Главная задача для меня помочь детям не уйти от самих себя, остаться собой!

Приветствую Вас, милые читательницы и участницы сообщества! Сегодня с нами , мама трех замечательных деток, психолог и просто приятный человек! Светлана поделится с нами знаниями положенными на опыт, что, несомненно, можно назвать мудростью.

— Светлана, расскажи нам о своей семье

— Когда познакомилась со своим будущим мужем, очень быстро поняла, что это именно тот человек, с которым я могла бы прожить жизнь.

У нас был «эпистолярный роман». Он жил и учился, а потом работал в другом городе, фактически на другом конце страны. И мы писали друг другу письма. Вернее, сначала был договор: я ему пишу, он мне звонит. Но прошло меньше месяца, и я получила от него первое письмо. Двое из трех детей это преимущественно его желание и решение, только средняя дочка была моим страстным желанием, которому он просто не противился. Дети все отчётливо разные по характеру. Все почему то красивые (мы с мужем не отличаемся этим достоинством). Старший живет отдельно, так как учиться в другом городе.

— Как проводите время вместе?

— Сейчас у нас есть четкое разделение: Алешины дела и мои дела. Дети обычно помогают одному из нас. А отдыхать предпочитаем активно и вместе: походы в лес, летом вылазки на реку, зимой на каток. Праздники в основном семейные, ну или для узкого круга. На всех, кроме дня рождения мужа, стараемся организовать что-то помимо застолья.

— Каких принципов ты придерживаешься в воспитании детей?

— Речь скорее пойдет о системе ценностей, которыми я руководствуюсь при общении с близкими людьми (мужем и детьми).

1. Искренность в отношениях. Этому научил меня мой папа. Показательный пример: как то мы с ним стояли в очереди и разговаривали, я еще школьницей была. Поворачивается женщина и говорит: вы разговариваете как два друга. Дети имеют право выражать свое отношения ко всему, что видят и слышат в родном доме. Даже если это нелицеприятное что-то для меня. Если я не права (это бывает частенько), обязательно признаю ошибку и прошу прощения.

2. Примерно с 5 лет я начинаю объяснять правила хорошего поведения. Раньше, думаю это бесполезно и даже вредно. Главное в этом плане для меня научить детей жить по принципу: не важно, что о тебе подумают люди, но очень важно, что они будут чувствовать при взаимодействии с тобой. Можно все, что не нарушает свобод другого человека и не доставляет ему неудобств.

3. Есть возрастные потребности и задача родителей помогать детям их удовлетворять.

4. Как в физическом, так и в интеллектуальном плане ребенка лучше недокормить, чем перекормить.

5. Любые проблемы ребенка следствие неправильного поведения взрослых, в большинстве случае родителей. Поэтому если мне что-то не нравится, ищу где накосячила, а дальше уже решаю по ситуации: или смириться с тем что есть (и уж точно не винить ребенка) или исправлять свое поведение. Например, я никак не могу организовать режим дня более приближенный к детсадовскому. Даже к психологу обращалась))) Мне сказали, что в вашей ситуации все выглядит логично и гармонично, подчинено интересам всех членов семьи, поэтому лучше оставить все как есть.

6. Стараюсь в любой ситуации научить их видеть свою роль в этой ситуации. Учу задаваться вопросом: что я сделал, чтобы в нее попасть. Если это хорошее что то, то не скуплюсь на похвалу и перечисление тех усилий, которые были ребенком предприняты, чтобы достичь успеха. Если плохое, то после утешений и сочувствий обязательно разбираемся, какие действия привели к негативным последствиям, как можно было сделать, что бы получить иной результат и как теперь исправить ситуацию.

7. Старший сын у нас воспитан в духе свободы вероисповедания. А младших я стараюсь приобщить к православной вере. Я уверена, что православие – религия делающая сильнее.

8. Мне очень нравиться высказывание доктора Комаровского: «счастливый ребенок – это здоровый ребенок».

