Долгое отсутствие нормального общения, все — таки привело к тому, что накопилось и захотелось выговориться, ну и поделиться мыслями и опытом.
Старшую дочку я родила достаточно рано и было это 14 лет назад. К материнству не была готова вообще. То есть я видела конечно до этого маленьких детей, но то были чужие дети. И что будет так тяжело и сложно, я естественно себе не представляла. К счастью, дочка была супер спокойным ребенком. Спала ночами и вообще мало плакала. Психом и параноиком была я. Я безумно за нее переживала, по каждому ее писку, вздоху и пуку вызывала врачей. Я все время боялась, что заболеет, упадет и тд.Ну и, как всем известно, мысли материальны, дочка падала и болела, часто и с высокими температурами. В больницах лежали много. Сейчас я уже понимаю, что можно было и самой с температурой справляться, но тогда с врачами мне было спокойнее.
Ну и конечно, тогда не могло быть и речи, чтоб заниматься собой или работать. Я целиком и полностью принадлежала дочке.
Как то совсем не заметно малышка подросла, пошла в школу, стала почти самостоятельной.
Вот тогда я наконец то и занялась своей своей карьерой. Постепенно набиралась опыта, стала не плохо зарабатывать. Дело было любимое и все получалось. Муж стал смотреть на меня другими глазами, хвалился на своей работе моими успехами. Дочь была уже в том возрасте, когда домой с работы нестись не надо было,и можно было очень много времени уделять себе. Я жила на полную катушку. И классно выглядела.
Второго ребенка я не планировала. Скажу честно я боялась, во – первых расстаться со своей жизнью, во-вторых- трудностей. Теперь-то я знала, как будет.
Но пришло время принятия решения, либо сейчас, либо вообще отказаться от этой мысли.
Забеременела я очень быстро, прям, очухаться не успела, и, бац, две полоски! Всем бы так.
А у меня новая должность и на работе большие надежды возлагали.Всю беременность я проплакала. То есть с одной стороны я безумно любила этого ребенка, все время с ним разговаривала, скупала все детские вещи, наряжала детскую. С другой стороны я знала что с прежней жизнью придется расстаться и вообще будет трудно.
Коллеги, особенно бездетные, крутили у виска. Как же так, у меня есть все, о чем многие и не мечтают, а я рыдаю.
Родила быстро и без проблем. Можно было вообще в роддом не ехать, дома рожать. Первый месяц, ходила под окситацином и была вся такая счастливая и в эйфории. Ну и сынок, к счастью, дал мне собраться с силами и все время спал. А потом начался дурдом. Колики, все время на руках, один не лежал ни секунды, все время ор. Ночью не орал, но ел и какал. То есть тоже без сна. Помощи особо не было, муж все время на работе. Я не могла ни помыться, ни поесть нормально. В общем все то к чему я привыкла, теперь стало мне не доступным.
Безумная усталость и недосып сделали свое дело. В голове появилась страшная мысль -А за чем я вообще на все это согласилась, жила бы сейчас, и работала в свое удовольствие. Как же я себя ненавидела и продолжаю ненавидеть за эти мысли. Но процесс пошел. Настроение было ужасное.Жить не хотелось и вообще ничего не хотелось, хотелось чтоб было как раньше.
Тогда я создала пост «А как вы чувствуете себя в декрете?» кому интересно, можете почитать в моем журнале. Хочу поблагодарить от всей души всех кто мне тогда написал, кто поддержал. Оказалось я не одна такая, я выговорилась, послушала других и меня как-то отпустило. Это было как психотерапия.
И самое важное, я поняла свою главную ошибку — я не могла наслаждаться процессом. Я постоянно гнала время — быстрее бы закончились колики, вылезли зубы, пошел бы в школу, в армию.
Я строила планы, как раньше, к примеру, поехать на дачу. А малыш, как назло в этот день, вопил особенно сильно. Поехать не удалось.Я злилась, малыш это чувствовал и орал сильнее.
Но в какой –то момент я поныла, что не надо зацикливаться на делах и планах, надо просто жить одним днем. Ну не получилось сегодня приготовить ужин, можно и пиццу заказать, зато целый день провалялись с сынком на кровате и он спокойный. Не получилось сходить в салон, можно ведь и перенести и сходить завтра, куда торопиться то, у меня ведь нет начальников, времени полно и мы сами с сыном строим свой день.
Зато как это интересно проживать жизнь вместе сним, открывать этот мир заново. Как интересно встать в парке и ждать когда прилетит ворона. А когда она каркнет, смеяться вместе с малышом громко, громко. Как интересно стоять у окна и смотреть как ветер колышет деревья, воробей клюет зерна. Как же это весело, раскручивать крышки от кастрюль, пускать их по полу и смотреть как они со звоном бьются друг об дружку(да простят нас соседи снизу!) Когда еще я смогу вот так вот сесть в парке на лавочку, когда малыш спит, вдыхать запах хвоии смотреть как бегут облака по небу, ну разве что на пенсии.
Разве смогу я себе позволить, сидя в офисе, смотреть пол часа в окно на деревья, стоя в пробке, искать ворону в небе.
Я стала ловить каждую секунду, каждый день, наслаждаться этим не простым временем.
Моя дочь сейчас практически взрослый человек, что бы зайти к ней в комнату я стучусь, а чтоб поцеловать должна сначала спросить разрешения, дабы не испортить прическу.
Из-за своих страхов я упустила самое главное, я не заметила как она выросла. Тогда я не наслаждалась материнством, все время чего-то боялась. И я чуть не упустила этот момент со своим сыном. Из-за своих амбиций.
