Брак со знаком неравенства...О "НЕРАВНОМ БРАКЕ" с точки зрения психолога.

Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.

— Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?

— Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы...

Сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.

Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими‑то бессознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой — у него находится масса поводов, чтобы не делать этого.… На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.

— Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?

—  Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий.Основной рецепт — это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки — это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.

(...) В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе — любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений…

(...)Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из‑за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.

— С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?

— Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.

Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что‑то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой — поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.

Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая — чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого — 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть»...

Важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. (...)Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.

Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления...

— Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие‑то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?

— Критерии готовности к бра­ку опре­деляются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое — это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я — театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу.По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение — например, высшее образование. Конечно, бывает, что он — водитель, а она — менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными,(...) но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.

Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина — вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена — это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.

(...) Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность — деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.

— Если мезальянс — уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?

— В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс — «даю — беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад — покупка машины, мебели и т. д. Другой пример — если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой‑то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем… Просто надо помнить, что если ты что‑то берешь, то совершенно нормально отдавать что‑то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.

Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий… Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно пре­одолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.

— Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?

—  В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься…

Что касается неравного брака...Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.

Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху… Но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.

Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно...

Источник: журнал «Виноград»

Печатается в сокращении