради наслаждений, и потом уже мы себе ребеночка заведем, как бы на десерт…
Иногда встречаю вот таких мамочек, уже под сорок лет. К ребенку незнакомые люди обращаются – «Это твоя бабушка?» А на самом деле она в первый раз родила, потому что всю жизнь жила в свое удовольствие. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать в том же возрасте, которая меньше думала о своих удовольствиях.
Люди думают о себе, об удовольствиях, не предполагая даже, что ребенок может быть «суперудовольствием». И когда они, наконец, станут родителями, они могут очень пожалеть о том, что упустили очень много времени, чтобы родить больше детей.
(...)
Это доказывает, чтоесть некоторые высшие законы человеческого бытия. И Мы многое теряем, обходя их в своем стремлении к свободе от всего и вся. Мы ведь не можем быть свободны от себя, от своей души, своей совести.Действительно, имеется какое-то высшее предназначение и когда женщина его реализует, она испытывает огромное счастье.
Жизнь дарит нам много всяких радостей и удовольствий. Но самое главное в жизни, это расставлять правильно приоритеты. Если мы неправильно их ранжируем, то мы наносим очень большой ущерб самим себе, и это мы понимаем гораздо позже, когда подводим итоги прошедшей жизни.
– Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными, едва ли не 90% разводов в первые десять лет после свадьбы?
– Если коротко, в одной фразе –в непонимании. Непонимании друг друга. И непонимании того, что такое на самом деле семья.
(...)
До свадьбы думали: ну ничего, поженимся, а там разберемся. Не обсуждались вопросы семейной жизни – что мы оба понимаем под семьей, что мы хотим от семейной жизни, как семья должна создаваться, какие этапы развития она проходит.
Создавая семью, мы должны были зафиксировать ценностные ориентиры. Куда мы идем вместе, как?
Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то такое ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то ситуативных задач.
И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.
Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремится к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.
©
С дочкой было легко, а с мальчиками намного тяжелее. Зато когда родились мальчишки муж стал помогать на все 100%. Он ради них готов на все))
да вы правы, у нас так сложилось что рожать начали очень поздно, и уже вот с младшим по ночам спать так хочется что сил нет.....
да дело ведь не к 17 идет))))
мне бы хоть 27))))
ну спасибо за девочку
хоть поизносилась уже эта девочка конкретно))))
Согласна, что чем старше мама, тем тяжелее с маленьким ребенком… Но все-таки по-разному бывает, не все родили ближе к 40, потому что так хотели.
У меня в институте была преподавательница, у нее первый ребенок родился, когда ей было 33.А когда я собралась у нее диплом писать, она сначала не хотела никого брать, я ее уговорила.А потом оказалось, что она в декрет уходит! А ей уже 40 исполнилось.И родила она второго сыночка!