Когда мой маленький мужчина подходит ко мне, обнимает вот так, сильно сильно за шею и целует все лицо, так что искры из глаз, то что я испытываю в этот момент, это даже не счастье, это что-то большее, какая-то безумная эйфория, и никакая премия, новая машина, шуба не идет с эти ни в какое сравнение.
Пуповина, которая связывала нас 9 месяцев, еще осталась на каком- то не материальном уровне, я точно в этом уверенна. Все мои эмоции тут же передаются малышу. Я злюсь, он вопит, я смеюсь, он не понимая того тоже радостный. И не надо пытаться оборвать эту связь раньше времени. Ведь только мама и никто другой является проводником в этот мир. Ни одна няня, даже самая лучшая, не сможет ее заменить. Пройдет совсем не много времени появятся у сына друзья, воспитательница в садике, учительница, вот тогда и смогу я заняться собой. А сейчас я ему жизненно необходима, никому вовсем мире я не нужна так, как сейчас нужна ему. Вся жизнь маленького человека может пойти кувырком без мамы.
Мне сейчас по прежнему трудно, и также по прежнему хочется спокойно принять ванну, накраситься, одеть каблуки и удрать, также временами хочется на работу. И это нормально.
И я не верю мамам, которые говорят что им полностью комфортно дома, что им не хочется хорошо и самодостаточно выглядеть, быть с чистой головой и в выглаженной модной одежде, что им не хочется отдохнуть от своих детей. Так же как и не верю в то, что есть абсолютно спокойные дети, которые всегда спят ночами, не болеют, не капризничают и всегда слушаются.
Не гоните время, наслаждайтесь каждой минуткой, даже если очень трудно и тяжело
А вообще, мамой быть круто! Всем советую!
Не гнать время и наслаждаться) жаль не всегда так выходит) но будем стараться!!!!!☺
А вам желаю счастливого материнства!!! Ну и чтоб были у вас помощники — чтоб все таки можно было раз в месяц уйти в отрыв или по крайней мере на себя время найти ванна, маникюр и прочие женские прелести))))
А кем работаете если не секрет?)))
Да это точно сейчас сыну многое позволяю то чего дочери не разрешала например по лужам бегать, купила сапоги резиновые и ребенок получает массу удовольствия.
Читала и понимала что каждое слово про меня. Толь ко разница в том что второй малыш оказался сюрпризом. Я никогда не хотела двоих детей, считала что мне и одного достаточно, тем более девочка. А уж рожать после 35 и в мыслях не было. И вдруг две полоски на тесте. Что оставлю малыша поняла сразу как тест увидела и стало все равно что происходит на работе, что жилищные условия оставляют желать лучшего просто хотелось этого ребенка, Когда он родился тоже первый месяц я и забывала что у меня малыш, даже на кормление его приходилось будить, ну а потом началось колики, не проходящая желтуха, любимая свекровь над душой, неполадки со здоровьем, и я тоже стала увязать в депрессии. Пока в один прекрасный момент не поняла что надо взять себя в руки и наслаждаться каждым днем рядом с любимым сыночком иначе вдруг опять окажется что он уже вырос, ему лет так 12-15 и мама ему уже не нужна. Теперь тоже гуляя с ним в парк бегаю за голубями, слушаю как каркают вороны, разглядываю проезжающие мимо машины и получаю от всего этого удовольствие, а все остальное придет попозже, и работа, и какие то другие планы, главное что у меня есть мое маленькое чудо.
Спасибо за такой пост! Прямо мысли мои озвучили, только я ещё в самом начале этого пути, чтобы наслаждаться каждой минутой со своим сыночком.
Спасибо! Все так. Наверное каждая мамочка поднимется под Вашими словами. Так же тяжело переживала свою не свободу поначалу. Кроме того, ребенок первый и я хоть и догадывалась, что с ним жизнь изменится, но гнала от себя эти мысли раньше времени.
Но как бы ни было иногда непросто, когда вижу его улыбку, адресованную мне, все остальное отходит на второй план. Сейчас мне иногда помогает моя мама, отпускает на час-другой пока сидит с Яркой. И когда я прихожу домой и вижу своего малыша, то понимаю, как же я соскучилась за эти 2 часа.
Да, в каждом времени своя прелесть) но я с Вами полностью согласна- нужно наслаждаться кассовым ю каждым днем жизни малыша и не торопить события.
Здравствуйте! Уважаемый пользователь, к сожалению, Ваша запись не соответствует тематике сообщества «Первые трудности, радости». Просьба перенести тему в сообщество «Рассказы о родах» (https://www.baby.ru/community/126563/).
Подсказка: выделите и скопируйте содержимое записи, откройте необходимое сообщество и нажмите «Написать», вставьте скопированный текст, напишите заголовок, укажите рубрику и сохраните. При переносе комментарии не сохраняются.
Заранее благодарим за понимание! С уважением, помощник модератора Лёка
Ох, как же правильно написано, прям в точку! Задумалась о многом! Спасибо за пост! И вы отлично выглядите!)
очень красиво написано)аж прослезилась почему-то.здоровья вам и деткам!
Спасибо за этот пост, теперь я понимаю, что я далеко не одна такая))) Схожу с ума от усталости и бессонных ночей и очень хотелось бы вернуться на работу, но тем не менее безумно люблю своего маленького сыночка, не представляю своей жизни без него...))
Вы умница и красавица!)))