— Сколько времени нужно проводить с детьми, чтобы удовлетворять их потребность в общении с родителями?

— 1. Столько, сколько им необходимо. Тут от ребенка зависит (от возраста, от его личностных особенностей) и от ситуации. Чем младше ребенок, тем больше времени ему нужно. Я даже встречала таблицу по месяцам первого года жизни. Там первые месяца постоянно, примерно с 9 мес. уже можно покинуть ребенка на несколько часов и это будет для него безболезненно. Но опять же, это при условии что идет нормальное развитие и все потребности своевременно удовлетворяются. Когда ребенок болен, в стрессе его потребность в общении с мамой возрастает. А стрессом для ребенка может быть любое изменение привычного уклада жизни.

2. Начиная с года важнее становится не сколько времени, а какого качество это общение. Тут количество вообще роли не играет. Для полноценного удовлетворения потребности и нормального развития достаточно играть с ребёнком по 15 мин 3 раза в неделю. Но именно поиграть! Не заниматься, а быть полноценным игровым партнером! Ну и сказки, и обнимашки перед сном, хотя бы на ночь. Это вообще обязательный ритуал на долгие годы должен быть.

— Были ли возрастные кризисы у твоих детей?

— Были, но они проходили довольно безболезненно у старших. С младшим сложнее. Он и по характеру сложный для меня, и мне на него сил не хватает, чтобы всегда вовремя и адекватно реагировать на его потребности.

— Чем могут помочь родители на этом этапе развития?

— Пониманием того, что происходит: что это естественный этап развития, что ребенку сейчас не легче чем родителям. Что он нуждается в помощи, в большем внимании, чем обычно. Важно понимать не просто что «какой-то возрастной кризис», а его суть. Что нужно ребенку, какие внутренние процессы сейчас происходят и влияют на его поведение. С чем в итоге ребенок должен выйти из кризиса. Все это описано в возрастной психологии. Благодаря интернету информация доступна для каждого. Только читать лучше первоисточники, а не новомодных авторов. Потому что иначе получается как в игре в глухой телефон. Эльконин, Выготский — вполне подходящие авторы в помощь родителям.

— Как вырастить детей счастливыми?

— Да, конечно, любая мама этого хочет… наверно. Тут вероятно все упирается в само понимание «счастья». Для меня это возможность быть самим собой и реализовывать себя. Поэтому главная задача для меня помочь им не уйти от самих себя, остаться собой. Сложная задача. Сродни «пойди туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что». Поэтому думаю важно не мешать им учиться делать свой выбор. Сейчас вспомнила, как однажды в моем посте вырос яростный спор на тему игрушек. Меня активно обвиняли несколько мам в том, что я лишаю ребенка свободы выбора, навязывая ему тех кукол, которые мне нравятся, и не покупая Барби. Вот буквально так. Потом выяснилось, что Барби это мечта детства. Мечта детства чьего? Выросшей мамы или современного ребенка? Очень сложно не скатиться к собственным представлениям о том, что надо ребенку. Ребенку нужна Барби или нужна кукла с которой он будет играть? Барби ему нужна потому что «у соседки есть и мне надо»? Или потому что «у подружки есть и когда у меня будет, мы сможем выстроить сюжет игры»? Очень тонкая грань и я стараюсь ее уловить и научить понимать ребенка: это его желание, продиктованное его потребностями (играть с подружкой) или навязанное (хочу как у всех)?

Ну и более легко реализуемый момент в плане умения быть счастливым: мне кажется важно научить ребенка самому себе организовывать досуг. Получать удовольствие, не прилагая усилий, это тупиковый путь развития. Например, можно смотреть на праздник, а можно его создавать. Пассивная (потребительская) позиция счастья не приносит, так мне кажется.

— Твои пожелания читательницам

Желаю жить в любви и уважении с собой и родными!

Желаю силы и гибкости, мудрости и терпения!

Желаю интересных и надежных друзей!

Желаю иметь свой уютный дом и возможность путешествовать по миру!

Желаю здоровья вам и вашим родным!